第1个回答 2022-07-12
在自恋型人格泛滥的当下，我知道“帮助他人”是个非常小众的话题，人人忙乎自己那点事都搞不清楚，哪里还顾得上别人。甚至当你稍微表露出一些照顾，体谅，宽容他人的想法时，就会被讽刺成圣母婊，或者收到“先管好你自己吧”这种风凉话。
这也难怪，其实“帮助他人”真的是一门非常复杂，又接近失传的手艺，世界上善良的人其实千千万万，但事到临头不得法的人也万万千千，所以，我仅以自己十来年多管闲事的经验，简单聊聊其中的关键，与陷阱。
好人，烂好人与恶人
先讲两个故事：
一是转自知乎的例子：
北京的公交车上，一个七八岁的小姑娘，正在跟阿姨说，她在学校里被同学欺负的事“我也没惹他们，他们就老是说我……”
阿姨回答说：“他们为什么会说你呢？怎么就不说别人呢？你应该团结同学你知道吗？你连自己的同学都团结不了，那你以后怎么和陌生人交流？……”
小女孩更委屈了：“我好好跟他们说了，他们根本就不听……”
阿姨声色俱厉“那你为什么不跟老师说呢？你就知道抱怨，抱怨能解决问题么？”
小女孩带着哭腔“给老师说了，老师根本就不管。”
阿姨再接再厉“你得好好跟老师说，你好好儿的跟她说，她会不管么？你是好好跟她说的么？”
小女孩“我不想和你说了”
阿姨乘胜追击“你看看你，就你这样浑身都充满了负面的能量，哪个老师会喜欢你？要是我是老师我也不管你，老师教育你，你应该学会感恩你知道吗？”
小女孩闷声不说话，眼泪儿啪嗒啪嗒的往下掉。
阿姨不依不饶“不许哭，你看看周围和你一般大的小孩儿还有谁哭了，你要控制自己的情绪知道吗？”……
这是一种情况，“我向来是不惮以最坏的恶意来揣测国人的”我们姑且认为，这位阿姨是想帮忙，但不会说人话，而不是真正的作恶吧。
二是身边朋友的事，我们刚到意大利时，都是跟留学生合租，我这个朋友跟四个室友住在一起，她是本科毕业来读研，而室友们是高中出来读本，加上她又热心肠，很快就变成一大带四小的局面。
她主动负担起照顾室友的生活起居问题，给大家做饭吃，收拾屋子洗衣服，掌管煤气水电账单……室友们非常感激，依赖，赞扬，一群中国孩子在异国他乡欢聚在一起，其乐融融，然后几个月后……她成功的在室友的挑剔，不满和联合抵制下，只能自己搬出去住。
这其间，她的身份变化是这样的：
照顾室友的大姐姐——免费保姆——不称职的免费保姆——不称职的免费保姆居然还要摆大姐姐的架子——被驱逐。
这是另一种情况。
苛刻的条件
好人难做，其实帮助一个人不只需要情商，更需要如下四个条件：
一是你有帮助人的能力和智慧：能力不用说，是入场券。智慧是尤其容易被忽略的，人心很复杂，我遇见过比较极端的人格，哪怕提到“帮助”这个词，对方都会感情激动陷入失控，所以应对这种情况，需要一些非常微妙的感知和把握，才能顺利把事情做好，这是需要智慧去拿捏的。
二是双方要有一定的缘分：能达到“患难与共”，需要很深的缘分做铺垫，人与人的关系都是在一点一滴的生活中慢慢拉近的，泛泛之交的情况下，对方的生活到底如何，你是根本没有机会了解到的，所以就无从下手。
三是对方有被帮助的意愿：继续上一条，即便有足够的缘分，你能清晰的看到对方遇到了困难，障碍，痛苦，但如果他就硬挺着不求助，或者相信自己能搞定，那你同样什么都做不了。其实这一点尤其重要，多数帮倒忙，乱帮忙，扶不想过马路的老奶奶过马路，最后搞得一团糟不欢而散，根源都在这里。
四是要有合适的时机：即使上面三条都满足了，还是要找合适的时机出手，才能达到最好的效果。因为谁也不是神，你不可能搞定一切的，只有事情演变到，你的能力和资源正好能起到关键作用的时候，一出手，一点拨，才能拨云见日，云开雾散。
