第1个回答 2022-06-18
在上一篇文章（即《初恋回忆录》）我提到过，为什么跟Z绝交了，其实是我在高二的时候得了抑郁症，是去医院确诊的那种。
先说说Z吧，我跟Z的友谊，从初中开始，暑假在Z家里度过，我们一起报了补习班，一起逛街看电影，初三最后一个月的时候，我们一起买了套卷，每天在QQ上互相监督，晚上一起做卷子到12点，一起去网吧报了志愿，一模一样的顺序，我们很幸运，她英语好，我数学棒，分数互补着，相差3分，我跟她进入了一个高中，不一样的班级。周末放学我们一起乘公车回家，我以为………跟她的友谊能直到永久永久………可 “抑郁” 这个讨厌的东西，终于还是逼我对她说了再见，
再也不见。
她对我很好，在她的原生家庭不太好的情况下，仍能长成一个宽容大度善良的姑娘，刚开始她知道我很伤心的时候，专门画了8页纸，里面描述着我们的曾经与未来。她对我是真心实意的，我也是，很喜欢她。
诚然我跟她的友谊破碎是很多很多方面的原因，但我得了抑郁症绝对是其中最大的原因，试问，又有谁能 忍受 一个天天带着负面情绪的人，天天有这么一个负面情绪的人，告诉你这不可能那也不行，啊我伤心我难过，不知道为什么我想自己呆在一个角落然后默默的老去，跟你一直回忆已经过去的过去，一天能哭三次，一直不停的哭泣，没有一天是真正意义上开心的，有一天不哭就算是比较好了，天天围绕在你身边的是需要安慰的我， 本来很开心的一天，遇见了抑郁的我，像是下了倾盆大雨，我像一个无底洞，内里早已千疮百孔，我像一个深渊，你一凝视我，便下坠进我的黑暗情绪里。在那一刻，我是一个吸血鬼，蚕食了你的快乐，给予你的是无尽的痛苦。
为什么会抑郁呢，家里亲人的去世，学业的压力，人际交往的不顺。 本来就是一个敏感要强的女生，开始变得自卑懦弱，不敢直视他人的眼睛，一点点话语好像严重的能把我杀死一样 ，那个时候啊，我好想逃离这个禁锢着我的高中，就差那么一点点，我就要辍学了。那时正逢高三的学长学姐进行毕业典礼，同时也意味着，最高的那一层教学楼是空的，我发了疯似的跑到向往的那一层，打开没有防盗窗的窗户，看着下面黑压压的人群，他们好开心啊，即将离开学校的感觉很好吧，我看着他们，羡慕啊，不想再等一年了。于是我一只脚踏上了窗沿， 但我好懦弱啊，我怕父母看见我这个不成器的女儿，我成不了他们的骄傲，但也不能带给他们痛苦，我好怕啊，同学看见我的尸体指指点点的样子，议论纷纷的人群。 各种在我脑海中闪过的画面，那一幕一幕，将我的脚一点点束缚，然后又落回到了地面上，是啊。我真的好懦弱，连死也不敢轰轰烈烈的死去。
那是什么时候让我觉得，我的一生不该这样度过的呢。这里要感谢所有在此期间给予我温暖的人， 他们的耐心像是一点点烛火，把我的黑暗照亮，他们给予我的关怀化成了一个个长长的手，把深陷在深渊中的我一点点拔出。
之前有人说抑郁症患者只看得到自己的痛苦，把这个世界除了她以外的所有人或物都虚化了，感知不到世界的美好，对什么都提不起兴趣来，于我而言， 并不是什么都不在乎，只希望有生之年仍记得你们的好。
高一那年，我交了两个朋友，一男一女，男生暂且称为J,女生称之为X。我跟J在后来的相处过程中，成为了彼此的知心朋友，J是一个同性恋，喜欢我们班里一个男生，后来分班，我没有跟J与X在一个班级里。X选了文，我跟J选了理。
说到X，心里有一种说不出的愧疚与后悔，我太信奉一人一好友到永远这种幼稚至极的论调，一旦Z觉得她被忽略了，我便下意识的疏远X，但X给予我的却是理解与包容。后来跟Z说了再见之后，是X时不时的找我，跟我谈谈心，给了抑郁的我很多温暖与感动。
由于J跟我一样选了理科，我们的班级离的很近，中午放学的时候，他会带一些小礼物，只为了让我开心点，还会跟我分享他们班的趣事，还会向我寻求意见，问我该不该对他告白，关于J跟他喜爱的男生之后怎么样了，那就是另一个故事了。有时候呢，他会陪我一起吃中午饭，我生日的时候给我写过一段温暖至极的话语。
