有一件事困扰我很久了 现在我想把它说出来 希望 能看到这个问题的朋友们给我一些看法 我家是个小工厂 我上面有两个哥哥 我是女孩子 我们都没有在外工作 而是一直在家里帮着做事情 大约06年的时候 我有了第一位嫂子 当时感觉她也挺好的 渐渐的 小侄出生了 我和她 我嫂子有些隔阂了 我二哥去当过五年的兵 在这五年里 我觉得我的生活没有现在这么痛苦！紧接着我又有了小侄女 五年后 我二哥退伍了 我爸 从此就变了对我的态度 在家里老是嫌弃我这个那个做不好 总是责备我 甚至骂我 说一些很不好听的话 我的性格也变得 忧郁 寡言 以至于 我变得非常敏感！ 我对我妈抱怨的时候 我妈只会帮着我爸说话 说他不容易 我知道 他的确不容易可是 她却忽略了我的内心 我已经20多了 我经不起那些难以入耳的话语 反正 对我妈抱怨没有任何结果 只会让我更委屈 我说我想出去上班 他们也不让 然后那意思就是不管我了 我就在想 难道我的人生就没有一点我自己选择的权利吗？你们这真的是为我好吗？ 我大嫂这个人 现在让我感觉 她特别会撒娇 我心里觉得她很做作 很假！为什么这么说 当然是有原因！在我爸在场的时候 有说有笑 在外人在场的时候 也是如此 而当我们单独 或者我爸不在场的时候 完全不一样…我也不知道为什么 我相信我的感觉 因为 有一部分工作需要她抗着 他对我爸说的话 我爸都会听进心里去 我就感觉 她肯定有跟我爸说过对我不利的话 当我爸骂我的时候 她会充好人一样…其实 我都感觉的到 我嫂子这人也不错 就是太做作 太会撒娇 我无法接受 真心不喜欢 还有 就是 或许在我爸心里 我不如我二哥 因为我听别人说过 我爸当着外人的面 直接说 我不如我二哥…真的很乱 我就是那种 心里都很清楚的 有数的 但是不会表达 不善表达的人 总觉得和我爸不合 现在我都不会和他说话的 因为 他对我 存在偏见 说一句话会把我憋回来的 索性干脆不说了 久而久之… 一下我说的都是事实 某天早上 他嫌我起床起晚了 在我门外破口大骂 然后用脚把我房门踢开了 锁 踢坏了 那几天 我情绪异常低落 还是某天早上 我起晚了 当我走出房间 那时我二哥还没有起床 他对我说了一句特别让我心寒的话 你能跟他(指我二哥)一样么… 我记得 12年的时候 秋天 快入冬了 那晚 他又说了我一通 还是嫌弃我做不好我的份内工作 说也责备我每天都不开心 拉耸着脸 难道我的心情 他也管得着么？？如果不是他 我也不会不开心的 那晚他说 他说 如果我再这样 那我们的父女缘份就到此为止了…… 这几年来 我过得一点也不开心 性格变了 可是 有些思想也成熟了 都是被逼的 仿佛有些看透了 也被伤透了 平常生活中 只要得和他说话的 我都会避免 因为 他经常对我是那种 不分青红皂白就说我不是 一句话把我憋回来 要么 就是骂… 我已经不敢和他说话了… 前几天 他对我和我哥说 只要我们在家里表现的好 房子也买了 回来一人再买一辆车 挣得钱 他也带不走… 当时听完这些话 我心里 酸的很！首先！我并不希望 他为我这么操劳 然后给那么多钱让我出嫁！其次 表现的好就有份 表现的不好呢？为了这些所谓的将来生活物质 我就得牺牲我现在的人生选择吗？我想去靠自己拼搏 无所谓 多富裕 只要踏实 开心的过好每一天 就是值得！ 我就觉得自己很可怜 悲哀 多年以前就是我毕业以后 同学朋友问我 在家里不无聊 能待得住吗？我说我没觉得无聊 挺好的 呵呵 晃眼间 六年过去了 因为他对我的态度越来越刻薄 越来伤透我的心 我想过离开这世