很多时候，我们爱孩 子的程度完全超过我们意料到的 。
经常是所有人都围着孩 子转，有什么好吃的，第一时间给孩 子，孩 子想要什么就马上给买。
在溺 爱环境中长大的孩 子，会养成任 性、骄 纵的性 格，他们觉得大 人所做的一切都是理所当然的，不能体谅父 母的付出和辛劳，不懂为别人着想。
虽然每个孩 子都会调 皮，但是，如果过于宠 爱她/他，结果就不难想象了。
对外人发脾 气当孩 子会说“我”这个词的时候，意味着孩 子已经具有了“自我意识”。在今后相当长的一段时期内，孩 子都会以自我为中心，一旦自己的某些需求得不到满足，就会哭 闹、发脾气。不过大多数孩 子都是局限于“窝 里 横”，虽然偶尔对父 母耍耍性子，但在外人面前还是比较收 敛的。但是，如果孩 子对外人都经常耍性子、发脾气的话，可能意味着孩 子的“自我中心意识”有点过度膨 胀了。这时候，家 长就需要反思一下，日常生活中是不是对孩 子有点过于顺从了。有时候家 长也要学会说“不”不尊重长 辈被宠 坏的孩 子脾气一般很差，不管是在家 里还是在公 共场 合，遇到一点不顺心的事就对着家 人发脾气，用哭 闹来威 胁家 长。因为父 母的过度宠 爱，孩 子 们知道在他发脾气或哭 闹的时候家 长就会妥 协，时间长了，孩 子就容易养成发脾气的习惯。溺 爱还会使孩 子变得以自我为中心，对家 里长 辈颐 指气 使，呼呼喝喝，不懂得尊重长 辈。及时制止不恰当的行为。没有分 享意识这种事情实际上很多时候怪父 母。“分 享”从来不是用教的，除非父 母本身就很自 私，总是对孩 子强调“别让他们碰你的玩具！”想要的东西，从来不寻求他人许可你的孩 子是否看到想要的东西就想要，完全不考虑其他人，不给还泪 崩？若是，他/她可能被宠 坏了，会认为只要我想要的大 家都应该满足我，因为我曾经也是这样被满足的。而围着孩 子团团转的妈 妈，正是给了孩子一个信号——她/他是中心，他/她的需求是不容无视的，这反而容易宠 坏孩 子，更不利于孩 子的发展。宠 爱孩 子并不是过错，更像是一个疏 忽。所以家长要学会“放 手”爱孩 子是天性，度的衡量需要技巧。面对孩 子的不合理要求，我们也需要一些新的技巧去温暖坚定地告诉孩 子不可以。就算是一个孩子，要让孩子养成独立的好习惯，学会自己去面对生活。未来才会更独立。
我出生在90年代，计划生育抓的狠。父母双体制内有职务，住在单位大院，身边都是一个单位的同事，清一色的独生子女。偶尔听说谁有个二胎送走到乡下养大了一点接回来说是亲戚的小孩，但也从来没见过真人，我们这群小孩子都没什么概念，不会羡慕，不会同情，最多有些新奇——有个弟弟妹妹是什么感觉呀？不知道，谁也说不清。
那个时间段，可能父母都没想过还有非独这种情况，所有的爱都倾泄在我身上。我从没有怀疑这一点，我从小就知道我是他们的延续、他们的未来、他们比生命还要重要的存在。我毫不怀疑我是他们的全部，他们的全部也是我的，我们三个是一体的存在。小时候听说有什么拐卖呀绑架呀什么的，小小的我就会觉得如果我出事了，我爸妈肯定是要豁出一切救我的。
其实父母两人比较起来，我爸疼爱我更明显，我妈内敛一些。我骑在我爸脖子上长大，玩累了就趴在他背上睡觉，经常腻着他要睡在他肚皮上。我爸工作忙，有的时候我等着他回家等睡着了，迷迷糊糊间能感觉他抱我回房间的时候亲一下我额头再给我拉好被子。我爸经常说，女孩子可以娇气一点活泼一点，什么都不用怕，你永远是爸爸妈妈的小宝贝。
我在高中时期成绩很好，当时学校给我们年级前多少名组建了一个班，要求我们住校。我爸每天给我打电话，天天苦口婆心告诉我要注意身体，不要舍不得花钱，想要什么都去买，对自己好一点。还隔三差五偷摸给我塞钱，还经常送一堆吃的喝的来我宿舍让我舍友帮着照顾他“有点懒的女儿”。
