第1个回答 2022-06-09
我已经不欢迎了,哪怕仅仅是一个的新人,我也不欢迎的,我的世界已经很满,容不下哪怕仅仅是一个人。
我的世界已经很丰满,没有空间,没有空隙,没有心情,我世界已经被我自己的事情占满,我也不希望再迎接新的情况,于是我很不喜欢再有新的情况。我的世界,仅仅是属于我自己的,我可以看书阅读,可以写字码字,可以安静聊天,可以简单的散步看马路,但是我已经没有任何心情做一些我认为无聊的事情,做哪些无聊的事情都是浪费生命的可耻行为。
生活里我们总是做着拧巴的事情,就是本末倒置的事情,总是黑白颠倒的事情,最明显的例子就是对自己家人很严肃,很情绪不好,反而对外面的人,对陌生人和工作环境的人报以笑容。我也不理解自己的这种情况,只要是一出家门,遇见任何一个外面的人,邻居啊, 打扫卫生的阿姨啊,还有工作环境里的同事甚至保安,都是可以稍微微笑,问一声早安的。可是对于自己家人,却是一脸严肃,很不高兴,一句不吭的,今晨就是这样。
我知道一会我心情就会好,但是我就是这么不好,我总是自己为是,以自己为中心,早晨起来,没有人给我主动打招呼,即使我老公和孩子都没有主动叫我一声,叫一声老婆,或者妈妈的,于是我就闷闷不乐,我决定一言不发,安静的做我自己的事情,只等待你们主动说出第一句话,我才不会主动说话呢!哼,于是我就憋着一口气,别着一个劲儿,就是不说话,做饭,收拾房间,但是我还是默默给儿子背包里放好了一个小内裤,还放好了一个大的塑料袋,因为下午孩子要去海边有集体活动,于是老师提醒我们准备一身换洗衣服,孩子们玩水一定是要搞的湿透了。
我就是这样照顾我的家人的,默默的,事无巨细的,有时候我也知道不好,因为总是这样安心的贴心的关怀,孩子是不会长大的,也不会自立的,你只能看见孩子越来越依赖你,越来越不懂事,吃好吃的东西不懂得让给父母的,只顾着自己趴着头吃饭。于是我决定开始放手,孩子已经是十几岁了,有一定是非辨别能力,而且他的知识量还是远远超过我的,因为他博览群书,所以我孩子比我的知识丰富的多,我不应该把本来很优秀的孩子,教育坏了。
是的, 我不能把本来优秀的孩子教育坏了。这样的话我就彻底失败了。
我的孩子比较优秀,这在学校和家庭环境中,都是有目共睹的,大家也是纷纷赞扬的, 于是我客观的说,听到别人对我孩子评价我心里是很高兴的,都是一片赞扬之声,但是为何我眼中的孩子总是有各种毛病呢,是不是我这个人有问题啊,我是不是太钻牛角尖了,是不是我太强势了,太要求多而且细小了,我就看着孩子各种不符合我要求的地方,睡觉的地方乱糟糟的,书桌上永远是狼藉一片的还有各种垃圾塑料袋的,自己的房间永远像被洗劫一空一样混乱,自己的被褥床单之类的都是脏脏的,皱巴巴的,于是我就一片的看不惯。
我有时候忍不住就要收拾一下,但是我还是尽量建议他自己来做,但是我孩子太懒惰了,总是懒洋洋的不干,于是我就这一次对自己说,我真的不要管了!真的不要管了!@因为越是管,越是依赖,越是自己不知道要自己收拾,于是我就要忍住自己,强忍住不能管理这个房间,让他自己自生自灭,感觉自己确实住在脏的猪窝里的时候,他自己主动收拾吧。
我一定要忍住啊。
就像今晨,我起来,老公也起来扫地,但是他不主动叫我老婆,我就不高兴,啊怎么的,还是要等我先叫你一声吗,于是我就闷不做声的等着,一直他都没有说话,我脸色自然不好看,我就吃饭,做自己事情,不与他们说任何一个字,就是等着他们主动问候我一声,但是我终究还是没有等来。出门做上车了,老公说你今晨好像心情不好啊!于是我就说,是你们不主动与我说话!好不好!
哎,其实我心里也知道,是我太小公主了,太把自己当回事儿了。我就是这样不管是家里,还是在工作环境,我都是有一定主次分别的,我都是不能主动与比我年纪小的人说话的,凭什么?我是你姐姐,我年级比你大,资历比你老,况且你们都是一些临时工,合同工的, 等着我主动叫一声好啊,没门!于是我看见我们单位这些不懂事小毛孩子们,我就不高兴,我自然不会主动说话,哪怕是很尴尬的走廊走来遇见的情况,我也不会主动,我必须要等你主动,你先来问我好才可以的。因为我有很强烈的鲜明的主次之分,我就是要做姐姐,我就是比你年纪大,我不可能主动喊你的。
于是我对待比我年长的人,也是这样,在工作环境里,我遇见姐姐,哥哥之类的, 我都是大老远就会主动问好的,不会等待对方来说话的,这也是一种小时候我妈妈教育我的教养的,至少在问候礼貌方面,我妈妈真的是教育我不好,所以我骨子里就是有这种印象。
这种情绪今晨在家里爆发了,于是我老公也不主动叫我,我儿子更加不早晨喊我一声妈妈,我心里就不开心。当然了换做平时我也是会说话的,好好的相安无事,与平常无异的,但是今天就不知道为何,我自己心情也不太好,于是就不与他们主动说话了。我还是有一种观念的,就是我要受到别人尊重的,我不能放下自己身姿去主动呼唤你的。
于是我经常得出这种结论:就是我们都是把最好的微笑,最好的笑容,最真挚的笑容给了谁,都是给了一些无关紧要的陌生人!是的,当我们面对自己最亲近的家人时候,总是板着一副嘴脸,总是不苟言笑,总是闷闷不乐,这是为什么。我儿子曾经问过我说,妈妈你怎么就是不爱笑呢!/这一句简单的话语从孩子口中说出来,意义很多啊,第一孩子希望看见一个爱笑的妈妈,每天都对孩子笑。第二孩子总是能从家长表情中,看出来信息,读出来信号的,他知道妈妈并不是很开心。要是开心的话,妈妈一定会笑的。第三,就是孩子希望妈妈对他笑,因为别人的妈妈也是总是笑的。
尽管我不打骂孩子,但是对于笑这件事情,对于我还真是一件大事情。因为我真的不爱笑。并不是我心情很差,但是我就是不爱整天嘻嘻哈哈的。所以我对孩子解释说,孩子,不是妈妈不开心的,不是妈妈不高兴的,妈妈就是没有什么主动要笑的事情。以后妈妈改好不好,妈妈会主动的面对家人,对面你露出笑脸,露出真实的笑脸好不好!
