我真的有这种啊，我很崩溃啊，我觉得我自己会孤独终老，但是我不想孤独终老呀。
我害怕把别人放到我心里一 个很重要的位置，而别人却没把我看的那么重要，那样我就会很纠结很难过很受伤。所以我尽量不要让别人在我心中占太大的位置。so我也一直没有谈过恋爱。我现在好恐惧啊。
今天上班儿的时候，我的到了一个天大的秘密，却也不是一个秘密。
今天上班的时候闲聊，聊着聊着就聊到我们一个同事她弟弟身上了，他一直想给他弟弟找对象，给他弟弟找对象似乎成了他的一个心事。这时我说，姐不要光想着给你弟弟找对象你也需要找个男朋友了。那个同事说，我还没谈过恋爱所以我不想找男朋友。我吃惊的说，姐你竟然还没有谈过恋爱。她说，对啊。
我那个同事今年都二十六了，她竟然还没有谈过恋爱，我真的真的很惊讶。仿佛看到了我自己的二十六岁 。初恋都保留着。我认为那应该很可怕吧。
我有时候都感觉是不是月老在给我牵红线的时候，打了一个盹儿又牵的，那你说到一个人二十一岁的时候就算是单身，那也应该有过恋爱经验吧，就算没有恋爱经验也应该有过喜欢的人吧。我的亲娘嘞，我咋啥都没有呀。
每次想到这些事的时候，我就感到很难过，我是不是会孤独终老呀，可是我好害怕，我害怕我得生命里没有重要的人出现。可是我也不知道为什么，在我身边的那些人，就是没有一个来电的感觉。
有时候我希望我的姻缘来了早一些，至少可以让我看一下我未来的老公会是什么模样，是否会理解我，是否对我好，是否能被我崇拜，是否能被我爱。可能由于我的是否太多，由于我的眼光太高，由于我的心永远封闭，我竟然找不到一个合适的人，来陪伴我。
突然有一天我感到特别的孤独，身边的朋友都已经有了对象，而她们好巧不巧都是重色轻友的人。我不愿意与她们聊天，因为怕被虐。于是我给我一个好朋友一个闺密发了一条信息说，你说我是不是有病呀，我为什么对男生，女生都没感觉啊，我想谈恋爱了。
这一条信息可把我那个闺密给吓坏了，因为她知道我的观点， 就是我对恋爱没有一点期待，我要谈恋爱的那个人就一定是我未来的老公。她明白我要的是什么。她立刻给我发来了一串信息说，最近怎么了是不是压力太大呀，是不是有什么烦心事儿啊，那是没钱了你跟我说我给你转账。你别吓我呀。
我看了这条信息我笑了说，没什么就是突然觉得有点孤单，怕我找不到合适的那个人孤独终老。
她半天没有说话，给我发了一个十块钱的红包。我还纳闷儿她给我发红包发啥，今天是她给我发了一段话说，以后我每年给你十块钱红包，一直等到你老公出现的那一天，如果没有出现那咱俩就买两瓶啤酒一起去跳广场舞去。然后把我对象给辞啦。
说实话我当时很感动， 有一个这样的闺密在你身边。好像有没有男朋友无所谓。我希望我的一声有永无止境的快乐。
因为我真的不适合和别人在一起，我就是那种我不需要你的时候你喜欢干什么就可以干什么，想去哪里就去哪里，但是我需要的时候你在就好。应该是没有人需要我这种人做女朋友的吧，如果有，可能是那个人有点什么病。或者说得文艺一点，一个人怕孤独，两个人怕辜负。
目前我已经单身了二十多年了，从来没有体会过被除了父母以为的人真心的爱过，每次都是看着别人秀恩爱，当着别人的电灯泡，吃着别人的狗粮，然后默默的低头思考自己的人生。其实也不是没有想过找一个合适的人，但是这只是一种想法，真的很不喜欢两个人整天黏在一起，在做不到在大家面前搂搂抱抱，做不到在女寝楼下卿卿我我。
其实我真的更适合单身，我喜欢一个人呆着，喜欢一个人安静的时候，想吃饭就吃饭，想逛街就逛街，想吃什么吃什么，想睡多久就睡多久……真的自由习惯了，如果突然被某一个束缚住，还真的接受不了。曾经也真的深爱过一个人，心甘情愿的为了那个人放弃自由，心甘情愿的可以为那个人放弃一切，但是最后还是无疾而终，所以还是觉得，单身真好！
我想问一个问题，你是想着自己孤独终老的时候多一点，还是想过自己找一个相爱的人的时候更多一点？反正我是觉得自己孤独终老的时候多一点，因为我实在是想不出来我的另一半到底是什么样子，听着别人都有理想中的另一半，而我，对自己一点点的信心都没有。如果真的遇到了，可能我也会错过，因为我是会主动的人，错过也是正常的，所以孤独终老，就成了可能。
