第1个回答 2022-06-14
还记得，初一的时候，我认识一个小姐姐。她是转学来的，和我同一个寝室，长的白白净净的，说话声音很温柔，大我一届，住我隔壁床。她是性格特别文静的那种女生，会每天写日记，和以前的同学写信，我陪她一起寄过信，寄信的时候还迷了路，真的很想和她做好朋友。虽然我很喜欢她，从来没有去主动了解她更多，也没有留下联系方式。没过多久，就换寝室了。除了偶尔遇见打个招呼就再也多说什么话了。等她毕业了，就再也没见过她了。
已经过去这么多年，忽然想起她，很想知道她长大了变成什么样子，现在在哪个城市，过着什么样的生活。还没来得及好好相处，就匆匆别离，我总以为一切来的及，以后再说。瞬息万变的世界，总是不把机会留给以后，从此，“以后”就只是一个永远无法兑现的承诺。
时间是残忍的，擦除了我记忆中她的样貌，模糊了她的声音，最后连她的名字都记不起了。 遗忘带走不多的回忆，仿佛从未遇见，让过去变得毫无意义。
前年的时候，我和某人约好了，等丁香湖里的冰化了，再去湖边转转。两年来，冰化了，又冻上了，到春天又化了，我们还是没有去那个湖看一眼。
我还和那人说了，要送他一本手工相册当作生日礼物，因为期末没空做，后来寒假了，每天闲着无聊，也没有去打印照片。
那人是我的初恋，我们互相许下太多的承诺，说过太多次以后。
感情被世界打磨着，被我两的幼稚消耗着，有一天他牵着我的小胖手走在我并不熟悉的街头，看着匆忙的人群，川流的车辆，那天我感觉到了从未有过的绝望。我哭着逃走了，从此我们便各自离散，形同路人。
后来，那本空白相册还是被我填满了。我把寒假去姐姐那玩的照片，都打印出来，然后晚自习回来一张张贴好，赶在她生日前寄了出去。我也在花开的时候，去了丁香湖，桃花开的真的很美，人也很多，不像之前那么冷清。
也许是，想用另一种方式去弥补遗憾。 我心里清楚，一切都毫无意义，只是还是会对过去耿耿于怀。
寒假在家的时候，就想着要去看油菜花，拍点照片，一直宅着没去。直到坐着北上的火车，看着窗外大片大片的油菜花，我才意识到自己错过了故乡的整个春天，再次看到油菜花开只能是下一年。
高中的时候，就想着自己到大学要看好多好多的书。大学快过去四年了，我除了课本，别的书也没仔细读过几本。眼看就要毕业了，还要备考，看书就更没有时间了。
想着寒假要和好朋友见见面，叙叙旧，又一直没有去约，寒假快过去的时候，问对方有空没，结果已经去了学校。
开学的时候，计划着好好学习，一定要把六级过了，然后混混沌沌地度过两个月，期末临近，只能好好准备期末，等到六级时间到了就安慰自己说，以后还可以考，下次好好准备。没几次以后，我就只剩一年要毕业了。
当我说出以后的时候，其实已经开始错过了。 总以为，自己说以后要怎么怎么做，是对未来的承诺，是对明天的期许，其实就是又胆小又懒得借口而已。有时候，不想去尝试，只是不想承认自己办不到，不想去正视自己的弱小。于是，我躲在还有以后的借口下，过着自己虚伪而脆弱的安逸生活，不希望什么事去改变自己的世界。
最羡慕的是独立且自律的人，有想法就去行动，有计划就去实施。想做什么就能做到什么，不就是我心心念念的自由吗？ 从小到大，只有自由和梦想最能牵动我的心。
而现实是，像喊口号一样说着梦想的人是我，像幻想一样不切实际地计划的人是我，计划好安心的躺着无所事事说着以后再做的人也是我，好不容易说服自己去努力遇到点困难就开始退缩的人还是我。然后，我发现生活一点也不自由，什么都在和自己作对，开始变得暴躁，感到绝望，讨厌世界。甚至敏感到觉得自己被针对了，躲在角落里暗自伤神。其实，世界根本没有空搭理我，它只是按着自己的规律运行罢了。
每天无所事事地等待着deadline，在它临近的时候慌慌忙忙，等到实在来不及的时候就淡定地放弃了，假装曾经努力过然后心安理得地原谅自己。
等我到大四的时候，忽然发现大学前三年浑浑噩噩，什么都没好好做，谈了个恋爱还分手了。忽然好讨厌自己，讨厌自己没有珍惜大好时光，没有努力去变成自己想要的样子，把生活过的毫无意义。
有一天，我听到这样的一句话， “趁一切还来的及 。”是啊，趁一切还来得及，尽管错过的已经错过了，剩下的时间也不多，可是还来得及，我还没有22岁，什么都来的及。
于是，我开始把自己的每个小小愿望都记在一个小本子上，存钱，留长发，每周都写文章，天气好去拍照片等到毕业的时候出一套明信片，瘦十斤……开始列下详细的计划，记下每天应该做的事。
我知道，自己还做的不好。很多事还是原本的样子，还需要很长很长的时间去努力。趁还来得及，别等以后了，总有一天心会变得从容，走着走着天就亮了，那时候花也会开的。