第1个回答 2022-06-14
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最近有一部热播剧《都挺好》，剧中那位苏大强是一位性格懦弱，自私自利不负责任的父亲，网友钦称他是位老年“巨婴”。
剧情反应了当今社会的一些老龄化社会养老问题。
苏大强妻子去世以后，他不是伤心，而是像解脱了一般，他住进了二儿子明成家里。
他变得不会做饭，不想洗澡，把家里搞得乱七八糟，还请朋友来家玩，搞得乌烟障气。
他向大儿子明哲告“黑状”，动不动就说他们夫妻嫌弃自己了，挑衅离间他们的感情。
自己乱吃东西，吃坏肚子，还要让大儿子和女儿知道，想他们都来探望，让明哲误会明成照顾不周，完全无视明成和儿媳朱丽对他的好。
拿朱丽还他的钱和积蓄去投资理财，做发财梦，结果被骗，想跳楼自杀。逼的女儿明玉，只好骗他说公安局找回钱了，自己掏腰包还给他。
苏大强还逼明哲给他买三居室，二屋室嫌小，不管不问儿子儿媳的实际困难，即使明玉被明成打伤入院，明成扣押入狱。
他关心的还是房子，而不是明玉的伤势，明成的前途。
并催大儿媳吴非尽快买房，为的是逃避朱丽因为明成的事而对他逼迫，吴非对他看不过眼，放下不管了。
后来明哲拿不出三居室的首付，因为价格比原计划多了20万，朱丽又主动跟明玉借了20万给明哲，明成两夫妻又因此而吵架闹离婚。
明成抱怨父亲一个人住还买三居室，不管儿子的死活，但苏大强说这是明城欠他的，不但这样还要明哲买新家具。
苏大强还死爱面子，跟老同事炫耀儿子有多么好，说自己不要房子，是儿子非要买的。
一般的父母，都是想办法省钱为儿子买房给首付，为儿子做家务。而苏大强是要儿子买房，给儿子儿媳增加压力与负担，产生了矛盾。
他知道儿子孝顺，利用亲情绑架，如果有能力，是未尚不可的。但是能力不够，只会让儿子儿媳生厌。
他还倚老卖老，想看儿女都围着他转。一个60多岁身体仍健壮的人，不算太老，尚可以独立生活，不需要别人照顾也行。
但明玉帮他找保姆时还挑三拣四，他就这样整自己的女儿。
如今，老龄化社会越来越严重了，一些健康的老年人，把自己全都寄托在儿女身上，生活上都想依赖别人。
这样的心态只会让自己失去意志力，一旦生病，就会一蹶不振。
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说起养老，我有位朋友的母亲，在年前去世了。朋友说自他父亲两年前走了以后，他母亲整个人就倒下来了。
不想吃，不想动，本来身体就不好，变得更加差了。她赖在床上，不想起床，不想出门，朋友只好请个保姆来家里照顾母亲。
他是做生意的，时间自由支配，为了照顾好母亲，他每天都回母亲家里吃饭，晚上在家里休息。
他有个弟弟，在外地工作，每次回来看望母亲，她心情就特别好，还能站起来走动走动，可是弟弟一走，母亲又不想动了。
弟弟被弄的回来也不是，不回也不是。
我知道他弟弟是个大律师，工作忙得很，能抽时间回来尽孝已经很好了，一次回来好几天，可总不能失去工作吧。
朋友的父母，自退休以后家里就请了个钟点工来做饭、搞卫生，父亲对母亲，更是体贴入微，平时母亲生病都是他照顾，两个人天天去公园散步、打牌，出双入对。
父亲的离去，让她感到失去了重心，心里没有了依靠，虽然儿子也是依靠，可是儿子总不能寸步不离守在身边吧，毕竟还有工作呢。
我去看朋友的母亲时，她想了一会才把我想起来，就从床上坐起来聊了一会，说累了，要睡了。头脑还算清醒，但意志力就没有了。
当一个人把身和心都托付给另一个人，几十年来相濡以沫，形影不离，依赖已成习惯，没有了自我。
当其中一个人倒下了，另一个人失去了支点，没有了精神支柱，也会倒下。
把精神寄托在伴侣或亲人身上，当他离去，亲人远离，也就崩溃了。
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我的邻居住着一对80多岁的老夫妻，老伯是个位退休老干部，老太太是退休老职工。
他们有四个儿女，个个都已成家立业，事业有成，有的都有孙子了。
