如果自己的余生还有48个小时，我会和爱人在一起。和父母在一起可能是大多数人的选择，毕竟是生我养我的，给予我生命的人，并且一个孝顺的人往往会也会选择和父母在一起。
可是我选择和爱人在并不代表着我就不孝顺。我是在单亲家庭长大的，母亲在我很小的时候就去世了，于是父亲一人扶养我长大。我承认他真的很辛苦，每天做事回家都累的要死。我不否认他的累，但是我也讨厌他。他爱酗酒，喝酒没有个度，一喝完就发酒疯。要我给他干这个，干那个，有时不爽就打我。而且他虽然肯做事，做事很辛苦，但是他没有规划，一年到头挣得钱还不够还债。我身边很多人都说我懂事，我其实不想要这种称赞。谁想要在本应该该玩的时候去懂事呢？所以现在的我和他关系就不是很好，如果余生只有48个小时我还是不会和他在一起，但我会打电话和他聊聊天，就当做一种告别了吧。
因为在单亲家庭成长所以我是很缺爱的，虽然身边也有很多关心我的人，但我总是觉得他们的关心和爱有一种若有若无的感觉，有时很幸福，有时又很孤独无助。我应该就是属于那种缺少安全感的人吧，所以生命的最后阶段我会和爱人在一起。我确信他是懂我的，他会给我想要的，他可以带着我去旅行，去蹦极，去坐滑翔伞，去看看我心心念念的洱海，玉龙雪山……即使我即将离开，但带着和他在一起的回忆，离开时我是满足的是开心的。我很满意，这个世界我来过。good bye!
父母是我在人世间最感激最割舍不了的存在，没有他们也就没有我，他们不仅带我来到了这个花花世界，还教会我怎么做人，我现在长大了也有了爱的人，但我的心里第一位永远是他们。不会改变。
还记得小时候我生病，那时候我还不到一岁，还那么小，发烧呕吐对于他们这一对刚做父母的新手来说有多迷茫无助和害怕。那个时候他们真的很坚强，带着我到处看病，冬天那么冷，雪花飘着，却不能阻挡他们的脚步。他们对我的爱不在言语而在心间。我一直不曾忘记爸爸大冬天晚上下班骑着车子在寒风里面一个多小时到家，大早上五点多还要去未解冻的河里给我洗尿布。每次妈妈这么说的时候我就特别难过，那该多冷呀！他该多疼呀！
现在的我们一直都生活在父母的保护伞之下，无忧无虑没受过什么哭和挫折，还整天不知道满足，各种挑剔，我们有的选择，那父母呢！他们没有选择，遇见困难只能迎头而上，不会思考过后会怎样。在亲情面前他们是无私的，一直在付出却从不求回报。
现在我长大了，有了自己的生活，我可以自己赚钱了。我想给我父母最好的东西，衣服鞋子，营养品。只要他要，只要我有。以前想给没有能力。现在想给父母却舍不得，总是各种理由拒绝给自己买东西，总是说都有，都有。那个时候我就觉得自己没用，很无力。
如果我的生命即将逝去，那么我会抓住每一分每一秒和他们在一起，哪怕什么话都不说，看着他们忙碌我也觉得是一生中最幸福的时刻。我想把他们永远留在我的脑海里面。我很难过，一想到我要是走了他们该有多伤心，多么难过，以后得日子怎么过，是沉浸在思念里面无法自拔还是就这么一天天的过下去，麻木了也就习惯了。
我以前一直觉得对他们说我爱你们太矫情了，总是没有勇气开口，现在我想大声的告诉他们，爸爸妈妈，我爱你们，很爱很爱，我很想每一天都说一遍。也许以后没机会了，但是你们要相信我一直陪在你们身边，从不曾离去。人的一生很短暂的也变化无常，前一秒还欢天喜地意气风发，下一秒可能就香消玉殒了。所以我并不害怕，我只是不习惯看不见你们，摸不到你们。没有你们亲手做的饭菜，不能一起坐在沙发上看电视，不能陪着你们慢慢到老。
遗憾是为了更完美，我的心一直在你们心间，我们心贴心，永远在一起，时间地域的跨度不能阻隔亲情的向心力，就算再远我们还是会相遇，期待下一次我们的相遇，一定会和这辈子一样，那么美好，那么温馨。我一直都在爱着你们。
这问题问的，两难呀！
不过对我来说，我会选择和爱人在一起。
因为我狗毕竟和我在一起的时间没有我和父母在一起的时间长。
