第1个回答 2022-07-08
悲伤诗人之歌
时代光断出的层面,被地壳褶皱成永恒。
那些诗人遗落在山间的长靴,浸满了日出前的露水。
来去的年华,露出未曾拓印的章节。
在晨光里反复出不舍,和充满光影的前程。
躺下的躯体花开四季,身体发肤,融化成山泉川河流。
你在多年前走过的路面,现在满载忧伤的湖水。
你在多年前登过的高原,如今沉睡在地壳的深处。
那些光阴的故事,全被折进了书页的某个角落,流年未亡,夏日已尽。
种花的人变成看花的人,看花的人变成葬花的人。
而那片荒原变成了绿洲,这也让我无从欣喜。
只有你的悲伤或者幸福,才能让空气拓音出雨打琴键的声音,在黑暗的山谷里,重新擦亮闪烁的光。
那些忧静的秘密丛林,千万年地覆盖层层落叶。落叶下流光的珍珠,是你多年前失明的双目。
终究是我一个人的习惯
当孤独的心灵以为找到了最好的归宿,却被自己烦燥不安的心情搅得天翻地覆之后,猛然发现你并不属于我,可我却偏偏习惯了有你的日子。习惯,真的是很可悲,一旦依赖上了,那该怎么办.不想把一切都想的那么复杂,可是心不由着自己,脑子也不由着自己..习惯于某件事,依赖于某个人,一切也都那么的不尽人意。
时间,可以淡化一些所谓的悲伤,可以抚平一些幼小的创伤,可以慢慢的忘记一个人,也可以拉近两个人彼此的距离。所谓“日久生情”,相处时间长了,自然也就有感觉了,这不正是时间的好处嘛。而习惯也建立在时间上。现在的我,习惯了每天一上Q就来Q吧看看,习惯了给所有喜欢我的朋友们欢乐,习惯了去她们的空间问安,习惯了独自一人坐在电脑前发着呆,听着音乐,习惯了过一段时间就查看QQ,习惯了你的话语,习惯了你的不满意,习惯了注意你的一切。终究是我一个人的习惯,安静着,孤独着。不想别人的打扰!只想慢慢的死去。
如果真有下辈子…
有些人喜欢为爱找借口,而我没有借口,你对我有无可挑剔的好,好的让我忘掉了一切烦恼和忧伤。
你曾经对我说过,看不见我的时候,一切都是那么熟悉,陌生的是没有我的身影,所以我习惯了你在我上班的路上默默的守侯,也让我习惯了轻易尝试被你疼惜的感觉。
现在你走了,我每天走在熟悉的街道,看着再熟悉不过的一切,却已然看不到你了,任我找遍整个城市也看不见你了。每天走着相同的路,做着相同的事,想着唯一想着的你。除了忧伤只剩下无力。
很想把自己隐藏起来,任谁也找不到,包括自己。可是发现寂寞早已经侵蚀了整个身心,想你想到麻木。
好久没有哭了,真的。
如今你已经身在远方,那遥远的北方城市早已经下起了大雪。好想去陪你看一场雪。雪白的世界里,只有我们两个人,你紧紧的拥着我,我轻轻的靠你的肩……
我已经体会了你默默守侯的背后那份厚重的内心,殷切盼望里的焦灼,等待的心被风吹冻的那份无奈。
日子漫长的时候,一天好比一年,你真的走了很长时间了。
当我为你掉第一滴眼泪的时候,我才发现原来爱你是那样幸福。可是如今我给不起你任何承诺,对身边的他有太多的愧疚,所以我宁愿让自己退回到原点。当我捂着滴血的心退回到那里的时候,才知道想你也是一件很痛苦的事。
我在爱与婚姻之间彷徨了很长的一段时间,这种两个男人都让给的主动权让我无法呼吸。这真的是一种痛苦!
我已经选择了,因为看到你和他的痛苦。
“爱上你忧伤,一点一点忧伤,人家说不爱就应该放”,此刻我到了该放下的时候,可是却还爱着,那应该怎么办?
给我一点勇气吧,请不要再想我,也不要再说。你走的这十几天,我在很努力的要忘记,正是没有办法洒脱,所以请你不要再说想我。
你走的时候扔给我那半条命我现在还给你,你应该有完整的生命,完整的幸福。
“受了伤,宁愿自己来扛,却不想你为我忧伤”,就把它变成世界上最遥远的距离吧,留一份美好,在彼此的心间。
我没有后悔我们之间产生过爱,可是你爱上我就陷入了痛苦的深渊。你说着无悔的话,为我吃尽所有的苦累。那对于我来讲是最幸福和最痛苦的事!
