第1个回答 2022-07-07
善良，永远填不满人性的欲望 ，你对他掏心掏肺，当你也遇到了难处，只要有一次帮助没有达到他们的预期，怨恨就会在心里生根。
孙俪曾经资助了 4 年的"白眼狼"向海清。她通过一档节目，了解到山区一个叫向海清的高一男孩因为没钱无法上学的事情，于是资助了他上大学的时候，向海清肆无忌惮地乱花钱，甚至逃课、谈恋爱、荒废学业。
孙俪在了解到他的行为后 ，停止了对他的资助 ，却没想到向海清倒打一耙，发长文控诉孙俪，想让她名誉尽毁。孙俪被舆论推到风口浪尖，她万万没想到，自己这么多年真心帮助的一个人，变成了一个"白眼狼"。
而孙俪也因为这件事后怕，不敢再轻易资助别人，现在都改成资助流浪猫狗了……
感动中国的歌手丛飞，身为 18 线歌手的他出场费并不算高，为助贫困学生念书，
他一共参加了几百场演出，所得全部资助给了贫因照计资助 183 名学生、捐款 300 多万。
自己和家人却挤在 58 平米的屋内，过着一贫如洗的生活，屋里没有任何值钱的家当，衣柜里的衣物是些便宜货，惟一有些档次的就是那套白色的演出服。
2005 年，丛飞被确诊患有胃癌，需要花费高昂的费用。可那些在丛飞的帮助下已经有了高收入的人们却全部选择了沉默。
更令人气愤的是，在他生病期间，那些接受过他捐助的人竟然没有一个人来看望他。唯一发声的却是那些催要生活费的学生。
丛飞回信说，自己得了胃癌，在医院养病，暂时没有钱。学生家长的回复竟然是∶那你啥时候能出来挣钱，说好供我家孩子读到大学的，孩子刚刚读到初中，你就不管了，你这不是坑人吗?
这就是现实版的农夫与蛇，我全心全意的帮助你，但是到头来你却反咬我一口。从善人变成恶人，只需要一次拒绝，当你的善良不能满足他们的期望时，他们第一时间想到的不是理解和感恩，而是怨言和怒骂。
英国作家萨克雷说，"如果一个人，身受大恩之后又和恩人反目的话他要顾全自己的体面，一定比不相干的陌路人更加恶毒，他要证实对方的罪过，才能解释自己的无情无义!
人性之贱，往往超过你的想象，你喂狗 3天，狗记你 3年，你
对人好 3年，他 3天就忘了。你每天给一个乞丐 10块钱，有一天你
只给 1块他背后就会骂你，你每天只给与丐 1毛钱，有一天你突然给
10块，他感激涕零，巴不得感谢你八辈祖宗，人性，往是 100-1等于
0，0+0.1 等于 100，搞懂这个公式，就搞懂了人性。
助人为乐没错，但不是谁都值得去帮，救急不救穷。心穷的人， 一定会辜负你的一片好心，最后让你寒了心。善良没有错，一旦给错了人，那便是大错特错，无底线的善良，不会得到感激，只会换来恩将仇报。
老好人的陷阱
你是一个好人，这是很多人一生都在追求的一句话 !
如今这个最高的称赞却变成了对弱者无情的审判，当你被迫戴上 "好人"这个帽子，就要承受你不愿意承受的重量，你要在爱情中当个备胎，在友情中成为和事佬，在职场上成为永远都没晋升机会的螺丝钉……
你感到委屈，你说你从此要变坏，但是你嘴狠人怂，你不敢违背你从小到大建立的价值观，你甚至都不知道怎么变坏。你以好人自居， 却没有得到你要的结果，你想成为坏人，却发现周围人对你的嘴脸十分反感，你至始至终，都不知道问题出现在哪里。
很多学生问我，被别人欺负，累的要死赚不到钱，被老公设计净身出户等等一大堆问题，他们问我要一个天下太平的解决方案。
我想说，一个问题的发生是多年累积下来的，不是一个方法能解决的。我认为你应该为过去的愚蠢买单，如果愚蠢不用买单，一个方法就能解决，那不是对不起我们饱读诗书，每天码上万字的人。
一个人在臭水沟呆了 20 年，如何从臭味变成香味，不是一个方法能改变的，因为骨头都臭了。改变必须两个元素∶;第一个是香水池子，也是找到对的思想，第二个是时间元素，20 年的臭味总要个2-3 年才变吧。
一个人要有多没用，才会被别人夸道德 不说什么高风亮节的大人物说点现实的话，你就会悲哀的发现一个事实，一般我们在夸别人
道德的候，说明这个人在其他方面实在是没可夸的了，
你仔细想想你身边优秀的朋友，你想到他们的第一反应是不是"这个人长得超漂亮， 这个人情商高，城府深，这个人太有头脑了。
但是如果我突然点一个你朋友中不出彩的人名 你肯定会这么说顺，我觉得.人还挺好的…所以别在自欺欺人了，
不要觉得别人说你人品好，是值得炫耀的事情了，当你没有别人可以说的出的优点，别人都不知道怎么夸你，只能说你是个人品好的好人。
你要思考，你是要好处，还是想要牌坊!
