从学校出来已快6年了，19岁开始打工，直到如今25岁。
我的工作一直不太顺利，自己也毫无上进心，却又不甘于现在的平凡。
这些年，一直在深圳飘，没有一技之长，工作能力一直没有长进。
反应能力很慢，和我接触的人都是这样形容。变应能力更是如此，每当遇见新的事物总是头脑一片空白，甚至还需要在网上查各种资料，随后便又是一忘，什么也不记得了。
我工作仔细度很低，频繁发错，每当认为自己已经够仔细了，可是别人一查，错误-错误-错误。
我的沟通能力很差，身旁的人，我不知道自己该如何与他们沟通，却又妄想在人力资源这块发展。
我不善于察言观色，看不懂别人眼底到底对自己是怎样的看法。什么都需要别人说透，才能够明白。
我学习能力一直很差，读书时，不管自己怎么努力，却最多只能保持中等。如今出了社会，依旧如此。
我的性格有点悲观，似乎是从小就是如此，我总是低着头走路，从小不被重视，或许这与自己的家庭有着息息相关。有时候，我可以消极到有种想要逃避一切，走上毫无回头的不归之路，可是我没有勇气，我还是父母。
我真的很想过着与世隔绝的生活，不与外界任何人联系，窝在自己的家里，做自己喜欢做的事。可是这个社会不允许，要吃饭，养活自己。
从小，我就比较孤僻，甚至有那么几年，我不愿意和任何人接触，也不愿意与同学说话，把自己关在自己的世界里，不出去，也不让他人闯进。
19岁刚出来时，便在一家电子厂做普工，做了三个月便辞职。经过朋友介绍到深圳福田上班，虽说生活有所改善，但仍是普工，那年我20岁，做了6个月之后，靠着朋友的关系被安排在仓库担任文员的工作，那时候因为小，被爱情冲毁了头脑，一头栽了进去，工作被做的一塌糊涂，惹得领导厌恶，目前最对不起的便是我的朋友，没有给她争气。后来又因为自己频繁出错，人与工作一并被拉近了销售部，跟单。其实那是我一个学习的大好机会，可是自己的不争气，再一次被迁回仓库，我的面子被毁于一旦，失去了爱情的同时又失去了工作，那年我21岁。
茫然的在深圳找工作，无意之间被一家淘宝店看重，去做了淘宝售后，工作压力巨大，每日的加班让自己心力交瘁，我最后放弃了，那年我22岁。
休息了半年，在极度偏僻的关外随意的找了一个工程文员的工作，工资很低，我扔留了下来，工作很清闲，毫无奋斗目标，做了8-9个月，我辞职了，坚定的理由是想在上海发展，那年我23岁。
上海对于我来说是一个很具有吸引力的地方，至于哪里吸引，我不知道，或许是从小的愿望，最后变成了一种执念，我挎着行李，兴奋的踏上了上海的火车。随后便开始了自己盲目的找工作，什么工作我都投。找了好几家，都不满意，原本一个天上掉馅饼的机会，看我有淘宝售后的经验，什么都没问，便给了电子商务助理的岗位，但工资太低，我又急于想在上海活下去，最终两边工作双双落空。我才意识到自己不知道想要什么，我妥协了，再一次乖乖的回到深圳，那年我24了。
回到深圳，原先公司的行政因为要调去财务，喊我回去。我当然回去了，开始走向人事行政的道路，但是很多东西的欠缺，都是她一手在处理，而我，也只是做做考勤之类简单的工作。师父太过好强，总是压迫着的让我喘不过气来，一年后，我提出了离职，也就是今年5月份，那时候的自己已经25了。
离职后，我回了一趟家，休息了一个月，也顺便看看生病的爷爷。再一次返回深圳，努力想要在深圳关内找到一席之地，可是此时我才发现自己一无是处。面试中屡次受创，面试官重重问答，总是让自己防不胜防，虽然网络上有许多可以参考的问题，可是面对自己，却不知道如何作答。
每当想起这些，我都好痛苦，觉得自己什么都不会，有种活着多余的感觉。
我也想，可是有时候又觉得不甘。
我也想过找个条件相对还可以的男人嫁了，不求他有多少钱，只求能够养活一家，并让孩子可以有更好的教育，让孩子各个方面都得到教育，不要像我，就连文艺方面都是一窍不通。
尽管有这样的想法，可是自己的能够浅，难。
你已经不错了。
追问谢谢。
追答你的经历跟我很相似，我们也很相似，甚至比我好多了。
我会写点小说，但是文笔有限。编辑的要求是文笔功底要好，今天面试人事行政，被考到文笔了，很简单的，我却被考的颜面扫地。
追答相信自己才是王道