所以你如果真的爱我,就让我在此刻潇洒的放下吧,我不能让你本已伤痕累累的身心再去背负一点点的痛苦。
一路寻着你爱我的气息,一路埋葬着。
寒冷的冬季走过的时候,等到明年春暖花开,我会看到你的笑容像花儿一样绽放,幸福,灿烂!
如果人真的有下辈子,我会等你,不会让你再等我,
如果人真的有下辈子,我一定会选择嫁给你,所以我和你都不要喝孟婆汤,
如果人真的有下辈子,我一定和你长相厮守,任岁月沧桑,任天荒地老;
如果我有下辈子,我会做一只鸟儿,可以自由的在天上翱翔,没有任何的束缚,
从南飞到北,从东飞到西,做最初的自己,
我会有一身美丽的羽毛,还有一双忧伤的眼睛,它会流出最美丽的泪滴,将淹没整个世界如果再遇到那个用枪指着我的猎人,我不会再爱上他……
时光荏苒,思念如羽轻舞飞扬
多年以前,总听别人说秋天是离别伤感的季节。这季的秋天却是截然不同的相反,连雨里也透着一股邪气的,天地间弥漫着如愁丝的雨时,万物都在静默,承受着它无情的洗刷。将多年以来的躁气在慢慢浸泡中彻底打扫干净,秋风伴随着酷暑的逃遁而成为主流。
一直在跟自己的回忆作战,留下太多幻化后残留的味道。有苦涩,亦有久逢甘露后的欣悦。打翻的五味瓶,如同打开了潘多拉的魔盒。冥想时好想喝下一杯忘情水,让自己失忆。为曾经的情干杯,为现在的念买单。我们总是太过脆弱,彼此需要寻找些许寄慰。干涸的地面还残留着雨后的印记。离去的背影匆忙得让我不知所措。
为自己写一封情书。让自己感动得笑着流泪满面,会不会是一种莫大的幸福?又或是一种莫大的悲哀。那些在冬季里破冰生长的爱情,如今已是满目疮痍,寸草不生。远离浮华过后的落寞,像极了那场绚丽的烟火。
那夜,我看到了一场盛大的烟火。那些璀璨的烟花,如同黑夜里飞翔的鹰,明亮了我的灰暗已旧的眼睛。美好事物的消逝总是显得漫不经心--短暂,急促。像是在对我昭示着应该珍惜那些遗失的美好。我从未奢望过要留下点什么。或许,记忆的确是最好的珍品。但有时候我倒宁愿选择失忆。若是如此,我的内心会不会轻松一点,坦然一点。又或者,根本就是我在杞人忧天--但愿如此……
在某个瞬间,我仿佛看到一只鸟儿飞过我的上空。虽没有一缕羽毛为我作证,但是直觉告诉我,鸟儿曾经在我的上空发出过细微的声响。就在我抬头仰望的间,它已离我远去且一去不复返。突然间,这般景象让我想起我那遗失的美好。它还能回来吗?低头浅笑间,我明白了。有些事物便如这鸟儿般,错过了便错过了,知道它曾离我们很近就好。青春总是短暂,在被我们肆意挥霍一空后,便如同鸟儿般弃我们而去。似水流年美好的时光,就这样,被我弄丢了。梦想是尚未开采的钻石,但比钻石还要弥足珍贵。为了倔强的梦想,为了束缚的自由,我一直在努力飞翔。希望会有那么一天,我可以真正地快乐起来。但我明白,花开花落,岁月如歌。就象一棵树的花开与结果完全是两码事。现在的我,一心只想努力地盛开过,让自己的生命留下少一点的萧条与零落……足矣。无论时光如何荏苒,掌心开出怎样的花蕊,我都愿意承受。
我是个如顽石般的孩子,任性,倔强,自恋,自卑,偶有神经质,或是小忧伤。不管怎么样,这一辈子我打算和自己抗争到底了,抵死不回头。前面的路还未遇见。今天便已成过去。在时光的罅隙里,我逆风而行,渴望如同飞鸟般在属于自己的天地里自由翱翔。
爱情是什么颜色的呢?
爱情是什么味道的呢?
