第1个回答 2022-06-04
家庭中无论发生多少件事，其实都是在发生同一件事。
夫妻间的互动模式，在不同事件上，以不同的形式，一次又一次地呈现，呈现出来的都是一样的模式。
我们和家人各执己见，沟通不下去的时候，我们很容易就会想：如果对方改变一下，能够多理解理解自己就好了。其实，对方和你的想法是一样一样的，他也觉得不理解他，希望你能够改变。
伴侣两个人来着不同的家庭，成长经历有很大的差异，对一些事情上有不同的看法；如果想要和谐相处，就需要学习、采用顺势沟通法。
一：首先要肯定对方，帮助对方把他自己的心路历程正常化呈现。
心路历程正常化就是能够了解对方因为什么样的原因，所以有这样的想法，有这样的想法是有它的道理的。
我们要有一个特别坚定的信念：一定要，也一定能够找到对方值得肯定的地方。
1*肯定对方的想法，有其合理性；有符合逻辑的地方。
当对方出现特别让我们不喜欢的行为的时候，不要简单地说：怎么这么糟糕，这么差劲；而是要去了解对方这么做的背后的原因，对他进行肯定，承认其合理性，让他得到安抚。
2*捕捉到对方话语中的关心和善意，发现积极因素。
二：情绪管理，情绪是沟通顺利与否的关键。
情绪的发生是瞬间就产生的（1/200秒），我们想不被情绪影响和裹挟，运用理智和情商去思考应对，是需要训练的。
1*培养好的自省力。
在沟通过后，进行复盘，反思自己之前的做法，哪些是好的，哪些是需要调整的。
自省力的四个标准：
A-是否清楚自己在对什么进行反思，自己在寻找什么。
B-保持冷静
C-敏锐性：对互动过程中的一些微妙的变化是否敏感。
比如对方的“欲言又止”，一闪而过的退让，或者是突然激发的强烈的反应等等。
D-知道自己的情绪、态度对互动的影响。
当我们自省力不够的时候，还不能进行长程的沟通的时候，可以把一个大目标拆分成几个小目标，一个小点、一个小点的去和对方进行沟通。
2*发现情绪压力信号
观察对方的微表情和身体语言，试着去了解他的情绪状态背后的真正含义。
当他有压力反应的时候，就不要再去质疑了，要减压。
沟通不顺利的时候，不要针锋相对，我们也要给自己几分钟的沉默和思考的时间。
3：了解双方在沟通中，经常采取的自我的状态。
a：批判型父母—指责对方、非黑即白、控制
b：养育型父母—给建议、温和、苦口婆心
c：自由型儿童—主动、有趣、有创意，主动表达需要；不太照顾别人的想法和感受
d：适应型儿童—叛逆
e：成人—客观，把人和事分开。
这五种状态我们都会好有，都存在于我们的内在；在不同的阶段，面对不同人会出现某种状态比较多。
当对方是儿童型状态的时候，我们的父母状态就会不自觉地被激发出来；他越不想负责任，我们越想去给他建议、提要求、控制他；而对方可能就会表现的更加 象小孩，不讲道理、不负责任。
最好的沟通，是双方都是成人状态的沟通。
4：合理回应对方不合理的要求。
如果你觉得对方提出了不合理的要求，本质上就是说对方的这个要求，他不符合你的价值观。不符合你的价值观的这个观点不一定真的就是错的。
对方的观念是否正确，不是你们两个沟通的关键。沟通最后的走向，很多时候呢，是取决于我们沟通双方的力量的强弱。
所以我们还是要冷静。
如果对方当下呈现出来的力量，好像很明显的就是很强，他也不打算讲道理。这个时候你要做的事情不是指出他有多不合理，而是你要迅速的中断沟通！让他这个不合理的要求，没有办法得以继续呈现。这样的话就是避免对方有太强的力量来冲击。
如果对方只是跟你意见不一致，有个你觉得不合理的需求，但他没有逼迫你，也没有要求你一定接纳他，他只是坚持他自己的想法。
那你要做的事情呢，就是耐下心来好好听他的这个想法。
这样的话，双方对立的情绪就会下降。
