第1个回答 2022-06-02
民政部2018年发布的报告显示，我国居民的离婚数量，从1987年的58.1万对增长到2017年的437.4万对，30年间增长了6.53倍。
2018年的平均离婚率达到了30%，有些城市更是超过了50%。
看到这么高的离婚率，你是否思考过，究竟是我们的思想意识提高了，还是我们的婚姻出现了问题？
结婚的时候，我们都抱着白头偕老，携手共赴幸福生活的美好想法。可是，婚后的生活常常变成了一地鸡毛的狼藉。有人在一地鸡毛中，艰难前行；有人面对一地鸡毛的冲突与琐碎，直接退缩了；有人却整理好了鸡毛，扎成了鸡毛掸子。
我们一直在说幸福的婚姻需要经营，就连经济学家薛兆丰都说：“结婚就是办企业，就是签合同，办的是家庭企业，签的是一张终身批发的期货合同。”办企业，我们需要投入资金、技术、睿智的头脑、勤奋的工作等等。那婚姻呢？
最近看了“婚姻教皇”约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》，明白制衡幸福婚姻的主要因素是男女的长期相处之道。
就像黄磊所说：“我母亲、女儿是我的亲人，我的妻子永远是我的爱人。我跟妻子依然是情侣，一生都应该是情侣才对。”
看似一个称呼的改变，其实是一种相处方式的变化。
约翰·戈特曼是与卡尔·罗杰斯、卡尔·荣格齐名的心理大师，专注于人际关系、婚姻关系和家庭关系方面研究长达40年。戈特曼在美国西雅图建有专门的“爱情实验室”，经过对3000个美国家庭、700对新婚夫妇的追踪研究，戈特曼练就了一项神技能，可以在5分钟内判断一对夫妻未来一年内的婚姻状况，准确率高达91%。
《幸福的婚姻》自出版以来，长踞亚马逊书店同类图书畅销榜15年。书中用大数据还原婚姻关系的真相，总结出让婚姻获得幸福的7个法则，帮助读者创建高质量的幸福婚姻。
戈特曼说：“一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双方没能及时认识到它的价值，而等他们认识到时，已经为时太晚。”
人都有一种惰性，总想用极少的付出获得最大的收益。恋爱时，我们全情投入，生怕对方跑掉。结婚后，一颗心落地，安全感实足，渐渐地破窗效应就来了。
1. 不说话还好，一说话就吵
结婚几年，大部分人的婚姻模式成了“不说话还好，一说话就吵”，这让他们陷入了一个误区，觉得对方变了，不再爱自己了。自己呢？不是疑神疑鬼，就是无比苛刻。其实，顺藤摸瓜就会发现沟通模式早就出了问题。在两个人日久天长的相处中，早就放弃了亲密，变成了牢骚与苛刻。这种现象，被戈特曼称为“末日四骑士”——批评、鄙视、辩护、冷战。
早上出门，丈夫忘了关灯。下班回来，妻子发现灯亮了一整天，气不打一处来。丈夫一回来，妻子就说：“你怎么总是不长记性？这么一点小事都干不好，还能指望你干什么。不愿领导就看不上你呢，在单位混了十多年，连个一官半职也没混上，我看你这辈子算是没有出头之日……”
每个家庭都会发生这样的事情，但是妻子的做法却不相同。有的妻子，会选择抱怨，“你连灯也不关，这一天要费多少电呢？”有的妻子一声不响，直接关灯完事。
这里要注意，抱怨和批评是不相同的。抱怨是就事论事，批评则会上升到人身攻击。很明显，批评的打击面更广，力度也更强。