也许,爱情就是思念时那种幸福与没落之间的产生落差吧。在这样的世界里,有纯白的无暇美好,也有斑驳的欢乐追逐,更有黑白的忧伤倒影。无论如何,爱情与思念是永恒的正比。
思念如同一朵绽放鲜花。一眨眼的时间,你便如鬼魅般地从千里之外窜入我的心房;而又匆忙瞬间后,你连那句再见也没来得急说,便如同清晨里的甘露般消逝。今夜,且让我为你泡一杯咖啡,为你浅饮浓浓的思念。
那时,你的微暖,我的薄凉。你的委婉,我的成全。我以爱的名义为你放生自由。你像停留在我窗前的那只飞蛾,只为赴爱情的一面之约便义无返顾飞蛾扑火,不留一丝眷恋。只有我还在傻傻地等待。被一种和思念成正比的东西像一场龙卷风,将我抛直云霄又将我甩入地狱。
曾经在漫天繁星之际,对你说出那三个字。而就在我们离开之前,那三个字却变了声调。 我爱你。谢谢你。对不起。这三个词语,将一场蓄意已久的爱情残忍地篡改。而你转身的那一个笑,蝶飞云逝。剩我独自一人呆呆地站在原地,忘记了回家的路。
泣血的夜莺,凋零的玫瑰,纷飞的秋雨,璀璨的烟火。我用冰凉的手指早玻璃上刻画你的名字。于是,天空飘满了雪。
此刻,我在这里,用四个轮回的光阴,等待一个奇迹。如果你有兴趣,就一起加入吧。那片绿茵地上发生的爱情,如今被我丢弃。在秋风扬起一片发黄的落叶时,我忽然找到了遗失的美好。
生如夏花般绚烂,死如秋叶之静美。漫步人生路上,且歌且行,且醉且醒,且悲且喜。花开花落,四季人生。在轮回中守候,在守候中洗尽铅华。似水流年,匆匆流转。有人对着那一道汹涌奔腾的河水不禁轻叹,逝者如斯夫。夕阳浅映下,那位归隐于田园间的老者亦抚须而叹,既目以心为形役,奚惆怅而独悲?悟已往之不谏,知来者之可追。而我独立于被夜色笼罩的昏暗街灯下沉默不语,灵魂却绵延千古,热血翻腾不息。这使得我突然觉得在人生的路途上,自己并不是孤独的夜行者。只要我永不止步,定会遇到同路人。那么,就且让我放下那背负已久的内心枷锁,还自己的灵魂一片纯净轻盈的世界吧。
怀念姥姥
翻开墙上的日历,格外鲜明的被我涂了个圆圈,今是姥姥的祭日,所以勾起了对姥姥无限的怀念,很是想哭的。
说起姥姥,村里大多人叫她“水生大娘”,这是姥爷叫“水生”的缘故,姥姥的名字叫啥我是不知的,我自然是叫姥姥。
我记忆中姥姥的样子很多,头发老是盘起在后面留个发髻,使用银簪惯起来,衣服是那种夹袄,前面无扣,扣是布做的还定是扣在左面(我也穿过这种衣),裤子当然是背裆裤了,裤腿是用那种黑色的绑带绑了,脚虽然没裹但也穿似裹过的尖脚鞋。姥姥很会做布,连我家的鞋、衣、被、褥都是她一手做的,做酒、做醋、淹菜每年定是,手艺当然非常了得。
说起手艺,姥姥是在刚解放即在专医院学得接生、儿科的手段。村子是公社所在地,自然村大,也有个医院,然而大家硬是不去医院生产,医院的妇科也就“流产”了。想来,那时的姥姥是很辛苦的,村里所有人家都要生小孩,便所有人家都要请她去;所有的小孩都会有大小的毛病(比如胎位不正、胎串等),便所有的人家要找她给小孩看病;所有的人不需要给她一分钱,只送一尺红布作为谢礼,到后来最大也是给一元的纸币或九个馍而已,是姥姥坚持不要回报的缘由。因为医道好,几十里外也老有人来请,她依然是分文不取的。这一点上到现在想来我还是老生她的气。
其实,姥爷在娶姥姥的时候已经有过一次婚姻。姥姥是姥爷的第二个媳妇,第一个媳妇给老爷生下两个儿子后生病死了,姥爷就又娶了姥姥,是姥姥养育大这两舅舅,由于我爸妈外地工作,我等姊妹五个也是姥姥养大的。记忆中的姥姥只要睁开眼就劳作,没有一丝的消停过。
还记得小时候是常跟姥姥去村外的田地里捡些柴、割河草,就这样用捡回的柴禾做饭,也捡些牛、羊粪完成社里的任务,上山开些荒地种些萝卜类的用来供我弟妹们吃。回想起那个年代,条件很是艰苦,家家缺衣少穿,而且那时的冬天比现在要冷,风多雨大,为了劳作她是全然不顾的。
时间如潮水一样很快逝去,姥姥也历尽岁月的沧桑走到了风烛残年,花白的头发、很深的皱纹深深印记着岁月的磨砺,牙也渐渐脱落,年年月月的蹂躏、践踏,走路也蹒跚了许多,深深的沟壑爬满了她的额头。终有一日姥姥病了,生病时间是很短的,也就七天,爸爸给她输了液,但无济于事,最后是输不进去了,她看着剩下的液体说:“把那点点药给我输了吧,等一半天小进就回来了。”(我的小名叫小进),这悲伤的一幕,我没看到,但从妈妈的讲述中,我是体会到亲人离别的伤痛,体会到姥姥很是想见我最后一面的。出殡时村里人是全去送的,哭的人很多很多。
姥姥温良恭俭恩惠无疆,虽然她只是个普通的老人,做了许些的人间功德,她是我缅怀最深的人,我无限怀念我慈祥的姥姥,她的是笑容依然存在我的心中,她那温柔的声音依稀伴在我耳边。
我日夜思念的姥姥你在那边可好?
