第1个回答 2022-06-24
当缺乏界限意识时，也许这会导致，你的内在并不愿意变卓越。如果你优秀了，你会背负着家庭使命：家庭的未来都靠你了，而你不能独自享受优秀，整个家庭会依赖你。
刚刚说的界限意识，其实是地盘意识，你必须确立一块属于你的地盘、你的空间，才有可能走向最终的目标——拥有一个你说了算的人生。自己有界限意识，也要尊重别人的地盘，这两者结合在一起，是健康人际关系的基础。
第一招，不含敌意的坚决。
界限意识是要说“no”，如果你想影响我，我就要拒绝你。我研究生的时候，妈妈逼问我什么时候结婚。我发现，我很想躲着她，我越躲她越着急。终于我躲避不了，在一次回家，做了充分准备，跟妈妈长谈。我主动讲了我为什么不结婚，结婚就未必生孩子。
我是北京大学心理学系的研究生，她是个老太太。到了第3、4天，她辩论不过我了。后来她就也不愿意强求了。到我今天43岁，没有结婚、生孩子，我的母亲也没有过多说什么了。
这就是不含敌意的坚决。很多人发现这招很管用，有人说这招不管用。为什么管用呢，因为我的妈妈讲道理。所以就好说话了。
如果第一招不行，那来第二招：从小事开始。
实际上，一切共生关系中，都存在着严重的剥削，就像殖民地和宗主国的关系一样。历史上，殖民地独立的话，会有流血冲突。但是，如果周围都是亲人，就不能用流血方式了。
树立界限意识要从小事开始，从吃喝拉撒睡开始，这事虽然很小，但传递了“我”很坚决的态度。
举个例子：有位母亲曾经有一次非要等孩子加班后回家吃饭，孩子告诉她不用等，结果当孩子晚上八点多回到家才发现家人都没吃饭，在等自己。这时他有一种强烈的被绑架的感觉，其实母亲潜意识是想用这种方式让孩子晚上早回家，而孩子直接和他们说：我今晚不吃晚饭了，以后再有这种情况我也不吃。以后母亲再也没有用这种行为“绑架”过孩子。
第三招，尊重事实，驳回情绪。
第一层，理清事实。第二层，表达情绪。
如果情绪是好的，可以接过来，情绪是垃圾的时候，必须驳回去。
我有一个好朋友，在企业中做老板秘书，有一天老板突然对他说：你爱谁谁呀，我一天挣的比你一年都多。我朋友愣了一下，同时，他说，老板你说的很对，我一辈子都挣不了你一年的钱，但是你很累，我不想这样。从此之后，老板对他刮目相看，他获得了特殊的位置。实际上，这个特殊位置，是这样换来的。
第四招，直击命门。
共生绞杀中，有一个根本，我把事情弄得那么复杂，其实就是，“你为什么不听我的呢，为什么不按照我的来”。
我们把事情说得很复杂，其实就是为了控制对方，让对方按照自己的来，说得再复杂，就是想让对方听你的。例如，一点小事，就上升到你爱我还是不爱我的高度。这其实是打着爱的名义要入侵对方。所以谈的不是爱，而是“你听我还是不听我的”。
爱，其实是幌子，是为了让对方无条件听你的，按照你的来。有人说：天哪，武老师，我感觉每个女孩有时都有这样的极端一面吧。其实，男朋友未必是百依百顺才是好的。
所以，当遇到界限不清、对方干涉你的时候，你可以跟对方说，你比我说得有道理，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。
刚才讲了四招，都行不通的话，还有第五招，让对方疼：当各种方法都不行时，就来这个。可能是心理疼，可能是身体疼。
如果对方一再地入侵你，你就让他疼。弗洛伊德说过：攻击性和恨是人类的本能，或者是真实的表达。如果你不能表达，就会生病。当别人进入你的世界，你就要告诉对方，不是你想怎样就怎样的。
有人觉得：我发出指令，别人就得按照我的来。如果你被这样的人侵犯了，你得告诉他，我会让你疼，我和你想象的不一样，我会让你付出代价。以此来树立自己的界限。人和人也是一样的，攻击和恨都是在树立界限。我爱你、你爱我，就是拉近链接。恨就是切断连接。这是第五招，可能比较狠，但也是一种方式。
实际上，只要你在某一点做到了，前面均可省略，这就是第六招，在地理上保持界限。
我的来访者中，很多人离婚，都是因为父母来到自己的小家庭，造成了侵犯。有个法官认为，90%的离婚都与父母有关。而设立地理界限是最简单的避免冲突的方式。
我们其实都享有自己说了算的家，自己说了算的人生。希望大家在地理上、心理上、身体上，有这样的感觉，我的人生我说了算。