这时候，如果丈夫一言不发，而是去写了张纸条贴在门上，提醒自己出门前检查是否关灯、拿钥匙等事项。妻子不是默许他的行事，而是站在一边讥笑，“你以为这样就不会忘了？上次，你还把钥匙直接扔到了垃圾桶里。我看你就不是这个星球的人。”
无论丈夫怎么做，妻子都不信任他，相反会挖苦、鄙视、讥笑，这样必然会引发更多的冲突。
在这件小事中，到了这一步肯定不会完。看到妻子从批评到鄙视步步紧逼，丈夫的消极情绪很容易就会被激发出来，我在积极解决问题，你却总是在忽视我的努力。
“早上你和我一起出的门，你怎么就不关灯？我忘了关灯，还不是你一直在催我。”
丈夫开始为自己的行为辩护。妻子本来就在气头上，听到丈夫开始为自己的行为辩解，直接摘掉围裙，回了卧室。心想：想吃饭，自己做吧。老娘不伺候了。
看到妻子罢工了，丈夫也觉得本来一点小事，你关了灯就完了。一回到家就听到你连珠炮似的批评，让人头疼。你不理我，我还不想理你呢。两个人直接进入了冷战模式。
“末日四骑士”的出现，是婚姻的致命杀手。如果任其发展，婚姻将会变得千疮百孔。
想想看，谈恋爱时，遇到同样的问题，我们是怎么处理的呢？
“小坏蛋，你今天忘记关灯了，浪费了好多电哦。”
“是吗？那我要写个小纸条贴在门上提醒我，每天出门要关灯。”
“真是个聪明的小坏蛋。”
恋爱时，遇到再多的问题，大都想的是积极地去处理，语气也都是温和的。到了婚姻里，沟通模式一旦出现问题，消极情绪就会乘虚而入，导致两个人的相处模式发生了质的变化。
2. 在婚姻中越来越看不到希望
结婚五六年，空气里弥漫的都是低气压的因子，让人喘不过气来。对方不关心、不爱护、不考虑自己的感受，常常一点小事就会引发一场战争，本以为嫁了个暖男，最后发现嫁了个钢铁直男。
在低气压的环境里，负面情绪很容易席卷而来，负面情绪越积越多，就会出现“情绪淹没”。这种感觉就像是一个溺水的人，脑子里空空如也，想的不是如何自救，而是一种绝望从心底油然而生，只会在水中做出乱扑腾的动作，随着不正确的自救方式，让自己越陷越深，直到筋疲力尽，被水淹没。
在情绪淹没的时候，人最容易做出不理智的行为。
美国社会心理学家费斯汀格有一个很著名的心理法则，生活中的10％，是由发生在你身上的事情组成；另外的90％，则是由你对所发生的事情如何反应所决定。这个法则被人称为“费斯汀格法则”。
就像丈夫没有关灯，只是那微不足道的10%。至于接下来的吵架、鄙视、辩护、冷战，才是那90%，它取决于每个人情绪管理的差异。
没有人愿意在被别人批评与指责的时候，卸下防御。只会竖起盾牌，将自己保护起来。很明显，两个人处于错误的联结中，只会让彼此越来越抗拒，距离越来越远。
消极情绪就像多米诺骨牌一样，推倒一块，就会出现连锁反应。
3. 充满了糟糕的回忆
戈特曼说：“当一段夫妻关系被消极情绪包围时，不仅夫妻俩现在和将来的生活处在危险中，他们的过去也岌岌可危。”
戈特曼在研究中发现，幸福的夫妻留在记忆中的都是美好的往事。哪怕婚礼上有不太完美的地方，或者两个人相识时有过糟糕的记忆，这些都不会出现在记忆里。他们能够回忆起来的是彼此美好的一面。
当婚姻进展不顺利的时候，夫妻更多的会回忆起那些糟糕的事情。哪怕只是婚礼上，丈夫不小心弄掉了戒指，或者说错了一句话，甚至是某一天妻子说了一句善意的谎言，都会被无限放大。
