第1个回答 2022-07-13
前几天闺蜜小颖给我打电话，哭得一塌糊涂，一问才知道，自从生了孩子，现在她和丈夫、婆婆关系越来越差，已经到了崩溃的边缘。而且都是因为一些家长里短的小事，比如这次和老公吵架闹到要离婚，原因是她丈夫回家第一件事就是窝在沙发玩游戏，她埋怨了一句，然后旁边的婆婆却回怼了，最后越闹越大，一发不可收拾。
生孩子后好像很多家庭婚姻都会出现一道感情坎，如果有老人的参与，坎儿的高度也会相应增加不少，处理好了全家和和美美皆大欢喜，处理不好离婚收场的家庭也比比皆是。
为什么会出现这种问题呢？从沟通上来讲，大概率都是因为“暴力沟通”导致的。作为一个遵纪守法的好公民，我们可能从来没想过和“暴力”扯上关系，但是如果你仔细观察，就会发现身边此种事例比比皆是。夫妻或者朋友同事之间沟通时言语的嘲讽、挖苦、说教、任意打断、拒不回应等语言暴力不断出现，所带来的精神和情感的伤害，甚至远超于肉体。如果你对此种现象也表示认可的话或者也深陷此种烦恼之中的话，建议去读一下美国著名博士马歇尔·卢森堡撰写的《非暴力沟通》一书。
此书针对人们生活中出现的沟通问题，提出了一种新的沟通方式—“非暴力沟通”，并且已经被全球无数读者验证，依照非暴力沟通的方式来谈话和聆听，确实可以修复情感关系，让人们情意相通，和谐相处。而歇尔·卢森堡博士也由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，在2006年被地球村基金会授予和平之桥奖。他所致力于传播的非暴力沟通原则和方法，在实践过程中，不仅教会了人们如果使个人生活更加美好，同时也解决了众多世界范围内冲突和争端，目前在中国依然是一本高评价的沟通指导书籍。
此书一针见血地指出，很多人陷入争执并且受到情感伤害，大多是因为沟通方式出现了问题。比如习惯用一些情绪语言来宣泄不满，却没有发现，这种毫无意义的情绪语言，除了激发接收方的愤怒，对解决存的问题没有任何帮助。
例如：小H在家看孩子收拾家务忙了一天，从下午两点多就开始盼着丈夫下班可以帮忙搭把手，但是小H的老公回家后不但没有帮忙，反而立刻一屁股坐在沙发上玩起了手机。小H马上怒火高涨，很愤恨地骂自己的老公说“没良心的东西，一天就知道玩玩玩，我当初瞎了眼才跟你结婚？”，听到这句话，小H的丈夫也顿时生气了，“我上班累了一天，好不容易回到家想玩个游戏放松一下，你又找我茬？”，于是一场战火一触即发。
如果作为第三者，旁观这个家庭纠纷，你就会发现，小A对老公说的第一句话，除了情绪宣泄其实没有传达出任何有效的，需要丈夫来配合的信息。如果小A换一种方式，对自己的老公说“亲爱的，今天我从早上起来，就没停下过，给孩子做了三次饭、洗了一大筐衣服，把家里里里外外收拾干净，其中孩子的玩具来来回回收拾了不少于七八次，累的腰酸背痛，你能不能帮忙拖一下地再帮我揉揉肩？”。小A丈夫听到这些话，肯定会感到万分心疼，一边喊着老婆辛苦了，一边赶紧拖地并且很温存地帮小A揉肩。在小A丈夫帮小A揉肩的同时，两人还可以顺便做一下今天的沟通，比如小A丈夫公司发生什么有趣的事情了，他们的熊孩子今天又学会了什么新技能等，于是，美满幸福的一天就这么过去了。
通过上述描述可以明显发现，不同的沟通方式，很可能导致不同的结果走向，而第二种沟通方式就是非暴力沟通方式在生活中的具体应用。
