第1个回答 2022-07-04
1. 沟通的第一定律：在沟通的过程中，每个人最本能的关注都是自己。
你可能会觉得，在这次沟通当中，她需要“你”给出什么有价值的回应，但其实她真正需要的，只是让自己被看见。
什么是“被看见”呢？一切的关键就在，以谁为中心。
围绕“你”为中心，就是站在你 的语境里，你是主角，我要做的，就只是听到 你 的心声；当我们的沟通，往往是围绕“我”为中心，是站在我自己的语境里，表面上我仍然在听对方说话，实际上我在乎的是自己看起来怎么样。
所以，我们就会急着把自己的观点、方法、建议强塞给对方，一味强调“我想给你的东西”，而没有去感受“你真正想要的东西”。 虽然，提供了一大堆自己觉得有用的“帮助”，可往往是出力不讨好。
我们把这种以“我”为中心的沟通方式，称为“I 型沟通”。I代表“我”。
2.“I型沟通”的特点
“I型沟通”的特点：好像解决问题的核心人物是“我”，而不是“ta”本人。要知道：不管你再怎么想“帮助”ta，这个问题的归属在ta 。
不得不说“I 型沟通”，已经写入我们大多数人的沟通程序里，因为我们从小到大，我们都是这样沟通的。
当我们遇到问题的时候，家长好像就是那个“最有办法的人”，他们的第一反应就是立即来帮我们解决，恨不得直接告诉我们答案。
习惯了这种沟通方式之后，我们自己也用这种方式和别人沟通，包括我们的同事、朋友，以及我们深爱的人。当我们身边的人遇到问题的时候，我们也会立刻要求自己变成那个“有办法的人”，把ta的事，当成“我”的事，以“我”为主语：
哎呀，你遇到麻烦了，我来帮你想一想该怎么办！
“I 型沟通”不仅仅是给答案，同时还会“给评语”：（I型沟通特点：1. 给答案 2. 给评语）
你怎么连这都不会？你就应该早点听我的！你要是能这么想就好了……
即便这些话不是脱口而出，它也会隐藏在“给答案”的这个姿态背后：我觉得这件事很简单， 我觉得你早该听我的，我觉得你可以再想想……
这些“需求”，都是在传达你对ta 的“否定”。
回忆一下，我们听到这种“给答案、给评价”的“I 型沟通”时，内心的感受是什么：
孩子：她觉得我不够聪明，她以为我没有思考过，她不满意现在的我；她不相信我有自己解决问题的能力。
所以，看上去你是在帮助ta 解决问题，你是为ta 好，被这些浓浓的“善意”包裹着，你就察觉不到那些潜意识里，传递出来的信息，它包括了：规劝、说教、训导、评论、警告…等等。
在这种“帮助”下，反而剥夺了ta 自己解决问题的机会，ta 会觉得自己被否定了、被指责了、被威胁了，可是因为你是为他好嘛，所以他因而即使感受到感到内疚、羞愧、愤恨、自卑，也都像包裹在棉花里，无处释放。可想而知，对两个人的沟通，完全不加分。
他可能用自我封闭的方式来防御，保持沉默，关上沟通的那扇门， 不愿意再表达自己的真实感受。