第1个回答 2022-07-01
别误会，我还没那么大，离我22周岁的生日，还有不多不少，十个月而已啦。
（嘻嘻，不知道这个时候投稿，编剧们会不会要嫌弃我占用他们看春晚的时间啊？所以，sorry 啦～）
放寒假回来以后，一直都在看一些网页、公众号、微博还有里的文章，加加减减算下来，估计是有几百篇了吧，像是要把前段时间落下的都补起来。在这个有些功利的社会，文字，我自己的文字，对我来说，似乎成了我最触不到的恋人。
忽然想起，很久以前看到的维安在第一次发表的那篇文章——《尹维安：所谓的十八岁意义非凡》，那年的维安19岁，我也是。转眼我们都长大了，而且还不止一岁。这两年，我看着维安越来越好，我很开心，就像自己得到了岁月大赏一样。只是我的生活，依旧按部就班，依旧毫无改变。
所以写这篇文章，不是为了记录自己到底做了些什么事，类似于年末总结、年初计划那样， 我只是想找到自己，也找到同样状态的你。
那么，我的22岁，还会继续2下去吗？
大学里，一方面是听从爸爸的安排，另一方面是形式所迫，我只好选择了财经专业，这与我期待了好久的语言文学专业相差甚远。但没有办法，既然选择了它，我就要尽力去学好它。我想着等我学完这些，就可以与我爱的文字嬉笑玩耍了。
哪知数学逻辑能力的缺乏让我消耗掉大把大把的时间，看来我这辈子都躲不过跟那些在眼前乱飞的数字打交道的噩梦。再加上会计知识的入门有些困难，我又急于求成，那些晦涩难懂的话，弄得我每天都想要把书丢出去。于是，高考后撕书的纸片满天飞的画面不断地出现在我的梦里。
我极其矛盾，书包里装着的读物碰都没碰过，带着它就好像带着吉祥物，就只是看着、抓着，留个念想，然而并没有什么卵用。每天我都眼睁睁看着时针划过10，可手头依然有厚厚的书页没有翻过。我咬着笔头，摊着高数书，对着那鬼画符的公式，暗自神伤，绞尽脑汁，要是用X光给那时的我拍个照，一定满是浆糊。
那些日子，虽然过得像高中的三点一线，被书本填满，可我能感受到，效率并不高，我所期待的生活也渐行渐远，远到我都找不出口。隔几天，我都必须要蒙在被子里哭一会儿，才能排遣我失落的心。
半梦半醒地来到了大二，刚想要大干一场，我就经历了我人生中又一次滑铁卢。去年寒假里那场猝不及防的心病，让我忘记了本来的愿望，不敢再对自己发狠，不敢再要求自己什么。我不相信自己，也不相信任何人和事，看什么都没兴趣，看什么也心烦。那些日子，我不仅瘦了，就连为梦想努力的心都跟着瘪下去。
梦里没有梦想，满是黑暗，每次好不容易小睡一会儿，醒来之后枕头都湿透了。
到现在，要开始复习考研，可能没有时间再跟我的文字一起厮混，我就觉得好可惜，原来，我还是错过了为梦想努力最好的时间。
纠结了那么久，徘徊了那么长时间，也吃了很多苦，我并不在意别人理不理解，我知道，没有经历的人是永远不会懂，无论强调多少遍。
我想，一直以来我不过是在跟自己较劲，我把自己弄得伤痕累累，羡慕别人的精彩轻松。
我不愿看着自己每天做着自己不喜欢的事，即使我试图强迫自己喜欢它或是不要在意，我都没办法快乐起来。
爱看电视剧，爱看闲书，其实那只是逃避。那会让我不由得把自己放到故事中去，在那个世界里勾勒我的模样，想象着自己就是那个幸运的女主，能做好很多事，得到多数人的喜爱和欢迎，开心地过着自己简单也精彩的生活。