作者:杨建伟
爱过,足够了
缘起,一念之间。
缘灭,肝肠寸断。
还有多少爱对不该爱之人挥霍,还有多少绝情让爱你之人悲伤。
点燃一支香烟,当那白色的烟雾从我的嘴中吐出时,透过那面镜子我看到了自己苍白
的脸,看到了自己的伤心,也看到了自己的无奈。缭绕在指尖的是烟雾还是寂寞,在喧
嚣的人群中,忽然没有人可以依靠,是缺乏安全感还是寂寞?
倒满一杯红酒,透过那清澈的玻璃杯我看到了那像鲜血一样艳红的酒,在那血一样的酒中映出的是谁伤心的脸庞和那充满痛苦的眼睛。
爱你我真的好累,不是你让我觉得累,而是我把自己变的很累,不是你对我不够好,而是连我自己都不知道我要的是什么,其实一直都是我不好,不够关心你体贴你,甚至不够爱你,现在的我都不懂得该如何去爱一个人了,我不晓得该怎么对你表达我的爱,我也不晓得该怎么才能让你知道我对你的爱,所以你以前总是说我不爱你,不在乎你,可是你却不知道我是因为不懂得怎么表达,你总是说想知道我的心事,不愿看着我总是把心事都藏在心里,你说这样我会更累的,我知道你是心疼我,爱我才会这样说的,可我真的不知道该怎么把心事向别人诉说,也许是我寂寞惯了。
亲爱的,爱你我真的好累,你的关心让我觉得累,你的体贴让我觉得累,甚至你心疼的眼神都会让我觉得很累,虽然我总是和自己说别想哪么多了,好好爱他吧,用自己的`行动让他知道我是多么的在乎他爱他,可我真的做不到,我试过,也努力过,可是一切都不尽人意。这二十年来我只爱过两个人,一个是你,一个是我今生都无法忘记的人,忘不了他不是因为还爱着他,而是因为愧疚,因为觉得对不起他,一次次让他失望,和他分开后我一直都很后悔,如果不是因为一时冲动,我不会就那么轻易的放弃他,如果没有放弃他我也不会觉得今生有什么遗憾了!现在的我只爱你,永远爱你!永远到底有多远,永远就是心跳停止的那一刻,永远呼吸停止的那一刻,永远就是和你相依到老直到生命结束的那一刻。
一天一夜二十四小时,有十几个小时都是在想你,我也不知道为什么,就是很想你,偶尔是很想很想,那种想能让我痛不欲生,恨不能你下一秒就出现在我的眼前,可是梦醒过后一切都化为虚有,还记得那一次吗?我们在一起那时都很晚了,突然你的电话响了,是一个女孩子打给你的,当我听到她对你说的话后我真的很生气,她说她很想你,想见你,听到你和她谈笑风生,聊的很开心的样子,表面上我装作满不在乎的样子,其实那时我的心真的很痛,虽然为你我也心痛过,可是这次痛的很厉害,好像随时都会死掉一样,我无法呼吸,眼睛被一层雾气给遮住了,我什么都看不见了,可唯独你却清晰可见,虽然你近在眼前可为何那时我却觉得你遥不可及,总觉得你会离我越来越远,直到有一天我失去了你的消息,我的双眼再也看不到你的笑容了,耳朵再也听不到你轻声叫我宝贝的声音了,突然间我觉得我的世界一片漆黑,看不见了也听不到了,我的双手也触摸不到你了,如果那一天真的到来了,请你告诉我,我该怎么办?
