第1个回答 2022-06-20
背叛的滋味,眼睁睁看着你上了臭男人的车。
二
由于厨艺生疏,加上自己不太喜欢这一行,整天呆在厨房里,一站半天,感到十分屈闷,也不喜欢被呼来唤去。我是通过阿Juan的关系进来的,在这里并没有什么社会关系,又不善于人际。因此,在做了近半年时间后,我跟阿Juan说,不想干了。我说,认识一做生意的老乡,叫我过去帮忙送货。阿Juan对此并没有阻拦。
在新的工作中,我继续着平凡的打工生活。一晃三个月,夏天又早早的来了。
我和阿Juan的爱情,就是在随着这个夏天的到来,开始发生了根本的变化。
初夏的一天傍晚,我们晚饭后闲坐。阿Juan的手机信息不断,我好奇要来看。阿Juan不想让我看,无奈我坚持。一看,赤裸裸的信息映入眼帘。没想到,阿Juan居然背着我,私下跟男人约会,开房。收费的那种。
我有点不敢相信自己的眼睛。一下子懵了。
我质问,我咆哮,这是怎么回事?是从什么时候开始的?你怎么做这样的事?我一边愤怒,一边流下委屈的眼泪。
一切于事无补。真的没有想到会发生这样的事情,而且会发生在我的头上。正当我全身心的,以恋爱的角色,投入我与阿Juan的交往中,哪里会想到背叛上来呢。事实让我逐渐明白,是我太认真了。原来,阿Juan并不似我这般一往情深。我受到深深的打击,整个人忽地蔫了。茶饭不知滋味。
阿Juan一脸无奈,茫然又透着一股坚决。我一边是痛苦,一边又感到软弱。这时才感到,我不能给予阿Juan什么。深深的无力感,痛彻心扉。心爱的女人,去跟人家睡,脑子里冒出种种不堪的画面…我用拳头敲打自己的脑袋。心痛啊!原来,心真的会痛,真的像碾碎了般的痛。这是做为一个男人最痛苦的耻辱。
自此后,阿Juan经常晚归,甚至夜不归宿。扔下我,独自一人在小屋,孤枕难眠。往日温馨美好的小屋,一下子变得空荡,四壁到处都是冷寂,空洞,苍白,懦弱。我打开电脑,听我们曾经都喜欢并一起唱过的歌,爱情专属权,我才明白,爱情是多么脆弱,又是那么稍纵即逝。我不是她的唯一,是我做不到。单曲循环,一遍遍流淌,向无情的剑,一下下凌迟,冰冷的眼泪湿了脸庞,湿了枕头。
我与阿Juan的爱情,真的像歌里唱的那样。她觉得有点愧对我,再在一起时表现得小心翼翼,话也少了,说话也变得谨慎。失去了原来的随意亲和,我也感到一种尴尬。她并不想伤害我,也无意伤害我。她说,你真的是伤不起啊。只是,一开始就是一个错。错在我认真,单纯。而对于阿Juan,她有她的需要追求,又有什么错呢。
阿Juan不在的夜晚,除了孤独寂寞,更多的是失落,是无力的疼痛。常常是音乐伴着我入眠。听着郑源的《别说我的眼泪你无所谓》,一遍听一遍流泪。那低沉的弦律,使得空气都要凝固,我陷入痛苦之中,久久难以自拨。
睁着眼睛,无神的看着屋内的一切。想起曾经的美好甜蜜,越想越痛苦,到最后人变得恍惚,乃至麻木,感到生无可恋。
小屋当初是阿Juan租来的。一张低矮的宽大的双人床,进门靠墙边是两张木椅沙发,中间是茶几。床的对面,靠墙摆一张写字桌,桌上有一台电脑。电脑的桌面是阿娟的照片。圆脸,长发,深情的眼眸,面带微笑,湿润的唇……隔壁是厨房。
望着这一切,都变得没有生机。冷清清,孤零零,我受不了这种压迫,感觉自己就要崩溃了。
我们在一起做*爱的次数明显少了。等她回来,积聚的所有情绪,猛力的撞击,好似以此发泄心中的愤怒。我的疯狂,我的粗暴,我的无礼,让我感到自己有点可耻,甚至变态。阿Juan并没有过多的反抗,没有激情的顺从着我。久了,也让我觉得失去滋味。由一开始的爱的表达,沦落为性的本能。不得不说,这是一件可悲可叹的事。
好久没有你的信
好久没有人陪我谈心
怀念你柔情似水的眼睛
是我天空最美丽的星星
异乡的午夜特别冷清
一个男人和一颗热切的心
不知在远方的你
是否能感应
事后想起这一场恋爱,与其说恋一个人的身体,实际上是被这个人的精气神所吸引。对一个具体的对象感应,互为契合依恋的实质。因此上,恋爱的人不会觉得空虚。他心里装着对方,日常的点点滴滴,都与她相关。
除此之外,我尤其喜欢阿Juan的秀发,喜欢闻它的清香。抱着她的时候,一俯头就闻到。这发香让我舒畅,神清气爽,有一种踏实的感受。一边闻,一边用手抚摸,指尖穿过你的秀发,安全感,像是回到了故乡。