生活如戏，我却不是戏里的女主 ，我可以假装对自己说女配也很好，没有女配，哪能有女主的幸福？
不过，哪有人心甘情愿默默无闻，远离美好呢？毕竟，我还没有达到圣人的思想境界。
我是不愿意做普通人，不想要努力去学高数最后还是一窍不通的自己，不敢让自己顶着不快乐的躯壳过着不喜欢的生活。不得不说，一年前的那段时间在我心里留下的阴影让我止步不前，其实，它只是我一直以来折磨自己的包袱。连我都不爱自己了，老天怎么会爱我？
现在我才相信，原来，一个人真的可以一直一直美好下去，也可以一直颓废下去，只要你愿意。
我很没出息地委屈着，明知根本不会有人为我的无理取闹买单，明知自己这样胡思乱想根本不会对我的现状有多少帮助，可是眼泪还是一直掉。
我不知道你是不是也一样，自卑到觉得自己一无是处？
不敢下决心，不敢再一次相信自己，不敢承担失败的后果。那就索性不做了，这样还能给自己的败局找个冠冕堂皇的借口。
我失败是因为我没有时间去做啊。
但你以为这样你就不会难过了么？
是，我们都很无辜，都好无奈。我们曾经畅想过那么好的未来，可败在了路上。我们觉得自己是最可怜的人，没有人比自己更糟。想过离开，想过死亡，但绝望之后，又别无选择， 因为生活永远向前，我们无法止步。
快22岁的我，什么都没有了，只剩下自己。
一年前，我跌倒了，在一个没人看得到的地方睡得天昏地暗，没有人陪我，也没有人能够叫醒我。这一年里，我用尽各种办法醒来，爬起来，再走出去。我想念曾经勇敢过的自己，我痛恨此刻什么都不会的自己，她们就如同两个完全不一样的人。我努力接受失败，努力拉住走近黑暗的自己，努力地爱那个几乎要被抛弃的自己。我不敢说自己成长了多少，我只记得自己有多懦弱，有多无助。
一年后，我想重新出发。
不是要多矫情地说，我曾经历多少黑暗， 毕竟，活在这世上，我们都不容易。 费劲心思想博得他人认可，却依然遭人嫌弃；努力了很久才完成的东西，跟那些天资聪颖的人只花一晚就做好的一比，依旧逊色好多，恨不得钻地缝；又有时，只能矛盾得深陷痛苦而难以自拔。
每个人，都为自己的遭遇哭过好久，伤心了许久，我的那些眼泪又算得了什么呢？我们哭过之后，情况不会好多少，甚至可以说是更糟。
也许有人会觉得我是无病呻吟，但，只有跌倒谷底的人才知道，要重新站起来有多难。有的时候真的会想，要不就这样吧，我什么都不要了，命都可以拿去。纠结、迷茫、彷徨过的人，他所做的每一件事情，都是他拖着伤痕累累的躯壳拼尽力气完成的。
他要的不是疗伤的药，而是一个依靠的肩膀而已。
所以，每个跟我一样的人啊，我们都不是老天满意的作品，从没得到他老人家的特殊照顾，那我们就彼此取暖吧。
呵呵，别人的这类文章，大概是在总结自己的成功与失败，难为我亲爱的读者在我这里看到这么多负能量。
不过，你相信负负得正吗？
这个世界，的确正一直都是正，可有那么多负能量的我们，是不是只要在逆境中咬咬牙，坚持一下，就能抵减掉那些负数，得到正数呢？
如果要说这一年，我做错过很多事，浪费了很多时间，可细想来，我也考过了初级会计，缓和了跟一些同学朋友的关系，也比以前更能灵活利用时间，并不是一无所获啊。
所以，我相信，我的22岁，我们的22岁，还是会像我们所想那样，依旧普通，却也意义非凡。只要勇敢。
不着急，不羡慕，不烦躁，不害怕。只有勇敢，只有相信。
我们一起努力，好不好？
（再次谢谢能读我的文字的人儿～
祝： 新年快乐！）