第1个回答 2022-06-04
家庭中无论发生多少件事,其实都是在发生同一件事。
夫妻间的互动模式,在不同事件上,以不同的形式,一次又一次地呈现,呈现出来的都是一样的模式。
我们和家人各执己见,沟通不下去的时候,我们很容易就会想:如果对方改变一下,能够多理解理解自己就好了。其实,对方和你的想法是一样一样的,他也觉得不理解他,希望你能够改变。
伴侣两个人来着不同的家庭,成长经历有很大的差异,对一些事情上有不同的看法;如果想要和谐相处,就需要学习、采用顺势沟通法。
一:首先要肯定对方,帮助对方把他自己的心路历程正常化呈现。
心路历程正常化就是能够了解对方因为什么样的原因,所以有这样的想法,有这样的想法是有它的道理的。
我们要有一个特别坚定的信念:一定要,也一定能够找到对方值得肯定的地方。
1*肯定对方的想法,有其合理性;有符合逻辑的地方。
当对方出现特别让我们不喜欢的行为的时候,不要简单地说:怎么这么糟糕,这么差劲;而是要去了解对方这么做的背后的原因,对他进行肯定,承认其合理性,让他得到安抚。
2*捕捉到对方话语中的关心和善意,发现积极因素。
二:情绪管理,情绪是沟通顺利与否的关键。
情绪的发生是瞬间就产生的(1/200秒),我们想不被情绪影响和裹挟,运用理智和情商去思考应对,是需要训练的。
1*培养好的自省力。
在沟通过后,进行复盘,反思自己之前的做法,哪些是好的,哪些是需要调整的。
自省力的四个标准:
A-是否清楚自己在对什么进行反思,自己在寻找什么。
B-保持冷静
C-敏锐性:对互动过程中的一些微妙的变化是否敏感。
比如对方的“欲言又止”,一闪而过的退让,或者是突然激发的强烈的反应等等。
D-知道自己的情绪、态度对互动的影响。
当我们自省力不够的时候,还不能进行长程的沟通的时候,可以把一个大目标拆分成几个小目标,一个小点、一个小点的去和对方进行沟通。
2*发现情绪压力信号
观察对方的微表情和身体语言,试着去了解他的情绪状态背后的真正含义。
当他有压力反应的时候,就不要再去质疑了,要减压。
沟通不顺利的时候,不要针锋相对,我们也要给自己几分钟的沉默和思考的时间。
3:了解双方在沟通中,经常采取的自我的状态。
a:批判型父母—指责对方、非黑即白、控制
b:养育型父母—给建议、温和、苦口婆心
c:自由型儿童—主动、有趣、有创意,主动表达需要;不太照顾别人的想法和感受
d:适应型儿童—叛逆
e:成人—客观,把人和事分开。
这五种状态我们都会好有,都存在于我们的内在;在不同的阶段,面对不同人会出现某种状态比较多。
当对方是儿童型状态的时候,我们的父母状态就会不自觉地被激发出来;他越不想负责任,我们越想去给他建议、提要求、控制他;而对方可能就会表现的更加 象小孩,不讲道理、不负责任。
最好的沟通,是双方都是成人状态的沟通。
4:合理回应对方不合理的要求。
如果你觉得对方提出了不合理的要求,本质上就是说对方的这个要求,他不符合你的价值观。不符合你的价值观的这个观点不一定真的就是错的。
对方的观念是否正确,不是你们两个沟通的关键。沟通最后的走向,很多时候呢,是取决于我们沟通双方的力量的强弱。
所以我们还是要冷静。
如果对方当下呈现出来的力量,好像很明显的就是很强,他也不打算讲道理。这个时候你要做的事情不是指出他有多不合理,而是你要迅速的中断沟通!让他这个不合理的要求,没有办法得以继续呈现。这样的话就是避免对方有太强的力量来冲击。
如果对方只是跟你意见不一致,有个你觉得不合理的需求,但他没有逼迫你,也没有要求你一定接纳他,他只是坚持他自己的想法。
那你要做的事情呢,就是耐下心来好好听他的这个想法。
这样的话,双方对立的情绪就会下降。
5:我们要一定要让对方在沟通中感觉到、体会到他在赢啊。
如果你能够让你的伴侣在跟你沟通的时候,总是感觉他是赢家,那么那你就是真正的高手。
所以我们一定要去有意识的去想,今天我们要跟他沟通,那我们所能给予他的是什么?我们所能给予他的是不是他真正想要的?是不是能够打动她的心?
