许多看起来很相爱的人，为什么一进入婚姻感情就会变平淡，能够升华为亲情那是一种比较好的结局，有些甚至因为性格不合而分道扬镳。
常言道：婚姻是爱情的坟墓。
在爱与被爱的过程中，我们都曾经历快乐与欢喜，也曾经历苦痛、恐惧，我们渴望与最爱的人能成为灵魂伴侣，但是却不知道如何才能与对方成为灵魂伴侣？
我们要如何穿透自我障碍，让爱成为甜蜜生活的调剂，让婚姻生活更美满。
有一个朋友小玲，婚前双方很爱对方，可是结婚后在一起却矛盾不断。
两人为此苦恼不已，但是却找不到解决的办法。
他们俩经常为些很小的事情吵闹不已。
有次小玲炒完菜之后吃饭，她的爱人吃完饭去洗碗，之后进厨房看到一片狼藉非常气愤，非常生气的质问小玲：你是怎么回事，就不能收拾一下吗？说了多少次了？
小玲听了很委屈：“你就不能收拾一下嘛，至于这么大吼大叫吗”
两人越吵越厉害，最后小玲非常委屈，说：“你压根都不爱我“
两人冷战了几天，最后和好。虽然和好了，但事实上她们并没有改变这种相处模式，只是因为还爱对方，在彼此妥协。
所以过段时间，生活又重复。
他们也想知道到底怎么了？为什么原本那么相爱的人，在生活中却如此矛盾重重。
事实上，是太多人对爱情的真谛没有理解透彻。
只要相爱，对方就会无条件的包容彼此，事实上却并非如此。
因为在没有遇见彼此前，都各自生活了几十年，有自己的生活习性。
甚至还有内心里早期的伤痛。
我们很多时候会发现，看起来原本很小的事情，双方却能吵得不可开交。
到底是为什么呢？
事实上，这些都是潜意识里一些行为。
小玲的父母对她从小都很严厉，有什么过失，都会受到批评，她小的时候可能潜意识里就认为那是父母不爱自己的行为，但是这些伤害是在潜意识的，她自己并没有意识到，这些都是自己的问题。
她现在潜意识里就希望自己的丈夫与父母对她的方式是不一样的，她不希望对方指责自己。
她认为指责自己就是不爱自己，因为她自己内心的伤痛从来没有正视过。
如果小玲要改变这种相处模式，必须找到这种伤痛的根源，然后正视它并接纳。只有自己接纳了过去的伤痛，自己才会变得有爱。
很多矛盾，其实并不是对方的问题，实际上是自己的问题。
我们只有正视自己的问题，才能找到与对方合适的相处模式，才能有更有质量的婚姻。
我们对爱情的理解多是一厢情愿的，认为对方爱你，就应该按你的方式来对待你。
所以，对爱人要求过多，认为你爱我，你就应该怎样，怎样？
否则，你就是不爱我。
这本身就是谬论。
事实上，相处中的问题并不是两个人的事，而是其中一个人的事情。
只要其中一个人的问题解决了，对方是能感知得到的。
很多问题，只要你改变了，对方就会报之以桃。
亲密关系中的争吵，事实上潜藏着你童年对“归属感和价值感”的无限渴求，这才是亲密关系中的真正问题所在。
近几日的更文中将会继续陈述，关于亲密关系中的两人中的一些问题及应对办法。