儿女都在本市工作，常常回家看望父母，老太太很热情，有时候还邀请我去她家里吃饭，拉家常，说的都是家长里短，儿女情长。
本来这样的家庭，她感到很幸福才对，可她时不时会叹气，说很孤独，儿女若是几天不来，她就打电话去问候，问最近怎么不来了。
她说老头子总是一个人出去散步、去老干局娱乐，不想与她一起去，不知道老头子是不是出去找女人了。
我不相信一个80多岁的老头子会有这么大的魅力。有一次，我出去忘了带钥匙，要等老公回来才能开门，我就去邻居老太太家里等。
老伯正在看新闻，我就打开了手机来看，老伯说：你们这些年轻人就爱玩手机，对新闻不感兴趣，不关心时事政治；我说：阿伯，手机有新闻看呢。
那我问你，一带一路你知道吗？它是怎么来源的呢；我说就是起源于古代丝绸之路呀，中国的丝绸在古代就出口了，是世界闻名的，当时交通没有现在发达，分陆路和水路。
从西汉张骞出使西域，到现在的亚欧大陆，我都跟他大略说了一通，我说我还去过古代的丝绸之路玩过呢。
老伯说算你还知道，其实，我知道的也不多，只是去过那些地方，想了解一下，在网上查了一下资料，买了一本《新丝绸之路》看过。
其实老伯比我知道的还多，他又问我：你知道现在开什么会吗？开几天吗？
我说我知道开两会，开几天就不知道了，于是他就跟我滔滔不绝的说起来了。
原来他每天晚上，都看新闻，关心时事政治新局势，他去老干局跟老同志谈的都是这些。
我想，老太太说的话题跟他不同，而且有点啰嗦，想必是老伯就因为这个原因，不想和她一起出去吧。
每个人的兴趣爱好和精神层面不同，没有共同话题，是很难玩在一起的。
比如我老公爱喝酒，爱结交朋友，有时候还叫我跟他一起出去，我就是不愿意跟他去，因为我不喝酒，不爱热闹呀。
一个人孤独不可怕，精神上的孤独才可怕。当伴侣与自己没有共同话题，只有让自己精神充盈，有自己的兴趣，充实了，才有寄托。
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我前不久读过一篇文章叫《清华名教授夫人陈老师的最后一课—— 过有尊严的晚年生活》。
文中写的是著名教授赵宝熙的夫人，叫陈司寇，是一位中学退休教师，赵教授在她92岁的时候走了。
退休40年来，她尽量坚持自己的事情自己做，除了请保姆搞卫生，其它的事情都是自理，不需要儿子常来，不想影响他们的工作。
她读书看报看电视，做家务，还准备好随时可以“走”的心态。要尽量使自己减少病痛，过得健康愉快。
她学习一些医学保健知识，不盲目看医生，自己摸索保健养生方法，调整心态，坚持运动。
她说，任何企图依靠在其他人身上养老的梦想都要落空，无论是再好的医生、再负责任的保姆，或是再孝敬的子女，都不能去靠。
她爱好文学，哲学，天文地理，戏剧，体育，她关心时事政治，读书笔记，看电视剧，爱看足球、网球、台球。
她建立学习计划和生活规律，把时间安排的满满的，不让自己有空闲时间，在她身上看不到寂寞。
她92岁患上了肾肿瘤，不去做手术，用意念和饮食、理疗方法调理，精神上超越生死，与种瘤君和平共处两年，用行为感染了身边的老年人。
96岁，她病情加重，各种疾病接踵而来，还是坚持不要儿女送去医院就医，她知道去医院也治不好病。
为了不拖累别人，为了自己争取走得“快”些的理念，她用断食的方式提早结束痛苦，捍卫了自己的尊严。
六六在文章《为老年，我时刻准备着》里说：总在看中国的宣教片，常回家看看，多陪父母说话，甚至为不探望父母还立法。这不是我要的老年——充满着弱势的怜悯，无奈地孝道重压。
我不想让我儿子一想到出于理法道德不得不来看我就牙疼，我不想让自己老了以后活在整天期盼儿女孙子电话的孤单里。
人总会老去，这是每个人的必经之路，我们要学会接受“无常”。
网络有句话：“这世界上什么都不是自己的，唯独身体是自己的，要学会照顾好自己”，而我们要从现在开始养成好习惯、培养好兴趣，而不是从老年开始。
因为好习惯不是你想有就有的，他需要不停地坚持；兴趣不是你想来就来的，他需求不断地学习。当你老了，可以依靠的只有你自己啊。
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