第1个回答 2022-08-10
寂寞的表现形式有很多,尽管它不是必须要表现出来,但还是以各种各样的姿态在喧闹的人们之间绽放着,管也管不住。
“我四十五度角望着天空很忧伤很忧伤”已经不再是寂寞了,因为我们根本就没有时间四十五度角望着天空,我们顶多也就是在睡觉前四十五度角望一下天花板,更多的时候是四十五度角望着黑板,可是我们却比任何人都寂寞,白天的时候,我们用夸张的笑和张扬的行径填补时间,那才是我们最寂寞的时候,越喧闹的人就越寂寞,这话是谁说的来着?不过这是句真理,白天的一切都是我们华丽的战袍,我们的心孤独地缩在里面,唯恐被人看见,周围的喧嚣声像墨汁一样,在洁白的纸上染出夸张的黑色讽刺,这时候,白的更白,黑的也就更黑,于是我们就更加熙熙攘攘起来。
其实不是我们伪装,不是我们虚假,不是我们做作,只是在某种说不清道不明的规则里渐渐进化出的一层保护色而已,正如达尔文的“适者生存”,我们单纯的想要更好的生存下去,然后就开始保护自己,尽管这种方式看起来像一种变相的折磨。
于是我们基本上都不是一个人,我们更恐惧一个人,我们总要拉好多好多朋友来把自己保护起来。
可就在今天,我突然毫无选择的丢失了我的那些保护,我开始毫无选择的一个人在大街上走着,那一刻,我恨死了那个在电话里唯唯诺诺说话不算话的所谓朋友,我给自己的耳朵里插上耳机,手机里的音乐是疯狂的摇滚,我报复性的把声音开得很大,大到我几乎听不见汽车向我鸣笛的声音,我走在街上,寻找着我要买的那本书,我本来还想和她一起在那家奶茶店喝奶茶的,我不喜欢一整天都呆在家里,可是她却用那种像吃了榴莲一样的语气对我说:“你是不是特想出去呢?”而我真的不想呆在家里,可她那语气好像我是个不修边幅不着家的人似的,我睁着眼睛就可以想象她在电话那边跟吃了醋一样不情不愿的表情,我可是个从来都不愿意为难人的好孩子,于是我简单应了几句后就把电话挂掉了。
所以我一下午都在街上一个人走着,放任音乐里的那个人疯狂的嘶吼,那一刻,我突然想到了一句话,“有些路啊,只能一个人走。”我是不是有点小题大做了?可那时候,我突然不可抑制的孤独起来,我一个人在那条小街上很快的走着,看着马路边的树开出漂亮的粉色花朵,什么时候开出来的呢?我竟然不知道,在走过她家小区门口和那家奶茶店的'时候,我在心里恶狠狠地告诉自己“你必须要一个人走了,你要适应一个人的生活。”可再怎么恶狠狠,再跟她打电话的时候,我还是用了一贯温顺的语气,不过这只能证明,我和她的友谊,已经不再坚固了。
那我便只能是一个人了,真真正正的一个人,快乐的时候是一个人;悲伤的时候是一个人;为学习熬夜苦战的时候是一个人;闲暇的假期在奶茶店翻杂志的时候是一个人;就连我写的文章被我用A4纸张打印出来的时候,可能也只是我一个人在读了,这时可怕还是可悲?管他呢,反正早晚都要适应。
可我不允许我一个人寂寞,那对我来说就不是黑色墨迹白色纸张的事了,而是决心要在这张纸上捅一个窟窿的事。前者是自我鞭打,后者是自我毁灭。
我才不,我要好好的活着,要么一个人不寂寞,要么很多人一起寂寞,可既然我失去了后者,那么只有前者了。我要一个人走,我可以一个人走,但我绝不可以寂寞。
突然羡慕起郭敬明年轻的时候来,(当然现在他也仍让我很羡慕),他在《爱与痛的边缘》里说他有很多很多的朋友,真心对他好的朋友,像小A,像小蓓,尽管他仍旧是那个很寂寞的乖孩子,可是至少他有很多很多好朋友,真羡慕他,我也好想有好多好多的朋友啊,尽管都不说,可是我们能总是一起关照,一起照顾,一起熙熙攘攘保护对方内心不愿让人看到的地方,一起守护着对方的寂寞。那真的,真的是最宝贵的财富了。
不敢寂寞和不得已的寂寞是不一样的,后者即使寂寞,也有很多人守护着,前者却连这种权力都丧失了。
说了这么多,生活仍旧继续,不管你悲不悲伤,不管你孤不孤独,不管你是否可以承受,它那么淡然地往前滑着,正在生活的人都在承受着,而承受不了的,就被淘汰,就去死了,达尔文的适者生存真是在哪里都适用。
所以我们要活着,就必须要承受,要勇敢,一个人时要坚强,有朋友是要懂得珍惜,千万不要让这些财富从手中溜走了,要坚定的抓住它,不要像我一样,呵呵。
谨记:要么就是孤独,但不寂寞;要么就是寂寞,但不孤独。
这个时代的我们啊,呵呵,好想认识像小A,小蓓那样真心对朋友好的好朋友啊,如果真的可以选的话,“寂寞,但不孤独”永远都要比“孤独,但不寂寞”好太多太多。
不管怎样,我们都是好孩子。