曾经的我一直以为我会孤独终老，甚至我想象中的晚年，都不是跟孩子一起度过，而是一个人在火炉边度过，因为曾经的我想象不到未来子孙满堂的场景。
一个人的成长跟家庭会有很大的关系，我也不例外。小时候，父亲是一个脾气暴躁的人，而且喜欢喝酒，并且每次跟朋友喝得大醉的时候最喜欢打人。
别人的父亲可能是慈爱的代表，但是在我眼中小时候的父亲却如同恶魔般的存在，哪怕是现在我的印象中，都会想起父亲拿着皮带打人的情景。
而我的母亲也因为我父亲喝醉之后会忍不住各种抱怨，所以每每我父亲喝醉了之后都会打她，我们兄弟姐妹几个人都是抱着一团，甚至看见父亲过来，都是撒开脚丫子就开跑，甚至躲在黑暗的地方生怕被父亲发现。
所以小时候对于父亲可是又爱又恨，但是父亲每次酒醒了之后，都会主动找我妈认错，说自己昨天错了，但是每次喝醉了之后依旧如此，这种情景在我们小时候经常上演。
也正是因为这个原因，让我对婚姻产生了很大的恐惧，因为父亲可能是我见到的第一个男人，我无法想象，如果我未来的丈夫抽烟喝酒，甚至喝醉了就要打人的话，我要怎么忍受？
也正是因为这个原因导致我很长一段时间里基本上对恋爱方面不怎么感冒，甚至极度缺乏安全感。因为我感觉，如果找这样的人度过一生，那么为什么我不自己一个人过呢？
我估计每个全职妈妈都会有这样的感觉吧，这种感觉和年龄无关，和心态无关，是因为带娃的艰辛之路把最初的热情已经磨的没剩多少了，甚至有时候有点破罐子破摔的赶脚。
我觉得我会孤独终老，首先是因为我已经没有自己的信仰和梦想了，也许这种感觉只是暂时的，可就目前这种状态而言，我对任何事情都不感兴趣，曾经的梦想曾经的少女心都不复存在。
每天总围着孩子转，就连孩子有多可爱都没有关注的精力，反而更担忧他下顿饭是否会吃好，下一觉是否还闹，新的辅食添加给他会不会引起不适，就连他睡觉我都要屏住呼吸，生怕他突然醒来，然后我又得开始抱着他在房间转半个小时，我真的怕了。
老公又不在身边，他也帮不到我，更看不到我是如何带宝宝的，所以我总在想，以前恨不得什么都要跟他讲的我，以后也没有讲的力气了，现在的我完全不想和任何人有过多的交流，即使对方很关心我我也不愿意说话，因为心累。
那么以后老公肯定是不能体会到我的感受的，主要是我已经不想说给他听了，那我孤独终老应该是肯定的了，本来有老伴陪着度过下半生是多么幸福的一件事，但我不期待，只想着把现在的日子过好就行了。
至于儿子，我也不希望他以后围着我转，他必须有自己的事业和家庭，再说了有了媳妇的男人还有几个能天天陪着老妈，只要他过的好就行了，我哪怕再苦再累也不给他添麻烦。
虽说有两个孩子固然很好，以后我去了，儿子还有个亲人在身边，但就目前而言，一个孩子已经让我到了快崩溃了，所以坚决还没有生二胎的意向，万一这辈子就一个孩子，那么孤独是必然的。
我记得以前去参加哥哥姐姐的婚礼的时候，我就会想，万一没有人喜欢上我怎么办，那我自己就要孤独终老了，这样子看起来好丢脸。
是的，从我记事起到现在，我记得我不止一次有过这么一个想法，真的就觉得自己会孤独终老了。
第一次有这个想法的时候，是在小学的时候吧，别说我早熟，我没有早恋，只是班上当时有几个女生特别优秀的，人长得也特别好看，所以，很多男孩子都喜欢跟她们一起玩，还有很多男生给她们写情书的。那时候跟男生说话都脸红的我，那时候其貌不扬的我，根本就不会被他们注意到，所以，根本没有男生关注我，更别说什么情书了。那个时候我就开始在想，该怎么办呢？自己会不会就这样子孤独终老了。
后来，有这个想法主要是因为自己性格吧，我一直都是比较害羞的，特别是对于男生而言，跟男生说句话都会脸红，路上碰到都会因为害羞绕道走。知道我性格的人知道我是害羞，不知道的人觉得我是跟人家有什么仇有什么怨。我妈因为我这个性格就曾经开玩笑跟我说，我要是这样子，以后自己一个人出去读书，出去工作该怎么办呢，怎么样谈朋友呢？
再后来，有这个想法的时候，是在跟我之前一个男朋友分手的时候。可能因为彼此都是初恋吧，所以分手的时候格外难受，也格外想不开，放不开，就觉得没有了这一个人，未来都不存在了，觉得自己再也不会爱了，觉得自己会孤独终老了。