第1个回答 2022-07-16
我走在人群中,感觉到有人直直的盯着我,我知道我改造成功了。
诞生
30多年前,我出生在一个贫困的农民家庭,那时候我们一家住在一个牛屋里。
那时家里特别穷,爸妈在田里干活,没时间照顾我,就把我丢在田头一个人,然后他们就在地里埋头苦干。
我小的时候基本上属于放养的状态,爸妈没精力管我,所以我特别泼辣。
从地上爬到桌子上,下着雪光着脚丫子,和男孩子们打架,张牙舞爪,特别厉害。
那时候我们一个村好多小孩子,还有我的堂姐,男男女女一起玩儿,一起打牌,偷西瓜。
在我5岁那年,我们搬家了,虽然不太远,但是离原来的家有20分钟的骑车(自行车)距离。
每次放了学,我总是习惯跟着堂姐和小伙伴们回原来的家那边,觉着回新家不好玩儿。
那时候没有电话,交通工具也只有自行车,我爸总纳闷这个点儿了,怎么还没回来,蹬着自行车到处找我。
找回来一次告诉我一次,以后放学了直接回家知不知道?,我说,哦。下次照去不误。
来来回回几次,有一次我爸气急了,载我回家的路上,抽了根路边的荆条,边抽我,边骂我,怎么这么不听话,我哭着说,再也不去了。回来后,我妈看我背上好几道红杠。
变故
我是独生女,那时计划生育特别严,家里多少有一些重男轻女,我爸总拿我当男孩子养。
我从记事起,一直是短头发,假小子类型,性格也挺野,还有点争强好胜。
小学五、六年级那会儿,流行好多游戏,可能好多你们都没玩儿过,恰步、跳皮筋、抓石子儿、砸沙包、打乒乓球,样样我都玩儿的很溜。
下课铃声一响,赶紧组织小伙伴们玩儿几把。尤其是乒乓球,因为桌子有限,铃声一响,拿起拍子就往桌边跑,堪比一级赛跑运动员。
那时我的乒乓球技术在班里数一数二,我一上场对方全灭,自家队员都没了表现机会,大家都觉得没意思,慢慢地大家不愿意和我玩儿了,就算我站在旁边,也没人选我。
有一天,学校突然组织说要测视力,那时我才发现,原来我已经近视100多度。
在此之前,我根本不知道什么是近视,也没察觉到自己近视,爸妈也没告诉过我,我以为我是正常的。
但我经常坐很近看电视,放学后还要在昏暗的灯光下趴着写作业。我甚至印象里没有,看到过特别清晰的画面。
在那会儿,不像现在,近视是很稀有的,全班只有我一个近视,那会儿我爸妈带我去大城市配了一副眼镜,我一直没敢戴。
有一次上课的时候,突然有人敲门,老师喊我的名字,说我爸来了,送了一个眼镜盒,同学都盯着我,我当场就哭了,我爸还在透明玻璃窗外叮嘱我戴上,我说我不戴。
直到小学毕业,我也没戴眼镜,宁愿眯着眼上课。
自卑
上中学以后,班级大了,不戴眼镜看不清楚,不得不硬着头皮戴上。
那个时候,我依然是稀有物种,班里的男生给我起外号,叫我假小子、四只眼,我没反抗。
坐我后排的女生,因为我一动碰到她的桌子,导致她字写歪了,她用蓝笔在我衣服上画一道道横杠,我也没反抗。
初三我调到了学校最好的高考班,很多都是新同学,我后排的一个男生想要更多的空间,把我挤得刚好容我坐下,我也没敢反抗。
当时有个女同学说,我要是你,我就要怼死他,我也在心里哭泣“你为什么不反抗”?