这最后的回忆我想留给他。
还有一个，我不想让我的父母看着我慢慢的死去，我觉得这样很残忍，
就是他们看着你死去，却无能为力。
最后的48小时都用来啪啪啪的话好像也太长了些，估计他也会精尽人亡哈哈哈。
最后的48小时，我希望我们就和平常的周末一样，不用 特地做什么纪念意义的事情。
早晨睡到大中午，然后我一脚把他踹起来，叫他去给我做饭吃！
中午他还是做了米饭和玉米胡萝卜排骨汤，然后我们一边吃饭一边看奇葩说。
吃完后，老规矩，剪刀石头布谁输了谁洗碗，这个时候如果我输了也是他洗，不然他就是不爱我哈哈哈。
我在客厅打荣耀，等他洗碗了，我两组队打排位，要段位掉了我就骂他两句，怪他打的不好。
接着，我从冰箱拿出半个西瓜，我两一起用勺子挖西瓜吃。
睡个午觉，傍晚出门溜达。
穿着拖鞋去最近的公园散步，一起嘲笑路上丑丑的狗子们。
走到豆花粉丝，一人一碗粉丝，吃的精光。
接着去超市买一点水果晚上看电影的时候吃。
天黑了，我睡着了，这一次就再也不醒来了。
我觉得狗子的承受能力会比我的父母来的好，所以，我希望我最后的48小时能平静的度过。
要是和父母在一起的话，他们一定憋不住的，我不想看到各种痛哭流涕的场面，老子就算是要走也是挥一挥一衣袖不带走一片云彩。
如果余生还有48个小时，我先用24个小时陪陪父母，因为真的，这是最后一次了，能不能有来生还是两说，然后用4个小时陪陪爱人和孩子，毕竟这是我最后的牵挂了。
我要把我身后的许多事做个交待，不会那么自私的让爱人从此单身一人留在这个世上，毕竟咱们还有一个共同的孩子，为了孩子着想，也要给孩子一个完整的家呀，但是请看在我们曾经相爱过，请善待我的孩子。如果能够做到，请抽空代我看看我的父母，因为毕竟白发人送黑发人，是人生最痛苦的事情了。请让他们知道，我从来没有远离过他们。如果不能办，我也不会怪罪于你。
再后的20个小时，我不想要一个人陪着，让我自己一个人好好的静一静吧，让我把我的余生再好好的回忆一遍，无论酸甜苦辣，我只想一个人回味。因为许多的事情，即使最亲的人也没有全程参与。
其实，我是怕你们伤心，我最不希望我的父母在侧，因为我知道，对于他们来说，这绝对是一个致命的打击，甚至可能就此把他们给击倒，既然命运无法改变，那就不见吧。免得彼此伤心，我也不能安心上路。
纵使爱人和孩子也不要见，真的不是绝情，而是用情至深，一个鲜活的生命就这样在眼前消失，再坚强的人，也可能坚持不住，所以，不想你们伤心，不想你们为我流泪，就此一别而过。就让我如一片云，轻轻地从你心里飘过。
孩子你也不要见了，不想让你过早的体会到人间生离死别。多记住一些开心的事，不开心的，快快忘了吧。明天又是一个艳阳天。
当然了，如果一定要在两者里面选择一个的话，那我选择和父母在一起吧。。
因为我始终认为，在这个世界上，最爱我们，最疼我们的人就是父母了，因为我们是父母辛辛苦苦拉扯大的，是他们用了心去照顾，去爱的，我们对于他们来说真的是宝贝了，如果我的生命只剩下48h了，我觉得最伤心的应该就是父母了，可能我还没尽到照顾他们的责任，却让他们白发人送黑发人，这是多么残忍的事情啊，他们的生命中大概孩子是最重要了吧，而我却要离开世界了，离开他们了，他们该有多伤心啊，我已经不能在余生尽到自己做孩子的责任，就只有在自己生命的最后两天内和父母在一起，让他们再感受一点我存在的气息。。因为我的离去，我虽然也很伤心，更伤心的还是他们，想想以后没有人照顾他们，等他们老了，我不在身边就会觉得好难过。。
像爱人的话，虽然我也真的很想陪着他，但是对于爸妈来说，我觉得爱人的话，我希望没了我，他能够开始一段新的旅程和生活，我也只是陪伴他走过一段日子的人，他的生活中还有他的爸妈，以后还会有别的爱人。。
但是我还是希望，如果哪天真的有那么一天，我觉得他们都在我身边才是最好的，因为都是我爱的人。