非暴力沟通一共有四个要素，分别是观察、感受、需要、请求。如果想熟练使用非暴力沟通，首先需要搞清楚这四个要素分别的含义，
1） 观察和评论的区别：
观察是客观描述某件事情或某个行为，不带任何个人主观评价，评论是对某件事情或某个行为做出主观的评判或指责。
示例：小红今天穿了一件红色的衣服→观察
小红今天穿的红色衣服很漂亮→评论
2） 体会感受和想法的区别
感受是内心的一种感觉，想法是内心的一种评价或判断。
示例：我很郁闷→内心的感觉感受
我觉得她很漂亮→想法的判断
3） 辨别隐藏的需求
由于人们有时候会倾向于含蓄表达，所以有些需要会被暗含在沟通中
示例：你从不理解我→隐藏的需要（渴望理解）
你喜欢工作，不喜欢我→隐藏的需要（看重亲密关系）
4） 提出具体的请求，明确谈话目的
所谓具体的请求，即是明确告诉对方，我们希望他做什么。只有这样，谈话接收方才知道如何回应，并在双方愉快的节奏里解决问题。
例如：丈夫刚回到家中，妻子立刻抱怨说，“你是猪脑子吗，又忘记买水果了”。妻子暗含的意思是：“出去买点水果”，丈夫收到的信息是：“你又嫌弃埋怨我，还骂我是猪脑子”。
1、 全身心的倾听
倾听是一种非常伟大的力量， 温柔的倾听不仅可以治愈心灵，而且在伴侣双方情绪激烈时，还起到一种示弱的作用。 倾听者通过用心的倾听感受伴侣的痛苦和需求，直触内心，让谈话更顺畅有趣，甚至可以预防暴力的发生。
例如：小A今天因为工作失误被领导责骂了，回到家里一直痛哭。现实中很多家庭出现这种状况，丈夫的表现分为两种，一种是批评责怪的形式：“你总是这么粗心，这下出问题了”，本来小A在公司已经挨了很严重的责骂了，这时候的批评简直犹如在她心火上浇油，不仅起不到缓解小A情绪的目的，还很可能激发出夫妻之间一次激烈地争吵。第二种是出主意的形式：“你发个邮件把这次事情再跟领导解释一下，让她消消气。”实际小A在公司的时候，已经把所有可以做的补救措施全部做完了，现在出主意无疑是事后诸葛亮行为，完全起不到安慰作用。
这时候，小A老公就可以运用非暴力沟通四要素来分析一下：小A因为工作失误被领导责骂，情绪很崩溃，一直在哭泣（观察），感觉小A内心很难受（感受），她需要有个人倾听她的委屈（需要），她希望我可以给她细心地疏导和安慰，而不是批评指责或者已经于事无补的建议（请求）。
如果小A丈夫通过耐心倾听小A的哭诉，准确了解到小A的观察、感受、需求和请求，并提供出正确的反馈的话，无疑会给小A的内心注入一股强大的力量。
所以，耐心的倾听爱人的痛苦和抱怨，找出隐藏的需求，生活才会能顺畅愉快。
2、 将爱自己放在第一位
生活中，总有一些人在婚姻出现问题时，选择伤害自己甚至结束生命。这其实是一件非常愚蠢的行为。从人际交往的层面来看， 只有自己足够爱自己，别人才可能会更爱你 。如果自己都不珍惜自己，就很难激起别人对你的疼惜心理。
例如：小B交了一个男朋友，第一个情人节，小B的男朋友送了她一个名牌包包，小B大声地责骂男友浪费金钱。结果在下一个情人节和下下一个情人节甚至未来所有的情人节，小B的男朋友都不再送昂贵的礼物给小B了。当送礼物的心慢慢怠慢，可能感情也随之开始了敷衍。