当你想当一个好人，你就要有一个思想准备，你只能得到牌坊而不是利益。
因为好人就要体面，要懂得分寸，当好人你就必须吃相要好看。
但你要明白，你不上，有的是人上，你要体面，你不好意思， 总有人去搭讪你第一眼就喜欢上的妹子。你讲究，你拉不下脸面，总有人和妹子深夜聊到天亮，你含蓄，你不敢尝试，下次和她出去的男生就会拉她的小手手。职场上很多老实人都会被爱出风头的人抢了晋升的机会，你要知道，本来这个机会是你的。
我原来上班的公司有一个员工，他在这家公司工作了 10 几年， 经制被老板夸奖任劳任怨，是公司的道德模范。
可恶的是，其它人都不要脸皮的爬上去了，我这个同事还在原来的岗位拿着原来的工资 ， 最大的收获就是拿到一个好人的牌坊，没分到一丁点好处。
成功者永远会告诉你，做事要体面，要懂得分寸，要懂得谦让， 那是因为只有成功者书写历史，而他们不希望你成为下一个成功者 ， 所以，不要做一个胆小懦弱，被有钱人洗脑，变成了一个不敢去争取
自己应得东西的好人。
不当好人 ，并不代表着你要去烧杀抢掠 ，并不是要你做伤天害理的事，才能证明你不是任人宰割的羔羊。
我想告诉你们，过去你所充当的好人，并不是实际意义上的好人，只不过是一无所长，自以为是和胆小懦弱的代名词，真正的好人，有原则，有分寸， 有底线。在现实生活中，有的人过得很苦，活得很累，是因为想在别人心
目中活成一个完美的好人 ，
总是把别人的需要摆在第一位 ，而忽略自己的感受，宁可委屈自己也要满足别人，这种平时我们口中所说的老好人，它也叫做取悦症。
这种人有 2个误区 ∶
第一个误区，我对别人好，别人就会对我好，只要我对别人好， 对方就应该对我也不差，否则就是我做的还不够好。这些人付出的时候，心里是对别人有期待的，一旦这个期待没被满足，就会认为做的还不够，就会给自己提出更高的要求，当然对别人也就有了更高的期待。
对一个人付出，不要指望人会给你回报。
比如我给一个人吃个梨子，我不会指望他还一个给我。比如我看中一个人才，送给他 10%的股份，我不会指望他对我好，我投资的是他的能力，会为公司创造远远超出我给他的股份。如果有一天我失望了，我个人不会有任何意见，我只会认为是投资失败，做生意总有有输嘛，里面没有对人性有期待，这是关键 !
第二个误区，认为只有不断的付出才能维护好关系。不得不承认，
想维护好人际关系，一定程度的忍让、包容、付出都是必不可少的， 但一味的付出和给予，不仅不会让你和其他人的关系更好，反而会破坏你们间的关系。
为什么这么说?
