沟通是门艺术，如果你不会，你就会错过很多。举例说明：如果你对一个MM说：我想和你一起睡觉，你这就是流氓。但是，如果你说的是：我想和你一起醒来，那么你就是徐志摩。
沟通是一件有意思的事，语言的魅力不止一次让我们领略。如果，你觉得沟通就是说话，那就完全低估了沟通的含义，因为我们无数次的经历过，我们说的话和听到的话，受到了太多无辜的曲解。因为，你的嘴巴在说话，你的身体、语调、情绪也在跟着说话。
任何一种沟通，都包含语言和非语言这两方面的信息。当语言的信息与非语言的信息一致的时候，我们称之为一致性沟通，反之就是不一致的沟通。 举个例子，太太做好了饭菜等先生回家吃饭，结果先生却回来很晚，太太很难过。不一致性的沟通，太太会说“死哪去了，现在才回来，你一点都不顾家！”如果是一致性的沟通，太太则会说：“老公，你回家很晚，我很担心你，我觉得难过，我希望能够和你一起吃饭。”是不是很不一样？至少先生的回应，肯定大有不同。
任何沟通都包含三个要素：自我、他人和情境。沟通的过程就是这三个要素互动的过程，沟通的结果也是这三个要素互动的结果。
自我
自我即互动中的“我”，是提供信息的人。自我是一个系统，在沟通中，“自我”融合了我们的价值观、信念、态度，当时的身心健康及内在状态、对自己的想法和评价，对说话对象的感受和意见，对环境的感受。这些因素，都影响着沟通。
他人
他人即互动中的另外一个（或多个）个体，是信息的接受者。在沟通中，他人也带入着他的自我元素，在影响着沟通。他人分为实际的他人特征和我们认为的他人特征，这两者可能重合一致，但大多数时候是我们对他人的偏见。
情境
情境即互动时的背景，包括：沟通的目的，沟通的氛围，沟通时的环境或社会背景。不同的情境，会对沟通产生不一样的效果。它会影响着双方觉得什么是适合向对方表达的，哪种方式是适用的，是最好的，是可以达到效果的。
一致性沟通就是，在沟通的过程中不仅要关注自己的感受，真实地表达出自己的观点、感受和期待，同时也要关注到对方的观点、期待、渴望和感受，还要兼顾到当下的情境。简言之，一致性沟通是要同时关注到自我、他人、情境三者之间的关系。
对于自我，在一致性沟通中可以从4个层面来表达自我元素：
1）表达我观察到了什么：看到了什么，我的感官接收到的信息是什么，不带评价和判断；
2）表达自己的感受：我感受到了愤怒、委屈、受伤、害怕、开心、感动等；
3）表达自己的想法：因为我觉得你没重视我，因为我觉得守时很重要；
4）表达自己的期待：我希望你道歉，我希望你早点到，我希望你把袜子洗了。
对于他人，在一致性沟通中，同样可以从4个层面照顾到他人，即通过体会他人此刻的观察、感受、观点和期待，然后与他们连接，用心聆听，然后决定我们可以怎么做。具体的方法包括：
1）倾听。不带有任何评判、抱怨、比较等，只是认真倾听。
2）尊重。尊重他人的观点、态度、方式与我们不同。
3）积极关注。看到他们做的好的一面，并表达出来。
4）真诚。用我们的真心来回应。
对于情境，在一致性沟通中，我们需要觉察说话当时的情境，决定哪那些话该说，该怎么说，哪那些话不该说。有些人吵架不分场合，让对方很没面子，就是没有考虑到情境。
一致性沟通小贴士
tips1：说话多用“我”，少用“你”。
tips2：习惯这个句式 “当……（事实）的时候，我觉得……（感受），我希望……（具体要求），我相信……（正面引导）”
tips3：用“心”听对方说话。
不一致的沟通就是沟通偏离了中心，忽视了沟通中的某些要素，沟通失衡。萨提亚这样定义不一致的沟通，即沟通的内容、语气等不同层次发出来的信息有两个以上，而这些信息彼此不相容。比如，当我们心里渴望爱，却在指责的时候，当我们充满愤怒，却假装无所谓的时候，就是在不一致的沟通。
不一致的沟通的后果
1）伤害自己。长期的不能表达自己，渐渐让我们迷失，找不到存在感，让我们日渐困惑和彷徨。感受不能被有效表达而压抑下去，长此以往就会攻击我们的身体，情绪怎么伤害人的事实已经太多。不一致的沟通里，我们的感受也会越来越差。
2）影响关系。不一致的沟通使沟通的能量阻塞，让他人疏远，刻意压抑感受，使信任和分享变得困难而危险。彼此感受不到真诚，只能感受到伤害。
3）伤害他人。明明渴望爱，却使用了指责的方式；明明渴望亲密，却做出了疏离的事。应该是自己为自己负责，别人却在为我们的不一致买单，承担着我们不一致带来的伤害。
为什会出现不一致沟通？
不安全感：我们在安全和开放的环境里时，沟通是一致的、敞开的。我们知道这时候的表达不会对自己产生任何影响。但是当我们处在压力或分歧下的时候，我们就会害怕对方如果真的了解我们，我们就会失去这份关系。我们认为如果在自觉脆弱的环境中打开自己，就会失去别人的尊重，甚至受到伤害。
家庭习得：沟通方式是在家庭系统中习得的，每个小孩都会在特定的环境中学习与人沟通。从小开始我们用自己的方式来理解父母，发展出一种适合父母的方式来与父母沟通，这就是不一致的原型。那时候我们是无助的，我们会不断试探怎么才能让父母开心，怎么才能得到父母的爱，怎样调整自己在整个家庭里的位置。
简单的来说，不一致沟通就是我们为了保护自己，获得爱，发展出来的防卫性（求生存）的沟通模式。这将涉及到萨提亚的一个重要理论“应对姿态”，在后面的文章将继续分享。