不管任何时候，都要把自己放在第一位，永远不要忘记自己是一个“特殊的生命个体”。 你是这个世界上独一无二的存在，你的感情你的心你的外貌都是别人无可取代的。 同理在生活中，也要对自己更宠爱宽容一些，当自己表现不够完美的时候，用自我关爱来代替自责。当犯了一些错误时，多站在自我宽恕的角度上包容过去的那个自己，并且不要强迫自己做没有乐趣的事情。
例如：小C在逛商场时，由于疏忽大意，把钱包忘在了更衣室，等她返回去寻找的时候，却怎么都找不到了。为此她伤心懊恼哭了半天，并且在未来的日子里，每想起此事就不停自我责怪，丈夫疏导安慰了很多次都不能让她释怀。
在此案例中，小C就陷入了一种缺乏自我关爱的行为中，她对已存在的错误耿耿于怀，不能宽容过去那个粗心大意的自己，并一直不放过对此行为后悔不堪的自己，导致看不到生活中其他的美好存在。这种阴霾情绪势必会影响夫妻之间的正常感情。
这时候，小C就可以运用非暴力沟通四要素自我分析一下：我前段时间把钱包丢了（观察），我心里很自责（感受），我希望可以走出这种感觉，让家人不要为此担心（需要），或许我应该原谅自己的错误，不要对自己太苛刻（请求）。
在非暴力沟通过程中，小C可以很清楚地看到，自己目前存在的问题不是丢失钱包，造成了多大的损失，而是因为不断自责，使自己身心疲惫，也导致家庭所有成员跟着她陷入低气压环境中，影响了家庭的和谐
3、 深入了解愤怒
如果你仔细观察自己的愤怒，就会发现， 生活中很大一部分愤怒其实是完全可以避免的。 有些愤怒是为了显示对他人的评价和指责之情，有些愤怒则是把刺激和原因混为一谈了。
例如：小D的婆婆非常节俭，喜欢收集废纸箱和饮料瓶子。每天吃完饭下楼遛弯都会带回一大堆放在阳台，导致阳台不仅起不到通风的作用，还不停往客厅释放一些怪异的味道，更让小D烦恼的是，有些带甜味的饮料瓶子竟然招引来了苍蝇和蟑螂！所以当小D的婆婆有一天再一次抱回一大堆饮料瓶子的时候，小D彻底爆发了。不仅把所有废品一股脑扔了出去，还对婆婆大发雷霆。最终婆媳之间爆发了激烈的争吵，婆婆哭着要买票回老家，小D的丈夫和小D也是差点动起手来，本来美好的婚姻关系顷刻间岌岌可危。
在上面这个案例中，虽然小D家庭内部爆发了非常激烈的争吵，但是小D依旧没有把自己真实需求表达出来，小D的根本需求不是立刻扔掉婆婆手里拿回来的废品，也不是想驱赶婆婆离开这个家，而是希望婆婆停止捡废品这一行为。但是婆婆和小D丈夫收到的反馈却是：小D嫌弃婆婆，想借理由赶他走。
如果小D运用非暴力沟通先做自我分析，再和婆婆来一场对话的话，可能一切就不一样了。非暴力沟通中的小D：婆婆每天往家里捡废品，导致家里环境很差（观察），这让我心情很不舒畅（感受），她一直捡垃圾可能是因为不好意思问我们要生活费和买菜钱（需求），我可以给增加生活费，让她手头宽裕些（请求）。
在这个自我分析和沟通的过程中，小D深入了解自己的愤怒源头是因为废品导致家庭环境变差，而观察到婆婆这么做的原因是因为手头不宽裕，而相比于一些零用钱，小D更大的需求是一个干净整洁空气畅通的小家。于是小D便可以提出准确的解决方案： 向婆婆描绘出废品堆满阳台给自己造成的困扰，承诺给婆婆增加生活费，代价是停止往家里捡废品。婆婆因为在沟通中，被小D戳中心坎，也了解到自己的行为给小D带来的痛苦，自然愿意配合解决。
于是，一场恐怖的家庭战争就这么轻而易举地被避免了。