当你对朋友给予而没有索取的时候 ，会对别人形成一种情感上的绑架而且还剥夺了对方回报的机会，任何健康的关系中都不存在单方面的给予者。因此在适当的时候给别人一个机会，允许对方来报答你的好意，或者主动的求对方帮个忙，反而会让你们之间的关系更加稳固。
讨好人不如讨好狗
心理学有个词叫"贝勃定律"，应用到感情中就是说∶如果只是单方面的对一个人好，非但得不到对方的谢意，还会让他习以为常，甚至索取无度，变本加厉的榨取你的付出。
作家三毛在《草人手记》里，就记录了这样一件在法国留学期间的事。临出发前，家人再三叮嘱她，出门在外凡事要将就忍让，照顾一下身边的人，多站在别人的角度去想，吃点亏也没什么大不了的。三毛谨记父母的叮嘱，待人接物友善温和，经常主动帮室友打扫卫生，甚至铺床铺被。
然而室友并没有像想象中感恩，相反她们利用三毛这份真情 ， 肆意指挥三毛去做那些脏活累活。面对同寝室成员越来越过分的要求，三毛步步退让尽力满足。
但这样的付出，真的能换得真情吗?答案是否定的，在一次查寝
中，安分守己的三毛被院长误解，室友却没有一个站出来替她说句话的，反而落井下石，三毛在那一刻算是明白了，不是所有的好就能换来真情，最后她选择搬出了宿舍。
当你对一个人太好时，别人不会把你当根葱，对他差点，他还能把你当根蒜，这就是奇怪的人性!
在我们身边，很多察言观色的人， 很多人夸赞这些人情商高。会察言观色不是坏事，但过度的照顾别人的情绪就是讨好，也就是我们常说的讨好型人格。说到讨好型人格， 很多人都不陌生在人际交往中，我们都会带有一点"讨好"的意思。
我有一个同事，被全公司的人称为情商最高的人，他从来就没和任何人红过脸。
他明明知道帮同事完成工作，会让自己很累，会让自己受委屈，但为了让自己被人喜欢，他熬夜加班帮同事完成工作。
和朋友交往，一味地迁就，只会让自己慢慢丧失自我，甚至让自己越来越软弱。他的讨好，没有原则、没有底线地委屈自己，去成全别人。这种委屈不过是在传达一个信息，我对你这么好，你也对我好一
点好不好?
这是这些讨好者们，最想表达出来，但又害怕说出口的话。他们从来不敢对别人要求，反过来对别人的要求从不拒绝。
这些人卖力地讨好别人，玩命地卖弄自己，渴求别人喜欢的时候， 别人的无动于衷，把他们推下悬崖。讨好型的人，他们怕与人冲突， 他们不敢表达自己真实的想法，不敢传达负面情绪。
久而久之，他们活得越来越假，也越来越一文不值。
因为害怕得不到别人的喜欢，所以时刻观察别人的表情，第一时间察觉他人的需求，害怕被人讨厌。
不管是否合理，为了所谓的合群，就不能有冲突发生，即便要磨
光自己的棱角。记住，越讨好，越廉价，越卑微，越没人把你当回事。讨好，是对自己最大的伤害，也是对自我价值以及生命的最大的践踏。
怎么改掉讨好型人格呢 ?
宁可我负天下人，不可天下人负我!
这是曹操的名言，多研究研究他，很多人对这句话嗤之以鼻，不敢苟同。
我告诉你，成功的人都是这个心理，什么时候你不讨厌这句话，你的机会就来了。
讨好型人格的人，一直有个观念，我必须要做点什么，别人才会喜欢我，我必须要失去点什么，才能让别人喜欢我。
被别人喜欢，并不是你活着的目的，相反，活着的目的是认可自己，喜欢自己。这些人一直在扮演和平大使，维护和谐的氛围，即使发生了冲突，他们想得也是，自己应该道歉，而不是别人的错。
你要明白，即便是与别人发生冲突、即便你再次被人抛弃、即便你不去满足别人的需求，你也不会因此失去生命。与其总是放弃自尊， 讨好别人，不如挺起胸膛，讨好自己。
活着就是做自己喜欢的事，不懂得欣赏自己的人，永远无法得到他人的欣赏。不懂得爱自己的人，得不到他人的爱，讨好他人的人， 只能一辈子低人一等，就像寄人篱下的孤儿。与其不停地讨好别人， 不如展现个性的自己，让别人来讨好你，那些真的能欣赏你的人，欣赏的是你意气风发的样子，而不是你故作谦卑的样子。
都是你自己惹的祸