5:我们要一定要让对方在沟通中感觉到、体会到他在赢啊。
如果你能够让你的伴侣在跟你沟通的时候，总是感觉他是赢家，那么那你就是真正的高手。
所以我们一定要去有意识的去想，今天我们要跟他沟通，那我们所能给予他的是什么？我们所能给予他的是不是他真正想要的？是不是能够打动她的心？
如果对方按照我们期待的去做了，他可以获得哪些满足？
如果他会得到实际的一些获益，或者能体会到被你爱，只要他能够获得被照顾、得到满足感，那他就有可能愿意和你继续沟通下去。
6:有必要的时候我们做出让步。
当双方没有办法可以好好的谈下去的时候，这个时候我们去可以呈现一点点为难或者难过的表情；然后在我们能允许的范围内让一步；并且表现出我们的不容易和为难。我们没有指责对方，其实是在唤起对方的内疚感。这也是情绪管理。
7:学习真诚表达
我们真诚表达的时候，不是一口气什么都说。我们要去说一些对于关系的促进有帮助的一些话，就我们自己的真情实感，我们可以有选择的去进行表达。
并且表达一点，然后去看看这个反馈。我们要去检验，要去看对方的反应，然后再决定到底说多少，什么时候说，说多少次，说多久。
8:就算两人之间的关系现在有多么的糟糕，我们都要努力去接触对方的内在的一个善意和善的动机。
我们跟伴侣的互动，不管在情绪多激烈的情况下，我们都没有真正要否定他的意思。
怎么样做既不违背自己的本心，又不会对对方说no呢？
哪怕对方说了一些我不太能接受的东西，我也可以不用说 No，而是用其他方式来表达。
第一个呢，就是你不要说“不行，做不到、不同意”，这些词和想法全都统统扔掉。因为说不，通常是没有用的，所以我们要用心想一想好的的表达方式。
第二：那第二个我们要增加自己的韧性。
韧性就是坚韧，如果我们跟伴侣一下子谈不好，那就以后再谈。我们试着给自己一点时间，甚至要给自己一段比较长的时间，给对方一个感觉，说我们是足够坚韧的。那其实对方就会越来越看重我们的这个想法，他会重视。
我们要的是这个方式谈不成，我们就要去复盘去分析，去寻找可以让双方都接受的那个方案。
第三个，我们要试着站在对方的立场上去想，他有什么样的需求。有的时候你试着在对方的立场上，对他理解多一点，就不会轻易去否定他。
第四个，我们可以顺着对方的坚持，提自己的这个条件。
比如说既然你这么坚持，那我想呢，我们可以如何做？这也是顺势沟通。所以Yes,and的原则，不只是为了营造一个愉悦的氛围，而是让我们有特别多，可以顺着顺势提自己条件的机会。
第五个呢，就是有意识的要觉察自己使用的方法，留意一下是不是有效。
我们自己尽量不说No，还要关注对方是不是说no；如果对方说了，我们就要赶紧调整。
当你会永远不说no的时候，基本上你已经把所有的阻力压到最小了。
1:要试着把你是一个什么样的人，和你要做什么样的事分开。一定要避免去挖人品陷阱。
有很多人会比较在意别人对自己的这个评价；然后因为别人对自己评价，甚至是因为自己想象中的别人对自己的评价，把自己整个人都给困住了。
但实际上呢，不管对方是盛赞我们的人品，还是专门来诋毁我们的人品，我们都要尽量做到八风不动。
我们同时还要想一想，他为什么要夸赞我的人品，他为什么又要诋毁我的人品？他这么做是想干嘛，他想怎么影响我 ，他希望我做什么。
我咨询中遇到很多的人，不断的去强调说，她的伴侣会说很多很伤害她的话，不断打击妻子。
这个伴侣不断的打击这个妻子，有时候他就是想让这个妻子闭嘴，不要再来说攻击他的话。
有些就比较恶劣，通过不断的打压自己的妻子，破坏妻子的自尊心，然后好让妻子被自己控制。如果我们脸皮不厚，我们就自己就完全被这些评价给打垮了。
或者我们自己忍不住用这种评价，想去打压别人。我们不想被别人打压，也不要打压别人。不管别人说什么，我们都能够坚持自己的沟通，这个思路比较好一些。