如果你是一个脾气暴躁易怒的人，在生活中可以尝试按照以下四个步骤来提醒自己，不要陷入无意义的愤怒之中：
1） 停下来，除了呼吸，什么都别做；
2） 想一想什么想法让你生气了；
3） 体会自己的需要；
4）表达感受和尚未满足的需要
在第3）和第4）步之间，我们需要先倾听对方，在得到倾听和理解后，对方也可以静下心来体会我们的感受和需求。
无缘无故爆发的愤怒不仅不可以解决问题，还会把事情推向最糟糕的境地。
4、 学会解决内心冲突
生活中，我们有时候会感觉非常沮丧黑暗，不知道如何前行。 其实有些沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突中，无所适从的表现。 因为没有搞清楚自己真正的需要，所以不知道该如何解决及满足自己。
例如：小E有一段时间非常压抑，感觉每天做全职妈妈收拾家务看孩子，慢慢与社会脱节了，但是却不知道如何处理。如果返回职场，会担心孩子的教育和培养问题，如果在家养育孩子又不甘心与职场和社会的脱离。所以头脑中对自己既有自责、又有批评还有挣扎，直到她用非暴力沟通来对自己进行分析。
用非暴力沟通四要素来表达“职业女性”的心声：为了照顾孩子，我放弃了优厚的工作（观察），我有点不甘心（感受），因为我从小就很积极上进（需要），我想，我需要找个兼职或者可以与家庭兼容的工作（请求）。
用非暴力沟通四要素表达“全职妈妈”的心声：当我想起上班的事情时（观察），我心里好焦躁（感受），因为我要照顾好自己的孩子（需要），我想，如果我上班的话，需要有个人来帮忙看孩子，下班后，我还要确保有足够时间和精力陪他们（请求）。
通过非暴力沟通四要素，很容易就分析出小E现实生活中的需求：找个不影响照顾孩子的工作或者有个人帮助她在上班期间照顾孩子。然后就可以根据她的实际需求选择求助家人或者找保姆等，而不是纠结于自己混乱的情绪之中了。
5、 表达感激之情
之前看过一个综艺节目，节目名称不记清了，大概内容是让明星通过电话对自己的父亲说我爱你，结果很多人发现自己无法实现，要求放弃任务。 在感情的表达上，我们好像已经习惯了含蓄和默默表达爱，很少愿意清楚地对自己的家人说出感激之情。
例如：小F的丈夫是一个非常细心体贴的老公，平时小F姨妈来了会准备暖宝宝和红糖，出门会给她在包里装好手机、钥匙、钱包等各种必需品，吃饭的时候永远记得她的口味和最爱的饭菜，每年的生日都不忘在零点准时“变出”礼物并送到祝福。小F虽然心中感到非常温暖，却从来没有口头表达过对老公的感谢，直到小F在公司组织的学习中了解到非暴力沟通后，回到家对老公表达了自己的感激之情。让小F没想到的是，当小F老公听到感谢的言语时，竟然一下子哽咽了。
我们常常假定别人已经知道我们感激的情谊，然而，这是想当然。此外，即使人们听到感激时可能会感觉尴尬，但是也还是会想听到明确的表达。
在你的伴侣、亲人为你暖心付出的时候，及时地表达出自己的感谢，让他们知道，原来每一份小小的付出，你都看在眼里记在心里，这不仅有利于家庭的和谐，更有利于感情的增长。
非暴力沟通不仅仅是一门学问，还是婚姻、工作、生活中必备的沟通技能。 当你深入了解之后就会发现， 非暴力沟通的和谐表达模式无非是诚实的表达自己和关切地倾听别人。 只要在生活中多留意专注彼此的观察、感受及需要，我们便能发现内心的柔软，对自己和他人产生全新的体会。