我曾经问过你,如果有天你爱上了别的女人怎么办?你说你会如实的告诉我的,不……亲爱的……我不要你告诉我,哪怕是你瞒着我和别的女人交往我都不会在意的,只要能和你在一起我什么都愿意,如果真的有哪么一天请你别告诉我,就让我沉醉在那痛苦的幸福中吧!别让我的美梦再一次破碎了。你也曾说过,只要我好好的对你,你就不会爱上别的女人,就永远都不会离开我,你知道吗?那一刻我真的以为我们就能天长地久永远的在一起了,可是梦醒后留下的还是悲伤,我不能阻止悲伤的发生,可是我能让悲伤不发生我们的身上,就算有天发生了悲伤的事情,我也不会让你在悲伤中受伤的,只要我好好对你,你就不离开,我会努力好好的爱你的,只要你不离开我,你曾说过你是我生命中的指引,如果生命中没有了指引我会在这漆黑的世界迷失的,所以请你别离开,我也曾对你说过,如果有天你的心不再属于我了,如果有一天你爱上了别的女人,那么悲伤的发生任何人都阻止不了啦,在这个悲伤中我不能保证你不再受伤,因为是你让悲伤发生在我们身上的,如果真有那么一天我会让你一辈子都活在自责中,活在痛苦中,我会一辈子都让你对我愧疚的。我说到做到,不是我威胁你,而是我想让你在那之前好好的想想我说的话。
如果生命可以重来,时间可以倒转,我真的很希望我没有来到这个地方,没有遇见你,更没有让自己在遇见你之后又爱上了你,不是你不好,而是让我爱上一个人真的需要很大的勇气,我不知道我能否给你你想要的幸福,你想要的生活,如果有天情势所逼,我们都要做出一个选择的话,我会毅然的作出选择的,伤心只是暂时的,时间长了你会把我忘记的,忘记我,属忘记于我们的从前,忘记属于我们的一切,从新开始,如果可以遗忘,我亦选择,彻彻底底的把你遗忘,不留一点痕迹,不余一丝遗憾。
太多的伤感因为无法承受,所以会选择逃避,有太多的爱因为无法给予,所以会选择分开,逃避不是最好的办法,分开不是最终的选择,看惯了悲欢离合,所以总是觉得没什么放不下的了,可是遇见你之后我开始在乎了,你知道吗?我什么都可以放下,可是唯独你我却怎么都放不下,忘不了的是你,放不下的是你,拥有不了的却还是你,心痛过会慢慢愈合的,而心碎了却怎么都不会愈合了,因为破碎的心谁都无法治疗。只有在夜深人静的时候一个人默默的舔着伤口,任凭泪水滴落在伤口上,痛过之后是麻木,然后就是慢慢的忘记,忘记你可能需要一年,可能两年,也可能是一辈子。或许直到死我也无法忘记你,因为我不想,就让我为自己再留一个可以思念的人吧!
夜已经很深了,在这个寂寞的夜里你会思念我么?夜真的很寂静,静的让我觉得恐慌和害怕,可是只要一想到你我就不会害怕了,夜来了,我的美梦也开始了,在梦里你永远都是我的,可是梦总有醒来的时候,也就是我痛苦的开始,而梦醒时也就是我最孤独无助的时刻,梦醒了我依然是一个人,身边没人陪,早上睁开眼睛看到的第一个人也不是你,心中真的很失落。好累啊!想放弃,要放弃吗?心中不止一遍的问自己,可是却没有任何答案,时间会慢慢淡化一切的,时间能让人忘记一切,也能让人在忘记的同时记得更清楚。
如别人所说的,爱过!虽然辛苦,但已经有回味的了,任何事都不会有完美的结局的,我们的爱哪能如期望中的如愿呢?有过幸福,有过幻想,有你说过我爱你,这就足够了。就算你不在我的身边我也不会觉得孤独了,因为我有属于你的回忆,他永远都不会离开我的,会一直陪我到老去。
“当天边的思念化作盈盈闪烁的泪光,你会不会走进我的梦里抚慰我的伤口”伤感的歌和着沙沙的雨声,这夜显得不孤单,不安静了,我也不那么的悲伤了!因为有你在。
长长的叹一口气,卸下心重的些许沉重,告诫自己,“爱,不能成为我的负担”,可却成为我生命中最重要的东西,伤痛会随着时间慢慢的淡去,可你依然是我今生的最爱。
今夜,就让我淡淡的流泪,淡淡的想你,把对你的想恋就留在心里的最深处………………永远不去触碰它……永远永远………………