1. 家境差到会影响基本生活的程度,这是需要重新考虑的地方。如果另一半的家境太差,以至于无法保证基本的吃住行,那的确会给以后的生活带来很大困难,这种情况下需要慎重考虑。
2. 家境过于巨富,生活理念和价值观可能存在差异。如果另一半的家境过于富有,那么生活环境和理念的差异会很大,这也会给感情与婚姻带来不小挑战,需要认真斟酌自己是否能适应这样的生活方式和理念差异。
3. 除此之外,一般家境的差异并不至于成为重新考虑婚事的理由。感情应该建立在两人的互相理解和共同价值观的基础上。即便家境有差距,只要两人能够互相理解,尊重和包容,分担生活的快乐与责任,这些差距仍然可以被拉近,不至于成为婚姻的阻碍。
总之,在我看来,除非家境的差距太大到实际上已经影响生活,或者导致双方在生活理念和价值观上存在巨大鸿沟,否则家境的差异并不应该成为改变婚姻决定的主要原因。如果真爱之下能够互相理解和包容,分担生活的责任,家境的差距其实可以被逐渐拉近。重要的是感情而不是物质,重要的是理念而不是环境。这才是判断结婚的最关键所在。
所以,如果你爱一个人,除非实在无法克服的困难,家境的差异并不应成为放弃的理由。真心相爱可以弥补许多差距,重要的是你们是否有共同的生活理念和牵绊。爱情需要理性,但更需要真诚。这也是我个人对婚姻的理解。
我告诉你，需要！在结婚以前，从来没有觉得这会是什么问题。但现在，就是呵先说一下，没有很离谱的关系，就是一些日常习惯，让我接受不了。
家里的氛围基本上就是，张口就骂，开口就喊。我老公因意外住院，我公公骂得我都听不下去。很难理解，明明是最亲的人，为什么要这样去伤害他，说点好听的安慰下能少块肉吗？
外甥女暑假期间来同住，每天晚上都要吵架，歇斯底里那种。外甥女是公婆从小带大的。每到这时候，我就把自己的孩子带到房间里关上门，一怕吓着，二怕学样。
家里就公婆加我三个大人，每次都不停的问，这谁干的，是谁干的，至少五遍以上，怕我聋。
每天吃完饭的餐具就堆在洗菜池里，攒好一天，一顿都不能缺，然后让他们慢慢滋养细菌，第二天在拿水冲出来。
橱柜里，橱柜外，橱柜底下，橱柜顶上，冰箱里都是各种袋子。我曾经说过，别攒了，这些够用好几年的了。对不起，我放了个屁。
外面的人都是坏人！都有坏心眼！都要害他们！
带孩子，不哭就行！管他干什么，懂不懂什么道理，知不知道规矩，有没有礼貌的都无所谓。
就稍稍以点带面一下，日常的东西太多了。你想像一下，抬头不见低头见，如果你结婚，要不要考虑原生家庭？
01
在知乎看过一个话题：
结婚前，要不要看家境？
这个家境，当然不是看对方家里富不富裕，而是看对方的家庭教育、生活背景。
因为，爱情是两个人的事，结婚却是两个家庭的事。
好友倩倩跟老公一见钟情，恋爱一年，见过一次家长，两人就迅速领证了。
结婚后，倩倩跟公婆一起住，住了一个多月，倩倩就后悔结婚了。
不是因为公婆对自己不好，而是因为公婆的相处模式，让她觉得很难受。
公公在家连扫把都没拿过，一日三餐，婆婆把饭菜碗筷端上桌了，公公才上桌吃饭。
婆婆无疑是一位好母亲、好妻子、好女儿，可作为一个女人，一辈子她都没为自己活过。
倩倩这时，从老公的身上看到了公公的影子：
早上要帮忙把衣服找好，他好穿；
晚上睡觉前要把水温调好，他好洗；
从不帮忙做家务，连碗都没洗过。
自己的婚姻好像成了公婆的复制版，她忍无可忍地跟老公说：“你再不改掉你的臭毛病，咱这日子没法过了。”
两个人结合，他们的婚姻会带着原生家庭的影子。
结婚前，多去对方家里走走，要透过皮囊看见真相：
看他的父母是否恩爱，看他的兄弟姐妹们之间是否和睦，看看家庭带给他的三观能不能陪你长久地走下去。
因为他父亲对待母亲的方式，就是他以后对待你的态度。
他耳濡目染的生活，决定了他成为一个怎样的人。
02
好友敏敏的老公，有撒不完的怨气。
敏敏告诉我：“老公成长在一个很坏的家庭，爸妈经常为一些鸡毛蒜皮的失去吵架，什么今天没去交水电费，地上有一滴油渍啊，菜的盐放多了啊，每次吵架都喜欢摔碗。”
敏敏的老公曾经发誓，绝对不会重蹈父母的婚姻，一定要让老婆过好日子。
但不幸的是，他失败了：
跟敏敏结婚后，好像总有发不完的脾气，做的时候没意识，事后后悔莫及。
警告自己一百次要改，可还是一如既往。
