在情感方面,并不是每个人都是专家,我们都需要指点,那么情感励志好文章都有哪些呢?一起来看看吧。
“爱”和“喜欢”的区别很简单,如果你爱花你会给它浇水,喜欢则会摘下它。同理一个人,如果你爱一个人就会悉心呵护她,喜欢则想要不择手段占有她。
原谅是容易的。再次信任,就没那么容易了。所谓的百毒不侵,也不过是人麻木的表现而已。
你对着一个异性讲出一些很肉麻但是你自己却不认为肉麻的语句时,你可能已经爱上这个异性了。
但凡真爱上一个人,你会患上感情洁癖,忍受不了对方一点点感情不洁,不论身体还是精神上。
有时候人就像只刺猬,当别人抱着他,血滴在他身上时,他说“我把你伤害了”,可他却不知道那血是那个人的。
人总是这样,对亲近的人太苛求,对陌生人显得过于宽容。
其实有时候要想想,是真的爱的深,还是因为不甘心。
上帝之所以创造指纹,是因为他想让人们知道:其实,每个人都有伤痕。
手牵手比分享一张床还意义重大。
想要忘记一段感情,方法永远只有一个:时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情,原因只有一个:时间不够长,新欢不够好。
强迫和乞求来的爱情是不牢固的。 如果你为了对方和你在一起而奴颜卑膝,而改变自己的个性和原则,而耍手段、玩阴谋,这样的“爱情”必然是以破裂为结局,到时候你会发现,你失去的不仅仅是爱情,还有你自己的灵魂。
喜欢一个人是种感觉,不喜欢一个人却是事实。事实容易解释,感觉却难以言喻。
爱情不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。两人各削去一半自己的个性和缺点,然后凑合在一起才完整。如果没有相互的忍让和包容,很难最终两个人成为一体而各分东西。
作者:晚睡姐姐(作家、情感分析师)
“不作死就不会死”这句话已经成为网络流行语和朋友之间的俏皮话了,每每看到有人过于矫情、冲动、偏执,这句话必定默默浮出心底。
但有时候,这可不是俏皮话,而是惨痛的现实。
前几天的一个视频相信很多人都看了,一家小夫妻带着孩子和岳母在八达岭野生动物园自驾游,据说是因为夫妻发生了口角而在园区内停车,坐在副驾驶的老婆气哼哼地走下车,跑到另一侧的驾驶位上打开老公的车门,质问着老公什么。没等男人下车,一只老虎从角落里窜出来,把女人扑倒,她妈妈奋不顾身下车救人,结果被另外一只老虎袭击身亡,她本人也在抢救中,没有完全脱离生命危险。
什么事情,能令人失去理性?什么样的是非纠缠,值得搭上自己母亲的一条命?
相信身在病床在生死关头挣扎的女人现在一定会后悔,都是一家人,谁也不是谁的敌人,没有不能化解的深仇大恨,就算男人再怎么过分,有多么的气人,都不值得用这样的方式置自己和家人于险境。
网上骂声一片,都是骂女人太作,尤其是很多男人,估计平时被自己家的女人欺压多了,终于逮住一个能被批判的对象,可得好好发泄一下胸中块垒。其实这也不是女人独有的问题,前段时间网上还有一个视频,是一对情侣在商场吵架,据说是因为没有买到女朋友要求的电影票,然后突然之间,男人从商场6层上跳下来身亡,其行为之激烈,吓得旁观者连声尖叫。
走极端当然是不对的了,但人就是这样,往往可以对路人有涵养,可以对不相干人的错误一笑置之,但在情感关系中,对于和自己亲密的人,因为关系太近了,反而会要求更高,更加缺少耐心。可以想象,在当时的情景之下,当她被愤怒和冲动完全占据身心的时候,根本没有理智思考的能力,少说一句话都觉得能把自己憋死,不做出点极端的事情就难以表达自己的情绪。