如果对方按照我们期待的去做了,他可以获得哪些满足?
如果他会得到实际的一些获益,或者能体会到被你爱,只要他能够获得被照顾、得到满足感,那他就有可能愿意和你继续沟通下去。
6:有必要的时候我们做出让步。
当双方没有办法可以好好的谈下去的时候,这个时候我们去可以呈现一点点为难或者难过的表情;然后在我们能允许的范围内让一步;并且表现出我们的不容易和为难。我们没有指责对方,其实是在唤起对方的内疚感。这也是情绪管理。
7:学习真诚表达
我们真诚表达的时候,不是一口气什么都说。我们要去说一些对于关系的促进有帮助的一些话,就我们自己的真情实感,我们可以有选择的去进行表达。
并且表达一点,然后去看看这个反馈。我们要去检验,要去看对方的反应,然后再决定到底说多少,什么时候说,说多少次,说多久。
8:就算两人之间的关系现在有多么的糟糕,我们都要努力去接触对方的内在的一个善意和善的动机。
我们跟伴侣的互动,不管在情绪多激烈的情况下,我们都没有真正要否定他的意思。
怎么样做既不违背自己的本心,又不会对对方说no呢?
哪怕对方说了一些我不太能接受的东西,我也可以不用说 No,而是用其他方式来表达。
第一个呢,就是你不要说“不行,做不到、不同意”,这些词和想法全都统统扔掉。因为说不,通常是没有用的,所以我们要用心想一想好的的表达方式。
第二:那第二个我们要增加自己的韧性。
韧性就是坚韧,如果我们跟伴侣一下子谈不好,那就以后再谈。我们试着给自己一点时间,甚至要给自己一段比较长的时间,给对方一个感觉,说我们是足够坚韧的。那其实对方就会越来越看重我们的这个想法,他会重视。
我们要的是这个方式谈不成,我们就要去复盘去分析,去寻找可以让双方都接受的那个方案。
第三个,我们要试着站在对方的立场上去想,他有什么样的需求。有的时候你试着在对方的立场上,对他理解多一点,就不会轻易去否定他。
第四个,我们可以顺着对方的坚持,提自己的这个条件。
比如说既然你这么坚持,那我想呢,我们可以如何做?这也是顺势沟通。所以Yes,and的原则,不只是为了营造一个愉悦的氛围,而是让我们有特别多,可以顺着顺势提自己条件的机会。
第五个呢,就是有意识的要觉察自己使用的方法,留意一下是不是有效。
我们自己尽量不说No,还要关注对方是不是说no;如果对方说了,我们就要赶紧调整。
当你会永远不说no的时候,基本上你已经把所有的阻力压到最小了。
1:要试着把你是一个什么样的人,和你要做什么样的事分开。一定要避免去挖人品陷阱。
有很多人会比较在意别人对自己的这个评价;然后因为别人对自己评价,甚至是因为自己想象中的别人对自己的评价,把自己整个人都给困住了。
但实际上呢,不管对方是盛赞我们的人品,还是专门来诋毁我们的人品,我们都要尽量做到八风不动。
我们同时还要想一想,他为什么要夸赞我的人品,他为什么又要诋毁我的人品?他这么做是想干嘛,他想怎么影响我 ,他希望我做什么。
我咨询中遇到很多的人,不断的去强调说,她的伴侣会说很多很伤害她的话,不断打击妻子。
这个伴侣不断的打击这个妻子,有时候他就是想让这个妻子闭嘴,不要再来说攻击他的话。
有些就比较恶劣,通过不断的打压自己的妻子,破坏妻子的自尊心,然后好让妻子被自己控制。如果我们脸皮不厚,我们就自己就完全被这些评价给打垮了。
或者我们自己忍不住用这种评价,想去打压别人。我们不想被别人打压,也不要打压别人。不管别人说什么,我们都能够坚持自己的沟通,这个思路比较好一些。
2:用不同的方式、多次表达。