也许是没有朋友撑腰,也许是内心还不够强大到给自己支撑,我很懦弱,我讨厌那时候的自己。
因为家里穷,爸妈一直把希望寄托在读书上,说只要好好读书,好好考试就好了。
而我也是一心一意闷头苦读,下了晚自习洗完澡,打着电灯在被窝里还要看一会儿,这个状态从初一到高三,持续了6年,眼睛度数也飙升至600多度。
这期间我没想过其他的事儿,没看过什么课外书籍,也没逛过什么商场,没去大城市玩儿过,没想过谈恋爱,甚至没想好好打扮自己,衣服都是我妈买的。
高中那会儿,郭敬明特别火,尤其那本《悲伤逆流成河》,好多女同学都看过,我也借来看了下,觉得特别新奇,男同学中流行《坏蛋是怎样炼成的》。
所以我能理解,有同学说我是书呆子,我确实挺呆的,尤其戴眼镜更呆了。
那个时候,我已经不爱和人交流了,一个人上课、一个人回宿舍,一个人去食堂,我特别喜欢睡上铺,因为安静,而且别人不能随便坐我的床。
网上有个孤独等级,我笑笑,很多我都经历过,而且很多年都是如此。
但是我没有一个人去过咖啡厅,没有一个人去吃火锅,没有一个人去游乐园,因为穷。
爸妈看我这样特别着急,说我看到人也不会打招呼,害怕走到人堆里,回到家也不爱出门,也不找同学玩儿,亲戚喊我们一家去吃饭,我都不去,以后可怎么办,真是书呆子了不成?
有一次,语文老师点名说我的一篇作文写的不错,还念了部分内容,我最怕这样了。
内容说到“其实我特别自卑,家里穷,特别土,还戴眼镜,要是考不上大学,我还能干嘛?”,我同桌就说,你成绩这么好还自卑,我们可怎么办?
隔离
高中时候,我选的理科,学习成绩在班上还算可以,挺多女同学向我请教问题,愿意跟我玩儿。
可我习惯了一个人,不愿意和任何人靠近,有同学追在我后面想和我一起走,我把她甩开了,我就像只刺猬,刺疼别人,保护自己。
终于我考上了一个二本大学,那会儿在我们村里还算是不错的。
第一次来到武汉这么大的城市,东南西北摸不清,公交站牌也不会看,好几次坐到反方向。
乡下人进城,看什么都稀奇。进到宿舍,我选了张上铺,安安静静收拾东西。室友陆陆续续都到了,看到大家那么大方的打招呼,介绍自己,我什么也没说出口。
晚上熄灯后,躺在床上,室友们热火朝天的讨论个不停,我什么都不懂,插不进去话,就竖起耳朵听。
偶尔插上一句话,特别奇葩。她们说我,不鸣则已,一鸣惊人。
我继续着一个人的生活,受室友的影响,我喜欢上了看书。上课、吃饭,经常一个人泡在图书馆,困了就趴桌子上睡一会儿。
很充实、很有安全感,我不想别人和我在一起时忍受我的无趣,也不想和别人在一起时刻意找话题,我没有参加任何的社团活动、学生会,在班上也没什么存在感。
亲密关系
就这样过了几个月,那时有个同学老找我玩儿,她话挺多的,可能看我话少,可能想找个伴儿,总粘我。
我第一反应就是拒绝,排斥,那时很不会处理亲密关系,对于任何人给予的善意都是冷漠的拒绝。
但我们还是室友,天天见面,想躲也躲不掉,得,那就从了吧,就这样开始了两个人的生活。
后来有个同学跟我说,我没想到你俩能这么好,其实你俩想法天差地别。我也没想到,可能她的热情和笑容,是我性格里最缺少和向往的东西。
班上的人都说,我是她的私有物,看到她会问,你家的xxx呢?其实,她是有选择困难症,我属于特别干脆有主见的类型,只是我不会表达。
大二的时候,有个初中同学要结婚了,我们是同桌,关系挺好的,我想去参加她们的婚礼,得送点什么东西。
那时流行十字绣,卡包、手机袋、钱包、挂件,我都绣过,既然是结婚,我选了一副大的牵手的十字绣。
整天整天的绣,一有空就拿着针线,一直弄到晚上熄灯,大概花了一个星期完工。绣完的时候我开心坏了,欣赏着自己的佳作,真好看。
后来,因为他老公家习俗的原因,我没去成,十字绣没送出去,就一直放在我自己家里。
未完待续……
注:本文首发自公众号(不正经的文艺青年)