2:用不同的方式、多次表达。
我们跟伴侣表达我们的需求，常常只会用一种表达方式，表达不不成，我们就觉得没有希望了。我们其实可以多次的用不同的方式来表达。
想让别人看到我们的坚决，或者想让把我们的想法变得更有影响力，我们是需要反复多次以不同方式来表达的。
那种说一次就在不敢说了，实际上是用“没有用”这个主观的想法，束缚了自己更多次的尝试。
那我们的经验是：很多伴侣有时候一次沟通不成功，但是多次沟通，常常就会见效。毕竟伴侣之间是一个特殊的亲近的关系。
3:我们自己也可以培养自己，尝试以不同的面目出现在这个对方的面前。
有些乖孩子的女性朋友，她们端庄贤良，温和善良，一直努力保持一个非常好的状态。常常就会发现，在这样的一个状态里，她们和伴侣之间的沟通变得不是很有趣。
我们学所有的沟通课，做所有的调整，目的就是为了让两个人都变得开心。那两个人都开心最重要，至于说我们自己的面子，它真的不重要。
希望大家能够在沟通中以不同的面目呈现在伴侣面前。你有时候可以示弱、有时候可以示强；有时候开玩笑、讲话打岔；有时候你可以跟他谈谈条件；有时候你可以保持沉默；有时候你会比较亲热、去撒娇；但有时候你又很正式的告诉对方，他对你很重要。
4:当不知道怎么办的时候，先不动。
没有找到更新的办法的时候，事情没有推进，沟通没有进展的时候怎么办？我就站在这里凉拌，不动。
不要因为沮丧啊，被对方拒绝等等原因，我们就开始各种调整自己，然后好让自己去远离呀，或者是采取什么新的行动啊，那样你只是在乱动而已。其实你要做的就是停下来，给自己时间去想去再准备。
其实做厚脸皮和薄脸皮，我们是可以选择的，重点是我们要学会去选那些对我们有帮助的事情。
当我们可以管理自己的这个情绪，当我们学会了永不说no，当我们也学会脸皮厚一点，不那么受别人的态度的影响的时候，其实我们就已经掌握了顺势沟通的经验。
顺势沟通，就是在帮我们在沟通的过程中，不厌其烦的去精准的捕捉沟通中的重点。我们需要知道，沟通的重点，从来都不是为了证明谁错了，而是说我们要捕捉到那些我们的伴侣，他能听得进去的内容，那是沟通的重点。
第二个，我们要去牢记：对方所讲的那些话，其实都是为了满足他自己的内在的一些动机的。
他的动机有可能其实是为了爱，也有可能是为了照顾他自己，有可能是为了照顾我们的关系。不管是怎么样，我们都想一想，今天他跟我们沟通这些的时候，他是希望怎么样让他自己满意。
对方和你沟通过程中，让我们双方都起情绪的那个第一句话，一定要记住，那个第一句话是十分重要的。我们需要捕捉对方情绪突然转变的这句话背后的目的，对这个进行顺势沟通。
练习
1*回忆一个让你生气的一个和伴侣沟通的画面，然后你尝试让自己进入到那个情境中，再次体会一下当时的那个感受。当你真正已经找到那个感受的时候，就试着做深呼吸，然后让自己的情绪慢慢地重新归于平静。
2*平静之后，你调动你的认知，把对方说过的话或做过的行为，回顾一下。然后问自己，为什么他这么说，我就生气了？我生气的原因是什么呢？去想一想。
3*想明白以后，你就试着去表达，说我之所以这么不开心，这么生气 是因为我听到了什么？我看到了什么？我想到了什么？所以我才会这么生气。
一定要张嘴说出来，不仅仅是脑子想明白；一定要用嘴巴说出来，让你的嘴唇对这样的表达有记忆，有肌肉记忆。
4*把自己后来反思和了解的经验，再补充到前面的表达里。说我还可以换一个角度，再看到什么，想到什么，这件事还有什么可能。现在我的感受是什么，我的想法是什么。仍然要大声说出来。
5*试着对对方进行一个肯定，比如他对心路历程、善意、动机。也要转化成能够说出口的话语来。肯定对方以后，再说自己其实一直特别想说的真诚地那个话。