亲戚朋友经常会调侃我爸，这么心疼我，等我结婚了他不得大哭一场。我爸总说，他要好好考察女婿，给我攒多多的嫁妆，给我买车、买房，我去哪工作他们以后就在哪安家，谁也不能欺负了我。在家里，所有的经济、开支、收益都不是秘密，我伸手向他们要东西心安理得。
我小名叫丹丹，但他们从不叫我丹丹，他们叫我崽崽。
我以独生女的形式成长、懂事、认识世界。
直到我高三那年我父母怀了一对双胞胎弟弟，那年我17岁，高三忙的鸡飞狗跳，多睡会觉都成了奢望，那时候我还没感觉到差异。直到我高考结束在家等上大学的那三个月，我才突然发现，父母已经不围着我转了，我的高考成绩不再是家里唯一最大的事情，还有年幼弟弟的吃喝拉撒。
后来我去上大学了，我逐渐发现我爸妈联系我越来越少。我给他们打电话，能说的内容也由分享我的生活撒撒娇变成了他们向我分享带弟弟们的日常，告诉我要懂事、要好好学习，给弟弟们做榜样。通话时间越来越短，从半个小时，到十几分钟，到几分钟，到一两分钟，每次都匆匆忙忙，总是被突如其来的“弟弟哭了我去看看”“弟弟生病了以后再说”这些内容打断，到后来我不打电话他们可能一个月想不起一次给我打电话。——我慢慢的不再向他们撒娇了。
他们不再关心我生活费够不够用，转而变成了“现在弟弟们还小，以后花钱的地方还很多，你要懂事，要省着点用，有些七七八八的衣服别买了，够穿就行。”——我慢慢的不好意思向他们伸手要钱。
从小时候的“女孩子可以娇气一点”变成了“女孩子早熟一点，要早点学会照顾弟弟们，要承担起责任来。”——我慢慢的在他们面前越来越成熟稳重，越来越会做家务，越来越会努力讨好他们去争夺一个夸奖、一个眼神。
再后来，我毕业了，考研了，工作了，恋爱了。我爸已经避讳和我谈家庭积蓄多少，买了什么哪里的房子，收支情况如何，打算给我准备什么嫁妆，什么留给我、什么留给弟弟们，不再谈“多多的嫁妆”，不再说“我们的都是你的”，不再提“你去哪我们去哪”——我也慢慢的“懂事”的不会去问，这成了我们心照不宣的默契。甚至有一次我过年回去发现，咦，搬家了？之前没说要选房子呀。哦，我家境还行，刚工作父母就在我的工作城市给我买了一套房和一部车，车全款房子付了首付30%，告诉我要自己攒钱还房贷，年轻人要有压力——我也当然知道我家有钱付全款，如果我还是独生女也必然是全款——他们才舍不得给我压力。为什么不一样了？这是因为还得留下些钱给弟弟们教育、买房、生活，我已经不是全部啦，我自然也不可能得到全部。当然他们的爱我已经足够感恩。
现在弟弟们初一了，我也快结婚了。国庆节我回家时，他俩在争一本书，闹得不可开交。我看着笑嘻嘻说了一句，别争了，待会我带你们去再买一本。我爸突然回头说了一句“你懂什么，就是故意只买一本的，让他们从小有竞争意识，不像你，什么都不争，以为什么都会送到你面前，公交车上抢个座位都不会”。
我当时满脸错愕，我还记得那是很小的时候，我家还没买车，我爸带我坐公交车去玩，车上很挤，我大部分时间不会坐下，而是会等旁边的爷爷奶奶或者看起来很疲惫的叔叔阿姨们坐着。当时我爸夸我真乖真懂事真有礼貌。
所以100%的爱是什么？我相信他们仍然爱我，我依然能感觉到。
在孩童时代，100%的爱意味着100%的关注，咳嗽了，饿了，需要拥抱了，所有人的注意力都会给你，但前提是：你的家人有能力时刻关注你。
很多背井离乡打工人的孩子，是没办法得到100%的关注的，因为生存才是最大的问题，而这种时候，我们独生子女就是一个人，所以不赞同那种说独生子女自理能力就会差的说法，其实对我们这样的人而言，反而会很早就要求我们自己要照顾自己，自己陪自己玩，因为父母要赚钱，要生存，我童年时最多的记忆，就是我妈锁了门，我自己在出租屋里玩毛线球。