我也曾经体会过男女之间因为吵架而完全失控的感觉,那种感觉,就像漂浮在情绪的水中,找不到能够借力的土地,令人惊慌而绝望,最后,忘了争吵的初衷是为了沟通,只顾混战到底。
曾经有读者给我讲过她自己亲身经历的一件事。某天早晨,她和老公因为一点琐事吵了起来,然后双方都有点憋着气,一起带着孩子和保姆开车去办事,半路上不知道怎么又吵了起来,于是她就失控了,站起来狠狠地打老公的头,老公忍着痛继续开车,没有还手。等把车开到安全地带,老公停下车,和她厮打了几下。
她还觉得自己很冤枉,原因是老公对自己使用了暴力,她问我是不是该离婚。但作为旁观者,感觉问题的关键并不在于是否该离婚,而是当高速行驶的车上有自己的孩子、保姆,她居然还敢动手打司机,这暴露出了她过于冲动,无法控制自己情绪的弱点。
老公不合适可以换,自己却永远逃不过自己的局限。
有哲人说,吵架是生活中的盐。这话没错,再恩爱的夫妻也难免会有意见不合的时刻,吵一吵,作一作,也是一种沟通的方式。不过这把盐要加得恰如其分,不多不少,伴侣之间,如何吵一场不伤筋动骨的架,如何有益身心的作一作,可是一个值得研究的大学问啦。
作为一个资深的作女,在这么多年的婚姻生活中,我总结出以下几点关于吵架的心得体会,和大家交流一下。
1、不能指望通过一场吵架就能解决问题
有的夫妻之间之所以吵到停不下来,就是因为在思想深处有一个误区,他们总希望通过这次吵架来彻底解决彼此之间的问题。尤其是女人,会觉得一定要让男人低头认错,或者以后这个问题永不再犯,才算是彻底胜利。
这是不可能的,急于生气的人其实是急于把对方击倒,对方所有的行为此刻在眼中都代表着侵犯和敌意,所以在盛怒之下解决问题是达不到目的的。
生活就是一个小毛驴拉磨的过程,一圈又一圈,周而复始,那些我们身上无法互相接受的棱角和缺点,是被时光磨掉的,也是被天长日久的默契洗刷掉的,却从来都不是吵架吵没的。彼此之间的隔阂与矛盾,能拿得起来,也要能放得下去,留待以后慢慢去解决。
2、永远都要记住少说一句才是真理
两个人吵架吵到不可开交的时候,旁人劝架总是会说:“都少说一句,少说一句”。这不是盲目的和稀泥,而的确是一个降低情绪沸点的好办法。
吵架当中,话都是越说越难听的,所谓“打架无好手,吵架无好口”,要想让两个人不进入互相刺激的恶性循环,就一定要记住,你最想说的那最难听的一句,要放在心里,在心里打个转就行了,千万不要说出来。
少说一句话,不要彼此的情绪搞到最糟,就总有回转的余地。
3、坚决不做让自己吃亏的事情
像这种两个人吵架女的跳车,男的跳楼的情况,表面上看起来是性情刚烈,其实内里的原因是愤怒产生了无助,因为无助而变得极端,甚至连自己的生命都可以牺牲。
自残,是自我伤害,也是道德胁迫,让对方看到,“你竟然如此伤害我,你会后悔的”。但这是很难达到目的,这更多的会引发对方的厌恶,“你真是可怕。”绝对得不偿失。
所以能控制住自己不走极端,不仅是一种修养,也代表着人格的完整,以及自我管理的能力。
再怎么生气,也要该吃吃该喝喝,不要离家出走,不要自我伤害,千万别让自己吃亏。要告诉自己,留得青山在不怕没柴烧,把自己照顾好,别人才能懂得珍惜你。
4、错了就要认错
为什么越是婚龄短的夫妻,越容易吵架,一是互相不够了解,二是谁都不愿意承认自己的错误,都想要坚持到最后,害怕输一次就会输掉自己在感情中的地位。