于是从那以后,我就是下意识的在家里的时候,下班进家门之后,就提醒自己要多多微笑,对孩子,给孩子一个真诚的笑容。有时候我开车接孩子放学,我一看见孩子背书包出来的快乐放松表情,我就从心底里开始微笑,虽然白天与孩子分别仅仅几个小时而已,但是傍晚看见孩子,还是一天中最幸福的时光。
与孩子的关系,与家人的关系,经常纠缠着我,我总是处理不好,因为我似乎总是带着情绪,总是把不好情绪给家人,这是不对的,我知道这是错的。因为家庭不是一个说理的地方,在家里只能放下所有不好的情绪,与孩子真诚相处,一定要给孩子最真的笑容,为什么我就是一个不爱笑的妈妈呢?
是不是每个人都是这样的弊病,就是在平常生活里,将自己最好的笑容都给了陌生人,给了哪些一点关系都没有人,都是一些你在外部环境中办事情遇见的人,收银员啊,公交车啊,银行办事员啊,还有超市啊,邻居啊,朋友啊等等,反而回家之后,面对自己最至亲至爱的人时候,自己却怎么也笑不起来了,怎么也没有笑意了,都是一副难看的嘴脸这是为什么?
我们是不是都过着一种拧巴的生活呢?就是面对陌生人微笑,但是最近的家人却冷漠,这是怎样颠倒的生活模式啊!我们应该改正啊。老公说过这其中的理由,就是家人都是无条件的呵护你,原谅你,于是你在家人面前毫无戒备,有什么情绪直接出来,不需要处理和加工,于是你就把垃圾情绪给家人,因为家人不会责备你,不会骂你,更加不会厌弃你,反而会无条件原谅你,于是你就变本加厉的,在家人面前将一天中不好的情绪,一股脑的倾泻干净,家人成为你情绪的垃圾桶,垃圾站,于是你倾泻完毕了了,你心情好了,但是家人受你无辜影响变得不开心,不和谐了。
可是在社会上就不是了,你与任何陌生人这样罪恶的嘴脸,或者倾倒垃圾情绪的话,你的事情一概都是收到阻扰,事情办不好,银行不理你,办事效率差,与同事关系紧张,没办法合作,还有就是大家都反对你不喜欢你等等,周围环境都是会反击你,于是你对外界环境是不敢的,于是你小心伪装也好, 保护自己也好,总之就是保留自己,隐藏自己真实情绪,总是要笑脸待人,但是一天下来你也累啊,于是回家了你就卸下盔甲来,用真面目给家人,只有家人不会怪你,家人默默承受你不好的压力和情绪。
家是最温馨的港湾,在自己家里你毫无戒备,一切都是最原始最初的状态,但是就是为何要对家人这么苛刻,这么严苛呢,他们不主动与你打招呼,你就先叫一声能怎么的呢!你的精气神应该用在外面的世界!而不是在家里撒泼,而不是给家人倾倒垃圾。曾经老公与我说好,回家来之后就不要说工作的不开心,也不要说工作上负能量的事情和人,所以我应该严谨记得,进家后不说公事,但是还是有一些可以谈的,就是那些无关乎情绪和影响孩子三观的事情,是可以谈的。
当我孩子说出“妈妈,你怎么就是不爱笑呢”的时候,我心里也是咯噔一下,我知道这是真情话语流露,凡是也反射出我对于孩子总是冷面的真实现象。我应该改正,做一个爱笑的妈妈,至少对孩子要笑一笑吧。
世界已经很拥挤了,我不想用自己有限的精力去处理无用的事情,令我自己分神分心。我的世界从不欢迎不请自来的人,我的世界很紧张了,没地方了,容不下更多的人了。我认识的人就这么几个,真的朋友不超过一把手,有事情需要商量的人就那个零星几个,所以我就满足了。
我已经满足,很满足,这些人在我世界里已经足够。因为我自己精神王国足够强大,我是自己王国的主人,我在主宰我的世界,我不能失去对我世界的控制和把握,我不需要任何无关紧要的人,你们这些人在我这里,是多余,请你回到你的范围里去吧。
我的世界容不下再多的人,一个人也不行,我不愿意用自己精力去经营新的关系,我已经无兴趣了,我毫无兴趣,我专注于自己的世界,我沉浸在自己的文字王国,我不需要外部的人,你们不要自以为是的接近我,妄图通过几次谈话走近我,或者妄想通过一年的时间就成为交心朋友,哈哈哈太好笑了,不可能的~!!!!不足十年,不要说我们了解。十年有时候对于认识一个人来说,时间也不够,因为人会隐藏。所以你就不要装小聪明了!