我家庭条件并没有很好，父母下岗打工，双边老人有多个子女，而且不在身边，所以也没有在带孩子上帮忙。
我没有成为留守儿童的原因，是因为爸妈觉得深圳是大城市，比起老家，孩子在大城市长大会更好。
想的却是没错，但是越是大城市，阶级差异越大。
在上学成长期，我得到了父母全部的期望和支持。他们供我读书，很辛苦，大热天的，我爸站在外面给人看车，就为了赚250块钱。
这250块钱，可能只是我同学每个月的杂志钱。
我算是从小到大学习中上的人，但是有可能是天赋受限，并不能成为让父母感到骄傲和充满希望的“别人家孩子”。
我爸安慰我的说法是：爸爸妈妈没文化，也没钱给你报班，连累你了。
这话，我不知道你们怎么想，但我能记一辈子，每次想起来都觉得特别难受。
他们靠劳动赚钱，到底哪里对不住我呢？
我高中的时候压力很大，因为爸妈花了很大代价才把户口给我迁到深圳，即便如此，我也就是考个普通一本大学的成绩。
我在深圳读书，后来上大学跟来自河南的同学聊天，才发现，原来我过得一直是河南考生的作息时间。
100%的爱，孤注一掷的希望，我特别理解他们，但我确实很难缓解自己的压力，我没办法说我摆烂吧，反正我就是普通人。
大学毕业，我在深圳一个算是大厂打工，待遇还行，工资也还不错，因为南下早，所以家里也终于熬出头，买了房。
15年的时候过年回老家，说起我以后结婚什么的，父母回来以后就一直在嘀咕给我买房的事情。
对普通家庭而言，就算是来的再早，想在深圳再买一套房，也得是掏空家底。
我的父母真的是典型的中国式父母，一方面，他们毫无保留地把所有的爱和希望都放在了我身上，他们给我买了个80平的房子，贷款我自己还，因为早，所以贷款还行。
另一方面，有了房，又有工作，就开始催促结婚。
可能是从小苦过，我其实挺害怕结婚的。
我是90后，出生成长的时代，尚且有高速发展的社会兜底，小时候看病花钱其实很少，基本都报销，也没报过什么辅导班也能考上大学，15年互联网正是最高峰的时候，入局的时间点也恰好，但以后呢？
现在已经是30岁的人了，恋爱，大学时代谈过，但是女孩子要回家，我不是没考虑过跟她走，可我剖心自问：
我的父母在深圳，我在深圳从小长到大，上大学，工作，房子也在深圳，
从非常功利的角度，我确实也不想走。
我很喜欢她，我也怕我后悔的时候，会诋毁我现在想跟她走的感受。
她是个很好的姑娘，但同样清醒。
“你的房子是婚前财产，你的父母家人都在深圳，而我远嫁之后，又能得到什么呢？”
我回答不了。她在老家也有房子，如果回去，她也能过着安心，父母都在身边，自己也有房产的生活。
我们都想过这样的生活，想要付出最少的代价，得到最好的爱情。
工作这几年，也尝试接触一些女生，她们对我独生子的身份都觉得很加分，扪心自问，我也会对有兄弟姐妹的女生有一点点担忧，不过接触下来，都是不错的人。
我相亲的其中一个女生，她跟我聊过父母养老的问题，她有一个哥哥，她说，她知道他们家会把房产给哥哥，但同时，她的哥哥也会承担大部分养老的责任。
她觉得独生子女年幼时享受到的关怀和家庭资源要大于非独生子女，但之后的养老压力也会大于非独生子女。
我们都觉得，如果一旦开始算经济账，那其实无非是先享受还是后享受的问题。
但她也会觉得，如果她是独生子女，那么她的性格和处事能力，也许会有不同。因为当父母把所有的爱和关怀都给了她一个人，即便是有很大的压力，却也拥有现在的她无法拥有的安全感。
这个安全感，叫做：我知道你们只有我，你们也知道。
我不知道该怎么跟她说，但我觉得她说的有道理。
说回结婚，作为独生子女，尤其是传统家庭的孩子，我确实没勇气说不婚不孕保平安。
归根结底，是我没有勇气面对，未来某一天，万家灯火的时候，我的家里没有人在等我！
