第1个回答 2024-06-18
1. 在饭店吃完饭后，妈妈想把剩菜打包给狗吃，儿子却惊讶地问：“我们家真的要买狗吗？”
2. 梦见和男友吵架后，他离开了，于是我打开淘宝狂购物，直到他因为收到一连串信用卡消费短信而回家。
3. 在火车站自助取票时，听到一个大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我微微一笑，然后把取票机的语言改成了英语。
4. 结婚后，妈妈不再唠叨，每天只看电视剧和跳广场舞，气色明显变好。这大概就是人们说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
5. 雾霾天出门一定要戴口罩，我今天忘了戴，结果被债主认出，在路上被暴打了一顿！
6. 同事有两个女儿，小女儿总被大女儿欺负。有一天，同事让小女儿举例说明如果大女儿摔倒了，她应该怎么做。小女儿毫不犹豫地回答：“赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。”
7. 看到一条狗在拉粑粑，一个朋友说：“给我一百元，我敢舔。”他真的舔了那一百元。
8. 烟没有了可以再点一根，酒没有了可以再倒一杯，游戏输了可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
9. 上班时，一个同事说她感觉脖子被一种无形的力量掐着，是不是被鬼缠上了。我看了一眼，发现她毛衣穿反了。
10. 吃完饭后胃疼，同事问我要不要一起去买东西，我回答：“不去了，我觉得我有点恶心。”同事回答：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
11. 以前，医生会对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在医生会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化。
12. 练瑜伽时把腿拉伤了，走路有点瘸。下班回家的路上，两个推销产品的帅哥想要向我推荐产品，但另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，继续走，就听到那个帅哥说：“残疾人咱就别骗了！”
13. 睡觉可以美容，因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。
14. 老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你是谁，信不信老子现在过去杀了你？”“我是她妈！”
15. 最近开始减肥，早上起床称重132.7斤，然后去上卫生间开大，完事后称重133斤。儿子说：“爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。”
16. 奉劝各位对喜欢自己的人，拒绝时要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。
17. 男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
18. 地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对！
19. 去一个小区找朋友，有点迷路，就问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是哪一栋吗？”小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”
20. 和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：“你一个人坐这里干嘛？”我想都没想回了句：“我在等我老婆给我送钱！”顿时吓得那个男的撒腿就跑。
21. 今天在公司负责招聘，来了夫妻俩应聘，俩人说想干保安和保洁，我忙拿资料让他们填，等他们填完我傻眼了，男的说在家都是他搞卫生，所以想干保洁，女的胆大力气大，就想干保安！
22. 平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：“小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。”我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！
23. 小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：“你怎么上课玩手机？”小明回到：“你是谁？”班主任又说：“你看窗外！”小明看了眼窗外回道：“多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！”
24. 结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。