这时我常会说,“你的头发真好闻”。阿Juan抬起头,对我一笑。那笑容满面春风,着实迷人。我抱着她不忍放手。她边笑边仰起头,给我一个俏皮的湿吻。男人的冲动,让我将阿Juan抱到床上。性的愉悦,乐此不疲。我们似乎有释放不完的激情。
因为我喜欢直发,自然的黑色。阿Juan将之前染过的金黄色的一缕卷发改过来,拉直。恢复原有的本色。我总觉得,直发黑发,最能体现一个人的魅力,并且这种自然的魅力是最具有迷人的气质。
有时,阿Juan会因此叫我帮她洗头。其实,在淋浴下自己完全可以完成。有时我想,女人就是这样,身边有一个爱她的人,她会表现出一种依赖。她会有意无意寻求你的参与和帮助。在这个过程中,你也会感到一种温馨浪漫。女人的柔媚也因此得到体现。如果都像男人一样:这么小的事也要人家帮忙?那或许女人就不是女人了。这也是男人所缺乏的气质。也因此男女有了互补。身心得到抚慰,这种抚慰,往往只有从异性身上才能获得。
不得不说,女人的秀发,常常反映出一个女人的幸福,或者说,女人的生活如果发生了一个重大转变,她的头发会发出相应的信息。比如最简单的,女人婚前多直发,长发。婚后剪短了,发型变了。有句话叫,待你长发及腰,因为你的在乎,为你留一头长发。至少于我,秀发是女人气质,是女人表达情感不可或缺的一个重要标志。
所谓女为知己者容,正如阿Juan为我留长发一样。
我感到背叛,难受,是在那一晚。阿Juan说有事要出去。她总是有许多借口。我想留她,又拿什么借口呢?
我站在一棵街树旁,眼睁睁地,看着阿Juan上了一个糟男人的车。那是一个萎琐的五六十的男人。身材发福,挺着个肥肚。一想到这个男人趴在阿Juan的身上,我的心好痛,往下坠,胃不舒服,我感到有东西要吐出来。我眼里冒着仇恨的火。我真的想冲上前去,一把撩到这个男人。
我真切的尝到了背叛的滋味。没有一个男人,愿意与别的男人分享自己心爱的女人。也许,现实生活中有,但我怀疑他们是否真爱。
即便如此,我又能怎么样?阿Juan的路是她自己选择的。她愿意这么做,没有人能改变她。我不能。
做为男人,这无疑是奇耻大辱。我再一次感到,我不是阿Juan的唯一。我给予不了她想要的,无力感深深地刺痛了我。我懦弱的眼泪流下来,望着她们远去的影子,我的心冰冷,跌到谷底。
事后,我骂阿Juan,用肮脏的字眼。阿Juan也高叫着嚷道,你算我什么人啊?啊?我不这样做,你养我啊。你有这个本事吗,你除了做爱,还会什么?
是啊,我也问自己:我算什么?丈夫,情人,男朋友?如今,什么都不是。我被阿Juan的话击倒了。我恨自己是如此的懦弱。
这样的面对,这样的生活,显然是我不能接受的。
我一气之下,或者说是无力的逃避,我当即辞职了。买了火车票,我想尽快的离开这伤心之地,回家去。我像一个遍体鳞伤的小鸟,需要找一个疗伤的场所。
阿Juan没有任何阻拦。你走吧,走得远远的,永远不要再见面。我们根本不是同一类人。像你这样的人,迟早会被社会淘汰的。阿Juan不顾我的感受,接着骂道。
我觉得阿Juan太无情了。那时我以为,阿Juan不仅没有后悔的意思,居然还理直气壮的来教训我。我对她只剩下篾笑。
现实说明,是我错了。我不仅没有能力去保护一个女人,在思想认识上,也是那样的浅薄。我不是单纯,我是太幼稚了。现实生活就是一个无情残酷的大教堂,让你认清,教会你许多。
回家的那天,我穿着一件甲克外套。这件衣服,是和阿Juan一起去买的。那时已是严冬,下了车家人来接我,我坐在车上,风吹来,冷彻肌骨。人虽回到了家,心却仍在外面。
回到家的第二天晚上,阿Juan打来电话。这是我没有想到的。阿Juan在电话那头,哭着对我说,阿力,我的手机被人抢了。我害怕,你回来,你回来,好吗?
当我接到电话的那一刻,我的心像一团死灰又被点燃了。我感到我离不开阿Juan,是这样想念着她。阿Juan也离不开我。她的哭腔,她的哀求,更是扰乱了我的心。我在电话里安慰她,当即决定说,我明天就回去。
眼看就要过年了,我不顾家人的反对,在家呆了两个晚上,第三天就又踏上了返回小城的火车。
经过一个漫长夜晚的奔驰,在第二天的清晨,火车准时在小城停靠。我拎着一只黑色的挎包,走出火车站,那一刻,我有一种盼望,感觉像要面对一种新的生活。我既欣喜,又感到惶恐。心里七上八下。
……