身为独生子女，我会和妈妈吵架。但是只要你心里有数不是装瞎，你都知道，在财务上，90%母亲比老公值得信任。（当然还有10%的离谱母亲，请千万保护好自己，别信任她）
我老公和我自由恋爱结婚，结婚超过十年了感情很好那种，有家庭账户里面放了很多钱那种。
但是实话实说，我的遗嘱是保护我儿子的，如果在他独立前，我意外去世，那么我的遗产全部归儿子继承，遗产归我母亲监管。
看！这就是独生子女100%的爱，我是独生子女，我儿子也是独生子女，所以我信任我母亲会把我的遗产全部帮我儿子保护好，同时我儿子是独生子女，我也会把100%的爱和财产给他。
我死了老公可能再婚，我希望我的钱能保我儿子衣食无忧，不用看后妈脸色。不要想着你活着的时候海誓山盟，死后男人再娶，孩子很多都是丢长辈没人管的。
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再说我这个遗嘱，我老公和我妈都知道，为啥我老公不生气呢？
因为我老公不是独生子女，他还有个哥哥。当然他家人很好，但是我不喜欢考验人性。
我曾经很淡定的说，如果你我一起出意外，儿子的财产到了你妈我婆婆手里，她控制财产的话，有一天哥哥跟她借钱周转做生意，她会不会动我们儿子的钱？动了孙子的钱，儿子不还，你觉得你妈会不会和儿子撕破脸？她还指着儿子养老呢，孙子还小指不上，她会不会牺牲孙子的利益讨好儿子？
我老公笑呵呵的说，很有可能。
你看，这就不是100%的爱，我老公不是独生子女，心里有数。至少财产上，他不会考验人性。
他自己都更信任丈母娘，觉得如果我们夫妻一起出意外，丈母娘比亲妈更能保护住自己唯一儿子的财产。他的遗嘱是财产全给儿子，儿子的奶奶和姥姥一起监管。
一、从来不用担心父母会爱别人胜过爱自己，从来不用担心被父母抛弃，从来不用靠争抢去获得家里的资源，从来不用靠比谁更优秀去获得家人的关注。
既是老大，又是幺儿，集家庭厚望与万千宠爱于一身。
对独生女而言，还有非常重要的一点是，从来没受过任何重男轻女的困扰。男孩儿有的，房子车子教育资源投入，女孩儿一样也不会少，甚至因为是女娃，得到的爱和关注更多。
二、从小到大我也清楚父母能给我什么，所以只要在他们能力范围之内，我想要都能得到。
如果是身边的亲戚，他们从小到大都告诉过我，所有的东西都是我的。
三、是没有任何顾虑的踏实。
跟父母想说什么说什么，想要什么要什么，上学期间有什么需求都能直接了当地跟爸妈提，回家乡工作之后理所当然住家里，不用交一分钱生活费，工资全部自己挣自己花，从没上交过，除了节日祝福红包之外没有额外给过父母钱，结婚后自己家离娘家很近，手里有娘家钥匙，想回就回，不用提前打招呼，不用买东西，不用带礼物，就经常空手回家连吃带拿，父母也是高兴的。从小到大父母为我花钱，上学时为我租房子陪读，毕业后帮我找工作，从来都是不遗余力，没有犹豫，不是因为家庭条件有多么优越，而是因为父母只有我，没有其他孩子可以跟我放在一起比较，以供他们选出性价比更高的那个来投资。
如果我有兄弟姐妹，尤其是在我们都各自结婚成家以后，以上一切在实施之前都要考虑兄弟姐妹的想法，怕一时疏忽做不到位让对方心里失衡。
四、如果要问什么是百分百的爱，我觉得是哪怕我父母再生一个弟弟妹妹，我也相信他们会永远爱我支持我，因为我有来自家人的 绝对的安全感。
在独生子女的家庭里，孩子永远是可以拿捏父母的那一个，从精神层面到物质层面。特别是在孩子独立意识觉醒之后，父母再强硬最终也会败下阵来，原因无他，这就是他们唯一的选择。
所以说总体上来说，独生子女在获取资源上确实比非独生子女更有优势。独生子女集"万千宠爱于一身”，觉得一个家庭，只有一个孩子，所有的好都放在一个孩子身上，他必然是幸福的。