第1个回答 2022-07-09
遇到困难，
你是保护孩子远离失败，
还是跟他一起直面问题？
想逃避的孩子
周末，星星需要准备一份录制练习儿歌的视频，他安排在星期日的最后一个晚上完成。
到了周日，星星兴高采烈地拉着我，让我给他录视频。一首儿歌前面大部分背诵完整，动作也配合协调，可是到了最后两句就卡壳了。原本高高高兴兴的孩子，一下子哭了起来，一直嘟囔着：“这太难了，这太难了。”
“星星觉得是哪里难，是不是最后两句不熟练？”
“是的，我怎么也说不起来，太难了。”小家伙一遍又一遍地强调太难了，拒绝拍视频。
“恩，是的，最后两句确实有些难，妈妈觉得可以先练习，把这两句练熟了，咱们再录视频。你觉得这样怎么样？”
我陪着星星一起朗诵儿歌，反复几遍，但是他依然觉得非常难。
“我们可以再看看其他小朋友录的视频，可以借鉴一下，你觉得呢？”我边说边打开手机，准备给他看。
但是，没想到星星非常抵触，他把手机推开，扭头不愿意看，眼泪吧嗒吧嗒往下掉。
我把他抱在怀里，给他擦擦眼泪，原本以为一个很容易的任务，到孩子这却成了好像无法逾越的大山，为什么呢？是害怕自己做得不够好吗？
“星星，你知道吗，我们还没有努力过尝试过啊，如果你真的尽力了，才能说这个问题到底难不难。妈妈小时候，也像星星一样，很害怕在很多人面前讲话。但是后来练习多了，就渐渐不那么害怕了。”在我的心里，我是希望孩子在遇到困难的时候，有主动挑战困难的勇气，而不是彻底放弃。
“妈妈，可是这真的很难。”
“星星，妈妈刚刚看到小朋友们上传的视频。有的小朋友也会忘词，也会动作不标准，可是妈妈觉得他们都很棒，因为他们努力过了，尝试过了，他们有挑战困难的勇气。你要不要来看看他们是怎么做的？”
“恩，好的。”星星点了点头，同意了。
于是，我和星星看了几个小朋友的儿歌视频，一起讨论哪里是可以做得更好的，哪里是需要注意的。在讨论的过程中，原本沮丧畏难的星星笑了起来，他开始觉得自己并不是要做得完美，而是要尽自己最大的努力做得更好。
“妈妈，你开始给我录吧。”星星换上鞋，擦掉脸上未干的泪水，整理好衣服。
当我的镜头打开时，镜头里的小男孩已经露出灿烂的笑容，丝毫看不出刚刚哭过的痕迹。他努力认真地做每一个动作，在背诵到最后几句时，我感觉到他有一丝丝抑制不住小兴奋。录制结束后，他一下子冲过来抱住了我，大声地说：“妈妈，我真的做到了。”
在那一刻，我紧紧地抱住他，眼角不禁湿润了。当面对挑战时，我看到了孩子愿意克服的勇气。虽然是一件小事情，但是我希望告诉他，当遇到困难时，我们需要面对它、解决它、并从中获得成长，而不是逃避。
我：“星星，你看你通过努力做得比上一次好，对不对？”
他：“恩，是的，那现在我做得完美吗？”
我：“现在应该不算完美吧。”
他：“恩，是的，我有些动作还可以做得更好。”
这一次，星星没有因为我的否定而生气，他想到了让自己下次做到更好的方法。
在孩子面临失败时，他们是沮丧和脆弱的。作为家长，在失败来临时，应该传递给孩子什么信息呢？
在 《看见成长的自己》（【美】卡罗尔·德韦克） 中，作者举了一个例子：
9岁的伊丽莎白参加体操比赛，她明白自己擅长体操，因此自信能将动作完成得优美到位。第一个项目是自由体操，她首先上场。尽管她出色地完成了全套动作，但最高分在随后几名选手上场后便被改写。她输了，比赛结束时，没有赢得彩带的她都快崩溃了。
在我还没有看这本书时，我选择的是第4条，因为我觉得我需要保护孩子的自尊心和自信心。可是，这样到底是对还是错呢？
作者给出了答案，他分析了五种回答传递给孩子的信息。
第一种，（你认为她是最棒的）很不诚实。她不是最好的——这一点你知道，她也清楚，这一虚假安慰无法让她从失败中恢复或提高。
第二种，（她受到不公平待遇）讲责任转嫁给他人，其实，问题本身来自她自身表现，而非裁判评分。你希望她长大后将自己的不足归咎到别人身上吗？
第三种，（安慰她体操并不重要）实际上是在教她贬低那些自己不能立刻做好的事情。这是你希望传达的真实信息吗？
第四种，（她有能力）可能是最危险的信息了。能力是想有就能有的吗？如果没能赢得这次比赛，为什么她就能赢得下一次比赛呢？
第五种（告诉她没本事赢）在这种情况下看似铁石心肠。当然你也不一定用这种方式表达出来。但确实是一位成长式思维的父亲应该说的。
实际上，这位父亲不仅告诉了她事实，还教给了她如何吸取失败的教训，并且为成功付出相应的努力。尽管他深切同情她当时的失望，但他并没有虚伪激励，因为这只会导致更深的失望。
误区： 在面临失败和困难时，我们常常急于保护孩子的自信心，保护他们远离失败。所以，我产生了第四种想法。可是这样的做法，虽然让孩子获得一时的安慰，却不能帮助孩子成长。
我们既要鼓励孩子，不做随意评判，同时我们需要传递给孩子的信息是：我们需要努力，只有在努力中才能获得进步。