我们跟伴侣表达我们的需求,常常只会用一种表达方式,表达不不成,我们就觉得没有希望了。我们其实可以多次的用不同的方式来表达。
想让别人看到我们的坚决,或者想让把我们的想法变得更有影响力,我们是需要反复多次以不同方式来表达的。
那种说一次就在不敢说了,实际上是用“没有用”这个主观的想法,束缚了自己更多次的尝试。
那我们的经验是:很多伴侣有时候一次沟通不成功,但是多次沟通,常常就会见效。毕竟伴侣之间是一个特殊的亲近的关系。
3:我们自己也可以培养自己,尝试以不同的面目出现在这个对方的面前。
有些乖孩子的女性朋友,她们端庄贤良,温和善良,一直努力保持一个非常好的状态。常常就会发现,在这样的一个状态里,她们和伴侣之间的沟通变得不是很有趣。
我们学所有的沟通课,做所有的调整,目的就是为了让两个人都变得开心。那两个人都开心最重要,至于说我们自己的面子,它真的不重要。
希望大家能够在沟通中以不同的面目呈现在伴侣面前。你有时候可以示弱、有时候可以示强;有时候开玩笑、讲话打岔;有时候你可以跟他谈谈条件;有时候你可以保持沉默;有时候你会比较亲热、去撒娇;但有时候你又很正式的告诉对方,他对你很重要。
4:当不知道怎么办的时候,先不动。
没有找到更新的办法的时候,事情没有推进,沟通没有进展的时候怎么办?我就站在这里凉拌,不动。
不要因为沮丧啊,被对方拒绝等等原因,我们就开始各种调整自己,然后好让自己去远离呀,或者是采取什么新的行动啊,那样你只是在乱动而已。其实你要做的就是停下来,给自己时间去想去再准备。
其实做厚脸皮和薄脸皮,我们是可以选择的,重点是我们要学会去选那些对我们有帮助的事情。
当我们可以管理自己的这个情绪,当我们学会了永不说no,当我们也学会脸皮厚一点,不那么受别人的态度的影响的时候,其实我们就已经掌握了顺势沟通的经验。
顺势沟通,就是在帮我们在沟通的过程中,不厌其烦的去精准的捕捉沟通中的重点。我们需要知道,沟通的重点,从来都不是为了证明谁错了,而是说我们要捕捉到那些我们的伴侣,他能听得进去的内容,那是沟通的重点。
第二个,我们要去牢记:对方所讲的那些话,其实都是为了满足他自己的内在的一些动机的。
他的动机有可能其实是为了爱,也有可能是为了照顾他自己,有可能是为了照顾我们的关系。不管是怎么样,我们都想一想,今天他跟我们沟通这些的时候,他是希望怎么样让他自己满意。
对方和你沟通过程中,让我们双方都起情绪的那个第一句话,一定要记住,那个第一句话是十分重要的。我们需要捕捉对方情绪突然转变的这句话背后的目的,对这个进行顺势沟通。
练习
1*回忆一个让你生气的一个和伴侣沟通的画面,然后你尝试让自己进入到那个情境中,再次体会一下当时的那个感受。当你真正已经找到那个感受的时候,就试着做深呼吸,然后让自己的情绪慢慢地重新归于平静。
2*平静之后,你调动你的认知,把对方说过的话或做过的行为,回顾一下。然后问自己,为什么他这么说,我就生气了?我生气的原因是什么呢?去想一想。
3*想明白以后,你就试着去表达,说我之所以这么不开心,这么生气 是因为我听到了什么?我看到了什么?我想到了什么?所以我才会这么生气。
一定要张嘴说出来,不仅仅是脑子想明白;一定要用嘴巴说出来,让你的嘴唇对这样的表达有记忆,有肌肉记忆。
4*把自己后来反思和了解的经验,再补充到前面的表达里。说我还可以换一个角度,再看到什么,想到什么,这件事还有什么可能。现在我的感受是什么,我的想法是什么。仍然要大声说出来。
5*试着对对方进行一个肯定,比如他对心路历程、善意、动机。也要转化成能够说出口的话语来。肯定对方以后,再说自己其实一直特别想说的真诚地那个话。