也许你只是觉得这样的关系很黏人。但你不知道，这背后其实就是一种关系里的怕。这就是我们这一讲要说的——“融合共生”。
在亲密关系里，“我”和“我们”之间，存在着一种永恒的张力，让两个人相互牵引。这种张力是怎么产生的呢？
爱是一种特殊的情感共振器，它会让人们对自己所爱的人感同身受，两个人变成一个共同的情绪单元。
你的痛苦会变成对方的痛苦，对方的快乐会变成你的快乐，同样，你的喜怒哀乐也会影响对方。
这种感觉，会让人有强烈的归属感。而代价是，人会很容易被对方影响，受对方的限制。
从“我”到“我们”的过程像是自我交换的过程，一个人拿出一部分自我，来和他人的一部分交换。这本身就是爱的神奇之处。
可是，如果一个人对亲密关系感觉到不安全，让怕主导这段关系，那就很希望对方能跟自己更亲近，以确认对方不会离开自己。而让对方不会离开的最好方式，就是把自己和对方变成同一个人。
按照精神分析的说法，在婴儿期，婴儿和他的依恋对象——母亲，本身就是融为一体的。慢慢长大了，人们才意识到，自己和母亲不是同一个人。
自己的身体和母亲的身体、自己的需要和母亲的需要、自己的想法和母亲的想法、自己的感受和母亲的感受并不相同。这时候， 分离就开始了，人会觉得孤独。这种分离一直伴随着每个人长大的过程 。
有时候，当人们进入一段亲密关系后，这种融合共生的欲望会重新出现。
我就见过一对夫妻，丈夫的公司裁员，一边在家休养，一边找工作，他的情绪很低落。妻子尽心尽力地支持他，但也受了他情绪的影响，两个情绪低落的人，让家都变得很压抑，很没有活力。
有一天，妻子从工作中遇到了一件好事，她想回家告诉丈夫。本以为丈夫会为她高兴，谁知道丈夫看到她高兴的样子，反而有一些生气。问他为什么生气，丈夫说：“我每天都这么不开心，凭什么你自己那么高兴！”
这就是融合。当丈夫自己陷入情绪低落时，他希望妻子也有和他同样的情绪。他需要一种特别的感同身受，让他觉得自己不是一个人。哪怕这种感同身受，会让他自己更难从低落的情绪中走出来。
融合所要求的“你得和我一样”的感觉，也许缓解了孤独，却让两个人都死死绑在这样的关系中，失去了自我的空间。
我曾经在商场里看到一对夫妻在挑窗帘。
丈夫说：“我觉得这种蓝色的窗帘好看。”妻子说：“这个也太土了吧。我觉得还是这种条纹色的好看一些。”
丈夫就很生气：“你的审美呢？你知道什么是好看，什么是难看吗？”妻子也很生气：“我审美怎么了？你去问问人家，有谁家里买蓝色窗帘的！”两人就开始吵起来了。
我相信这种争论挺多见的，仔细听他们的对话你会发现，这对夫妻很有意思。当出现差异的时候，他们不是正视和处理这种差异，而是否定这种差异，并因此否定提出差异的人。
这种否定的背后，其实是渴望融合，害怕分离。 越是亲近的人，越希望对方跟自己一致。人们从这种一致里，找到了特别的安全感。相反，如果有不一致，人们就会有不安 。
在亲密关系中，融合的需要会发展出两种倾向：
这种关系的逻辑是“因为两个人是一体的，所以对方应该听我的。对方应该符合我的想法，否则我就会生气，要用我的方式来纠正对方的行动、感受和想法”。
用这种策略的人会非常强势，容不得别人和自己不同。他们的本意是希望通过这种一致性，让两个人联结得更紧密，却经常因为这种强势，把对方赶走。
因为两个人是一体的，我就都听对方的。我压抑自己的需要、愿望和想法，把两个人之间的差异当作是危险的事情，从而来保持两个人之间的一致性。
用这种策略的人，经常会有很强的依赖性。这种依赖不是指生活上的不能独立，而是情感上的依赖。这样的人会取悦别人，会回避矛盾和冲突，维持表面的和谐。
有时候，这两种融合的策略混杂在一起。讨好和服从也可以是一种隐秘的控制，像是在说“我都把自己放得这么低了，你就应该照顾我，不应该离开我”。通过内疚，来让对方跟自己一致。
我见过一对情侣。恋爱的时候，男生对女生无微不至。每天骑自行车到公司门口来接女生下班。业余时间，也总是来找女生，想方设法地想要跟对方在一起。
在恋爱初期，这种依赖被解读成了恋爱的甜蜜。可是慢慢地，女生开始觉得有压力。那个男生总是帮女生做各种事情，全然不顾女生需不需要。每天出门的时候，他都会帮女生系好鞋带。女生说，不用了，我自己会系，可他还是坚持。
同时，有时候讨论事情，男生也觉得女生应该跟他想的一样。如果女生表达自己的意见，他就会觉得受了威胁一般暴跳如雷。
心平气和的时候，女生也会跟他说：“我们是不同的人，有不同的想法很正常啊，为什么一定要一样呢？”
男生却说：“我们在一起了，当然是要心心相印，否则怎么算在一起呢？”
有时候男生会给女生打电话，如果发现电话占线，他就会一遍遍不停地拨。有一次，女生刚挂断电话，男生就打电话过来了，很生气地质问：“你给谁打电话呢，我都记着时间，已经打了26分钟了！”
这让女生非常难受。她说，我需要一些个人空间，可是每次提，男生都会觉得不可思议，紧接着就是怀疑我是不是不爱他了。
在这段关系里，男生既是控制的，也是讨好的。男生这种占有的欲望，让他们的关系变得越来越有压力。
后来两人分手了，这个男生还不停地去找那个女生，给女生打电话，到女生的单位去。
男生哭诉说：“我对你这么好，你怎么舍得离开！”“我这么关心你，你对得起我吗？”这个男生看不到的是，正是他这种融合的需要，让两人越走越远。
也许你会问，难道不应该和爱人更亲密一些吗？融合和亲密到底有什么区别呢？
让我用房子来作个比喻。如果你把亲密关系想象成两个人共建的一所房子，从某种意义上来说，房子当然也是一种限制。本来你的行动范围是无限宽广的，有了房子，活动范围就只能限制在房子里了。
人们愿意接受这种限制，一方面是为了遮蔽风雨，另一方面也是让自己有一个归属 。可是，如果房子太狭小，一间屋半间炕，人在里面就会觉得腾挪不开，就会觉得难受。
如果你和家人的关系太过紧密，别人的感受变成了你的感受，别人的情绪变成了你的情绪，你就失去了自己的情绪和感受，你就会觉得这样的关系缺少空间，就像生活在一个狭小的房间里一样。
这时候，人们会想方设法走出狭窄的房间，离开这种融合的关系，重新去找回自我的自由。
讲到这里，你就知道了好的亲密关系的标准，那就是既亲近，又给彼此空间，而不是把彼此绑得密不透风。就像一个作家说的：“好的爱情，只会发生在两个独立自主的自由人当中。”
思考题
你是否见识或经历过这种“融合共生”的关系模式？你在其中的感受如何？你觉得这种关系模式是怎么发展出来的？欢迎在评论区留言，说说你的想法。
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