当一个人被消极情绪包围的时候，他看整个世界都是灰暗的，哪怕面对生机盎然的大自然，他也觉得是无趣的、枯燥的。记忆中的美好都躲藏了起来，反而是那些糟糕的回忆都涌现了出来。
心理学上，有一个“不值得定律”，你对自认为不值得的事情，就会出现敷衍了事，或者冷嘲热讽的态度。在婚姻里也是如此，如果两个彼此相爱的人，觉得对方值得自己付出，那么你会心甘情愿地去付出。当两个人的感情出现问题，被情绪淹没时，就会觉得对方根本不值得自己付出，对那个人也就开始敷衍了事。越敷衍，留存在记忆中的糟糕往事越会浮现在眼前。而糟糕的记忆会把婚姻一点一点地推向消极诠释的深渊，婚姻的裂痕也会越来越大。
4. 他怎么就不懂我的好呢？
一段感情出现问题之后，大部分人都会试图挽回。他们会主动示好、让步，这就是在做感情修复尝试。也就是说，婚姻出现裂痕以后，都会努力进行弥补。
如果感情修复尝试成功，夫妻或许不能重回曾经的甜蜜，也能用一种新的彼此舒适的方式来相处。如果感情修复尝试失败，那么这段婚姻会逐渐走向末路，因为谁都不愿再付出努力，只能任其支离破碎。
感情修复取决于双方的意愿，如果一方一直在努力尝试，另一方却始终GET不到他的点，感情修复也终将失败。这也就会让人陷入到困惑中，“我对他那么好，他为什么总是感觉不到呢？”最后得出结论，看来他是不爱我了。
从末日四骑士的出现，到消极情绪淹没、大脑被糟糕的回忆所占据、感情修复尝试失败，这段感情就没救了吗？
面对破裂的婚姻，很多人想到的是离婚。离婚或许是当事人的一时解脱，却不是真正的解决办法。如果你不知道男女如何长时间相处，如何共赴婚姻之路，那么下一段婚姻你依旧会重蹈覆辙。
在《幸福的婚姻》这本书中，给出了培养幸福婚姻的7个法则。我们来看其中的三点：
1. 爱一个人，就要了解他、赞美他
马克·吐温曾经说过：“只凭一句赞美的话，我就可以多活两个月。”这句话看似夸张，却道出了人人都需要别人认可的实情。
心理学上有一个赫洛克效应，将工人分为几组，每天工作结束后都对其中一组工人进行表扬，最后表扬组的工作成绩越来越优秀。
当你看到伴侣的闪光点，并赞美他的时候，也是给自己一种积极诠释，同时给伴侣认可与肯定。在增强伴侣自驱动力的同时，也让自己获得了美好的心情。
有这样一句名言，“如果我们想要更多的玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰。”睿智的伴侣都懂得发掘另一半的优势，并且无限放大。这样既能让另一半发挥自己的潜能，也是婚姻稳固与幸福的前堤。
有心理学家研究发现，幸福婚姻的秘密就是，责备伴侣一次，要赞扬五次。虽然这不是一个公式，却也道出了婚姻里赞美的重要性。
2. 让步是婚姻的良药
很多人在婚姻里，总想争个输赢，婚姻不是竞争，而是亲密相处。就像杨绛在《我们仨》里写过一件小事，一次，钱钟书和杨绛因为一个法文“Bon”的读音吵了起来。杨绛说，钱钟书的口音带着浓浓的乡音，太难听。钱钟书说杨绛的发音不标准。两个人争执不下，就开始互相攻击。
后来，遇到一位会说英语的法国人，杨绛请教他正确的读音，法国人说杨绛读得标准。钱钟书的读音确实不对。这时候，对杨绛来说，就像是赢得了一场战役一样，应该欢呼雀跃才对，杨绛却觉得无趣极了，就为了一个读音，差点伤害了多年的感情。