这些条件很苛刻，而且，注意，除了第一点之外，都不在自己的控制范围之内，缘分要遇，意愿要碰，时机要等，在此之前，你唯一能做的，就是不断提升自己的能力和智慧。
而综合上面四个条件，我们可以得出一个准则，所谓的帮助他人：一定要在自己能力范围内，恰当的关系中，在对方有意愿求助，又有合适的机会时，再有所行动。
如果不是这么操作，不是烂好人，就是圣母婊，要么就是热心肠的搅屎棍，会把一切搞到一团糟。
自恋的陷阱
这其中最大的陷阱就在于人们的自恋，就是用不负责任的“我以为”，随意对他人的生活指手画脚。
罗马不是一天建成的，一个人陷入困境也不是一天造成的，很多时候，你确实能够看到别人身上的问题，比如吝啬，懒惰，保守，封闭，软弱，脑子糊涂……确实，吝啬就容易没朋友，懒惰容易没饭吃，保守容易错过机会，软弱容易被人欺负……。
问：这时候，你说要不要指出对方的问题，来避免他在未来栽跟头？
答：看情况，交情深，时机出现了，随口一说就可以了，交情不够，别乱说话，讨人厌。
分析：克制，一定要克制你的自以为是，哪怕你的判断确实准确，也等他们真的因此而出了问题，向你求援时，你再出手。没有人喜欢好为人师的“防患于未然”，人人都喜欢关键时刻的“雪中送炭”。
举栗子：我一个好朋友，三观非常诡异，前两年王宝强的老婆跟经纪人跑了的时候，一心一意支持马蓉，怒斥王宝强不负责任，装好人，伤害孩子和老婆的感情，然后认为马蓉跟宋喆跑了就对了，这是追求真正的爱情，比潘金莲和西门庆更真挚的爱情。
很显然，这样的观念下，她感情能顺利，能幸福就算见了鬼，不说相处过程，就这个观念，早就把好人吓跑了，谁敢要这样的姑娘，娶回家理直气壮的开绿帽子编织厂吗？！
但如果你因此跟她争论王宝强问题，试图纠正她的观念，那就是自讨没趣了，等着她真的因此而受挫，开始反思自己的时候，再说吧。
再问：那如果对方的问题真的非常非常严重，任其发展下去会吃大亏，甚至有危险，那要不要指出对方的问题，以避免悲剧发生？
再答：看情况，交情深，时机出现了，郑重的说一下，点到为止，交情不够，时机未到，闭嘴。
克制，克制，一定要克制你的自以为是！如果问题确实严重，你可以密切注意对方的动向，真要出问题的时候，再及时出手。而在此之前，只要你试图以自己的判断去“纠正”他人，这已经不是助人了，而就是你的自恋在作祟，你想证明自己未卜先知，品德高尚，拯救他人于水火——这在本质上，已经与圣母婊无异了。
共创的艺术
所以，圣母婊的本质问题就在于自恋，为了占据道德制高点，以及标榜自己的优越感，而完全不顾对方的感受，甚至无视事实，以圣母之姿，行婊之实。
而真正以慈悲心试图帮助他人的人，是要严格符合这三段式的：
看见——尊重——帮助
一切的前提在于看见，真正看到对方的真实情况，真实心态，真实际遇，而不是自己脑补意淫胡思乱想。
然后是尊重，一定要尊重对方的主观意愿，你认为人家很惨，实际上可能他正爽着，你认为人家穷途末路，下一步可能就柳暗花明，而最关键的，你认为自己在帮助别人，高高在上，别人欠你人情，只要有这种想法出现，就又掉进了自恋自嗨的陷阱，你不是为了对方，而是为了满足自己的虚荣心。
真正的帮助，是两个人共创的一件艺术品，没有帮助者，也没有被帮助者，而是双方缘分到了，一起面对一些问题，一起克服一些难关，一起获得一些成长。
要么当一个人重病在床，痛哭流涕，孤苦伶仃，失落绝望的时候，世界上70亿人，怎么只有你知道了？怎么只有你有条件帮把手呢？难得的缘分，惜缘吧。
佛家讲布施分三种，法布施，财布施，无畏布施，但无论哪种布施，都以无相布施最为殊胜，就算你确实做了些好事，自己先忘了吧，金刚经说“菩萨无住相布施，其福德不可思量。”
能与你一起面对这些灰暗的时光，是我的荣幸，有缘相伴一程，经此崎岖，再无炙苦。