那时班里有一个学习特别好的男生，叫L,不知道是什么原因，知道我那时不太正常，借阅了我一本书，叫《少有人走的路》。里面很多话语给予了我很多力量，其中有那么一句话， “你不能解决问题，你就会成为问题” ，鞭策我不断自我治愈， 我的一生不应该每天充满负能量，不该在最有朝气的阶段死气沉沉，不该像一个行尸走肉一样，不该成为行将就木的垂暮老人。不该不行不要不想我也不能这样啊，我出生在这个世界上不是为了等待死亡的，如果是这样，那我为什么会被生下来呢，我相信啊，每个人在这个世界上存在着，一定有他存在的意义。
在此期间，我的班主任给予我的关怀是一生难以忘记的，W女士那个时候26岁，跟我谈了很多次的心，我感觉到自己的情绪影响到了她，因为啊，我看见她抹了眼泪，其实呢，她很坚强很坚强的，一个顶着很多压力的年轻女生成为了高中我们年级的年级主任。她的办公室我睡过一个月，大冬天，她陪我一起。她怕我一个人睡到办公室里不安全，怕我害怕，瞒着上级校领导，陪我一起度过许多个日日夜夜。另外，她为了好好带我们，把她的婚礼硬生生延迟了几个月。可我呢，懦弱至极，我不敢对太多的人说起她的好，尤其是我们班级的人，只是因为，同学们因为她过于严厉，普遍不喜欢她，我怕我说了喜欢之后，成了 异类 。她对我确实是掏心掏肺，高考过后，我给她写了一封信，邮寄了礼物，只是比起她对我的好还远远不够。我想等我足够优秀的时候，去登门拜访她。对她说
还有我的初恋，给了我好多温暖与感动，这里就不多赘述了，想了解的朋友可以点击我的主页，在《初恋回忆录》一文中有详细描写。
其实，更多的力量是来自于家人的，家人对你的好是大爱无私无法比拟的。在一开始，我并没有告诉父母，是朋友先发现我的状态不正常，后来一次放假回家，看见母亲对我微笑的样子，我绷不住了，告诉了母亲，之后很长的一段时间里，我们去了省会的医院，找心理医生，没有用啊。我根本不想在一个陌生人面前把我自己剖析的干干净净一丝不挂。抑郁伴随的还有焦躁，一点点小事就能让我感觉生气，冷静之后陷入无限的自我否定，母亲带我去湖边散心，甚至，了解到我想逃离学校的时候，真的借钱给我上了另一个高中，但发现，是我自己的问题，与学校无关，之后又退学，进入了原来的学校上学。我深深觉得自己需要改变，尤其是看见大早上母亲趴在洗手池上微微啜泣的样子， 原来一直在我面前微笑的她，也是会哭的啊。
还有我的姐姐，担心我到什么程度呢，从老家到我上学的城市，每当周末的时候，买车票带两个孩子来找我，给我带来欢声笑语。我的哥哥，骑一个电摩托车，下课的时候给我送东西。我的父亲，知道我来了老家转学之后，立马给我买了一个电脑供我学习，虽然后来又转回去了……
深知这样的状态不对，我开始了治愈之路，买了关于心理方面的书籍，便开始从理论上找方法，再加上时间的治愈，还有父母老师的关爱。我虽然到现在还剩下敏感多想的毛病，还有很怕自己做错事情的情绪所以有的时候不敢发表自己看法，但已经真正走出来了，不会陷入无止境的自我否定。
现在呢，我跟现男友（大学同学，疫情期间确定恋爱关系的，跟他的故事会另写）说起我的经历，他表示世界上没有真正的感同身受，所以他只是很心疼我，但我留下的小毛病他不知道根源何在，没有办法安慰我。是嘞，我感觉很对，有些经历呢，终归要学会自我疗伤，我也不想带给其他人太多负能量，也没有心情再回忆一次。
写这篇文章是希望，如果身边有抑郁症的朋友，如果受不了有一个人一直在你身边传播负能量，那就不要带给她第二次伤害，好好谈谈，委婉的把关系变淡，不是所有人都能走出来的。如果可以的话，相信我，在黑暗时刻仍不离不弃的你，会被他一生铭记，好好对待。
锦上添花随处可见，雪中送炭难得一见。
如果你身处抑郁症中，慢慢来，世界虽然没有那么好，但也没有你想象的那么糟。我很喜欢罗曼罗兰的一句话“ 世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。 ”
那么，希望我的故事可以带给你力量，抑郁是可以走出来的，当你愿意伸出手的那一刻，全世界都在拉你。
分享几个温暖的音乐
华晨宇的《好想爱这个世界啊》
中岛美嘉的《曾经我也想过一了百了》
魏如萱的《陪着你》
希望我的文字，可以带给你温暖。
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写于2020年4月5日星期日