后来，在婚姻里的杨绛明白了让步的道理，不再为了争输赢而去伤害感情，而是细心地呵护感情。杨绛坐月子时，钱钟书连着几天不是打翻墨水瓶染了桌布，就是弄坏了台灯和门。每次钱钟书小心翼翼地向杨绛说自己做了错事时，杨绛都是“不要紧，我会修”。
就像戈特曼在书中所说：“你越是认真地听取配偶的话，并考虑对方的意见，你就越有可能找到一个让你们都满意的解决方法。如果你对配偶的需求、意见或价值观充耳不闻，你就是想妥协也没机会。”
婚姻是个妥协的艺术，只是学会在什么时候妥协很关键。
3. 学会 感情储蓄
在投资界，一直流传着这样一个故事：美国UPS的快递员约翰逊，有一个雷打不动的习惯，就是每个月发了工资后，不是先去吃顿好的犒劳自己，而是将20%作为储蓄，购买UPS的股票。到他90岁的时候，这些股票的市值已经超过7000万美元。
这个故事让我们感叹储蓄的重要性。其实，婚姻里我们也需要进行感情储蓄。只有感情储蓄的账面余额越来越多，婚姻的改善才会向你希望的方向发展。
感情储蓄就像存钱一样，每一笔小额资金都要储蓄起来，你的收益才会呈复利增长。比如，你陪伴侣聊天半小时，道了晚安，送她去上班，下雨天去给她送伞，一起做家务，规则未来……这些小事都是储蓄，并不是说只有当大事发生时，你及时伸出了援手才是储蓄。
就像《幸福的婚姻》这本书所说：“那些互相靠近而不是远离的夫妻就好像是在往‘感情银行’存钱，当出现危机，或者他们面临着严重的生活压力或冲突时，这些感情储蓄就能起到缓冲作用。”
不要等到婚姻已经支离破碎，才想到如何让婚姻之树重新焕发生机。平时就要记得勤浇水、多施肥，还要不定时地修理枝叶，如此你才能获得一颗茁壮成长的大树。
拥有30多年婚姻咨询经验的爱默生·艾格里奇博士，在实践中发现如果丈夫不爱妻子，妻子就不会尊重他。反过来，如果妻子不尊重丈夫，丈夫就不会爱妻子，如此婚姻就会陷入一个“疯狂怪圈。”很明显，婚姻的真谛就是爱和尊重。
在《浮生六记》中，沈复叙述了这样一件事，陈芸是个重口味的人，喜欢吃“臭腐乳”和虾卤瓜（臭冬瓜），每顿饭都要吃。沈复却受不了这个味道，说这是生平最讨厌的两样食物，甚至还开玩笑说像“屎”一样。
对此，陈芸并没有生气，而是和沈复说：“我虽然不喜欢吃蒜，却因为你喜欢会吃一点。你不吃臭腐乳我不勉强，不过你可以尝尝虾卤瓜，看着丑，吃着香。”在陈芸的建议下，沈复慢慢也爱上了虾卤瓜的味道。
周有光也分享过，他和张兆和的相处方式。两个人一个爱西洋音乐，一个爱中国音乐，每有音乐会的时候，都会陪对方去听。
戈特曼说：“夫妻之间理应互相尊重，接受彼此的意见，这是解决双方之间分歧的良好基础。”
细看导致婚姻失败的原因，就是没有把尊重和爱放到应有的位置，忽略了感情的边界，肆意消耗彼此的感情，导致矛盾越来越多。
其实，矛盾不应该是婚姻的唯一主题，婚姻的主旋律是如何相处。就像斯莱特所言：“人们要求婚姻成为个体生命中最亲密、最深厚、最重要和最持久的关系，自然就要求夫妻之间做情人、朋友。”
戈特曼能够在5分钟内判断一对夫妻未来一年内的婚姻状况，恰恰依靠的就是夫妻平时的相处。哪怕架吵得再激烈，平时两个人的互动却是积极的，这样的婚姻是走不到离婚那一步的。
《幸福的婚姻》这本书告诉我们，夫妻之间的相处，要像情人与朋友，保持对对方的“积极诠释”，多识别和使用“感情修复尝试”，积极维护婚姻关系，开启一段幸福的婚姻将是自然而然之事。