总有人问，原生家庭到底对孩子有多大影响？
美国家庭治疗大师萨提亚说：
“一个人的性格特点、人生三观、思维方式，都深受其原生家庭的影响。
在我们成年后的种种思想和行为里，都可以照见自己和父母一样的面容。”
父母的一言一行，都会印刻在孩子的内心深处，影响孩子每一个认知观念的形成。
家庭关系好的孩子，是幸运的。
因为他们见过最好的感情，健康的婚姻关系，知道自己以后要怎么做，会形成好的婚姻观。
从前我们追求财富地位，如今吃喝不愁，就要追求精神粮食。
就像网上流传的那句话：“你可以一夜整容成港姐，但无法一夜读成林徽因。”
钱财可以通过一夜暴富实现，但认知不可以。
精神上琴瑟和鸣就像三餐一样是刚需，两个人携手一生，没点内涵，怎么熬得过去？
记住，门不当户不对的婚姻，你要考虑清楚！
03
这几天在重温《金粉世家》，才看懂了剧中金燕西和冷清秋的婚姻。
他因为看了她一眼，于是找遍北京城去寻她，挨家挨户找梳辫子的姑娘。
他跑到她的学校当老师，他搬到她家隔壁，他为她办诗社。
他丢掉了骄傲，他放弃了少爷的矜贵，他懂得绮丽她的梦，他更懂得她的抗拒：
“我们是不一样的人，就像我家的葡萄藤开不出百合花一样。”
于是，金燕西在葡萄架绑上了百合花。
他要告诉她，不一样的人，也可以在一起。
有人说金燕西是用钱把冷清秋追到的，其实不算，如果她爱钱，那么一开始就不会抗拒他。
征服她的，是他真挚执着的爱情，是在任何时代里，男人都稀缺的对女人的尊重和珍惜。
过程如此的完美，结局却令人心碎：
“曾经生离死别的恋人，从此擦肩而过，他们带着伤感和悔恨，随着南来北往的滚滚车轮，沿着各自的人生轨迹，融入了时代的洪流。”
小时候，会为这样的悲剧惋惜，而那曾经无法理解的，随着时间的侵蚀变得水落石出。
在爱情里可以什么都不顾，可进入婚姻后，之前那些不在乎的生活习惯的差距，财富不等，家庭背景等，都是一把锋利的刀。
金燕西依仗家庭，视金钱如粪土，喜欢声色犬马的生活，喜欢跟朋友吃喝玩乐，夜不归宿。
冷清秋喜欢自力更生，高傲清冷，她安于生活中的茶米油盐，还有自己对人生的坚持。
男人在还未得到的时候，都会不惜一切代价，用一百种方法讨你欢心，可得到后，就原形毕露。
就有了那句：“你全身上下，哪一样不是金家的。”
她吃穿用，全部都是他的，哪有什么尊严可言。
面对家庭背景的差异，葡萄藤上开出的百合花，又能开多久呢？
亦舒说：“在婚姻面前，爱情太渺小，真正的阻力并非他人的压力和低看，那是流淌在骨子里的基因，敏感，脆弱。”
相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。
婚姻就像下棋，夫妻段位相近，博弈的时间也就越长。
需要考虑家境
如果自己家庭状况就非常好，那么就不要在乎什么家境，在已经满足了高质量生活后再去贪婪更加丰厚的家庭反而会是你失去原本你的风采，因为你会觉得自己第一等，这样的家庭地位必然会下降，所以能够找到真爱才是根本，当然普遍来说肯定是门当会对的婚姻才能够长久。
根据以往的调查同样等级的家庭意味着：受到的教育同等，父母能力同等，学习环境差不多。所以这样的相似的经历造就出来的人必定有共同之处，相处也会更融洽。
家庭差距太大
1.太拮据/太富有
如果是双方差距非常大，那需要重新考虑婚事，因为贫穷的一方在日后的生活中必定是自卑的，因为背景这件事儿永远会时刻提醒着他们之间的差距，时间长了当出现矛盾时，家庭不好的一方往往会觉得对方瞧不起自己，觉得自己很丢人……这样矛盾就会越来越大。
男女双方的家庭条件差不多，那就代表大家都处在同一阶层，生活习惯，消费观念，受教育程度等都基本不会相差太遥远，以后相处起来没那么困难。
假设你家是知识家庭，家人都热爱读书，知书达理，博学多才。
但你找的对象家庭是经商的，家人开口闭口就是谈生意，赚利润，那么这两个家庭就缺乏共同点，家长很难谈得拢。你们婚后可能也会因为兴趣爱好迥异而发生矛盾。
又比如你出身小康之家，平常家人消费都很讲究品质，舍得花钱。但你的对象却出身贫寒，家人买东西都是以实惠耐用为主，恨不得一分钱分为两分钱花。
那么，你们婚后可能就会为了钱财花费的去处而起争执。
所以说，结婚，一定要看对方家境，找门当户对，旗鼓相当，相似的家庭出身的对象，比较容易幸福。
