第1个回答 2024-06-18
1. 在饭店吃完饭后,妈妈想把剩菜打包给狗吃,儿子却惊讶地问:“我们家真的要买狗吗?”
2. 梦见和男友吵架后,他离开了,于是我打开淘宝狂购物,直到他因为收到一连串信用卡消费短信而回家。
3. 在火车站自助取票时,听到一个大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我微微一笑,然后把取票机的语言改成了英语。
4. 结婚后,妈妈不再唠叨,每天只看电视剧和跳广场舞,气色明显变好。这大概就是人们说的“娶了媳妇,旺了娘”吧!
5. 雾霾天出门一定要戴口罩,我今天忘了戴,结果被债主认出,在路上被暴打了一顿!
6. 同事有两个女儿,小女儿总被大女儿欺负。有一天,同事让小女儿举例说明如果大女儿摔倒了,她应该怎么做。小女儿毫不犹豫地回答:“赶紧跑过去踩两脚,要不然她起来我就打不过她了。”
7. 看到一条狗在拉粑粑,一个朋友说:“给我一百元,我敢舔。”他真的舔了那一百元。
8. 烟没有了可以再点一根,酒没有了可以再倒一杯,游戏输了可以重新开一局,女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了,真好!
9. 上班时,一个同事说她感觉脖子被一种无形的力量掐着,是不是被鬼缠上了。我看了一眼,发现她毛衣穿反了。
10. 吃完饭后胃疼,同事问我要不要一起去买东西,我回答:“不去了,我觉得我有点恶心。”同事回答:“是吗?我早就觉得你恶心了!”
11. 以前,医生会对孕妇说:“恭喜你怀孕了。”现在医生会说:“你怀孕了,孩子要还是不要!”这就是时代的变化。
12. 练瑜伽时把腿拉伤了,走路有点瘸。下班回家的路上,两个推销产品的帅哥想要向我推荐产品,但另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼,继续走,就听到那个帅哥说:“残疾人咱就别骗了!”
13. 睡觉可以美容,因为睡多了就胖,皮肤被撑起来,有一种紧致感。
14. 老公出差给老婆发短信:“睡没?”“睡了!”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了!”“你是谁,信不信老子现在过去杀了你?”“我是她妈!”
15. 最近开始减肥,早上起床称重132.7斤,然后去上卫生间开大,完事后称重133斤。儿子说:“爸,我怎么感觉你是去吃屎的,不是去拉屎的。”
16. 奉劝各位对喜欢自己的人,拒绝时要干脆利落,让她滚,不要想着留个备胎。就像我,要不是她把我所有的联系方式加入黑名单,可能我现在还不死心。
17. 男人最怕什么?女人呀!那女人最怕什么?除了男人啥都怕!
18. 地上有张100元,儿子想捡,我教育道:“不是你的东西不能要。”儿子说:“我捡了不就我的了吗?”我竟无言以对!
19. 去一个小区找朋友,有点迷路,就问一小朋友:“小美女,知道某某号楼是哪一栋吗?”小女孩开心的对身边的小男孩道:“瞧,有人喊我美女,你还说我丑?”小男孩看了我一眼:“她当然叫你美女,因为她比你更丑。”
20. 和老婆去上坟,由于走得太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟,这时来了一对情侣!他们问我:“你一个人坐这里干嘛?”我想都没想回了句:“我在等我老婆给我送钱!”顿时吓得那个男的撒腿就跑。
21. 今天在公司负责招聘,来了夫妻俩应聘,俩人说想干保安和保洁,我忙拿资料让他们填,等他们填完我傻眼了,男的说在家都是他搞卫生,所以想干保洁,女的胆大力气大,就想干保安!
22. 平时一直是我陪儿子去补数学,今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久,我接到老师打来的电话:“小明爸爸,你今天怎么没陪他来上课?他在课堂上都睡着了。”我:今天有点事,我媳妇不是在吗?老师:你媳妇呼噜声比你儿子还大!
23. 小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:“你怎么上课玩手机?”小明回到:“你是谁?”班主任又说:“你看窗外!”小明看了眼窗外回道:“多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!”
24. 结了婚就替单身的朋友着急,离过婚就觉得别人的幸福都是假象,生了孩子就觉得不生孩子的人都自私,先工作就觉得读研是浪费生命,干自由职业就认为上班族出卖灵魂。