强硬往往是心中充满恐惧的表现,而真正强大的人从不介意认错。
有时候朋友会羡慕我,“你看你在家里地位多高,先生对你多好”,我哈哈大笑,“我认怂的时候也不会让你看见”。如果发现自己错了,或者某件事情是我的不对,我认错的态度绝对诚恳。为什么要坚持错误呢,人的心都是肉做的,你永远占据上风的代价就是有人永远被踩在脚下,没有什么比一句“我错了”更能有效的平息战火,安抚对方心灵的了。
刘青云和郭蔼明的17年“黑白配”美满婚姻叫人羡慕,他们之间必然有自己的相处技巧,才能保持这么多年的和睦关系,但其中一点就是他们是那种吵架都吵不起来的人。刘青云曾经说过,有时两个人吵架,吵着吵着他就乱了,因为郭蔼明就开始飙英文了,他听不懂了……那英文就是他们之间的缓冲,他借着这听不懂,不再穷追猛打,顺势离开这种负面的环境。而她,说着他不懂的语言发泄了自己的情绪,而又没有造成伤害。
爱是慈悲,是疼惜,是关键时刻少说一句,是悄悄默默地退让和妥协。做一个会吵架的人吧,那是爱情的需要,也是幸福的需要。
作者:谢可慧(专栏作者)
徐小丹可能是我见过最慢热的人之一。我就和这样一个姑娘交了十年的朋友。
2006年秋天,新生入学的第一天,所有人都手舞足蹈地表演着自己的开朗和热情,希望尽快融入这个陌生又以为会熟悉的群体。只有她一个人坐在寝室的一个角落,看着我们叽叽喳喳。
我们讨论的时候,她就笑笑。
我们说,你怎么没话说啊。她竟然有些羞涩。
你说她内向也好,讷言也罢。她就是这样一个慢到让你遗忘的人。
在这之后的很长一段时间里,我们都少有交集。
显然,她只是那只躲在一边刺探我们内心的小猫。心思细密如她,绝无坏心,也懂得分寸,后来,她说,友情、爱情,在一起时候的闹哄哄不如多日之后的相濡以沫。
熟知我的人,也知道,我偶尔会逢场作戏。但大多数时候,也是那个沉默不语的人。隔壁班的女生曾和我说:总觉得你友好又有距离,熟了才知多逗。
而两个慢热的人在一起,一切不习惯也慢慢习惯。
起先,从寝室到教学楼,十多分钟的路,我们两个一路走,可以一言不发,从起点到终点,却从不尴尬。有人说,你们怎么一路都不说话。我们对视而笑。不说话的时候,我们知道对方的不爱说话,而下一次,又可以继续高高兴兴地走在身边。
感情这件事,如果要长久,就要火小久煮。
或许是在一起沉默久了,才知有一个和自己一样的人,是多么不容易。
于是情投意合地便有了开始。只是一直到如今,也常常说着说着,会说不下去,然后,依旧可以安静地走一路。
经常有人问,两个慢热的人在一起一定很无聊吧。
我想说,很少秀闺蜜之情,不是不愿意秀,而是一切都理所当然的事,实在不值一提。
比如早已做了所有闺蜜该做的事,一起睡卧铺去旅行,一起吃一碗面,一起旅行睡同一张床。只觉得所有情感都是润物细无声一般地渗入,早就没有了任何大喜大悲,成为了似水流年而已。
两个慢热的人,在十年的友情岁月里徜徉,在彼此心中毫无芥蒂地越走越深。
热闹的人易散场,慢热的人最情长。
慢热的人,是不容易在感情中大喜大悲的,他们从来不会在感情的路上,起先就冲刺,而是会在认定一个人之后,慢慢加速。他们用一生在直抵另一个人,也用一生在保护那个爱别人的自己。
热闹的人,为什么容易散场?
因为至始至终,他们的情绪占领了上风,他们并没有希望真心想了解你。他们只是负责这一份当下的热度,在一切物是人非之后,就可以全身而退。
慢热的人,为什么容易情长?
在继往开来的日子里,他想和你在一起,会看着彼此合适不合适。他们的每一步都顺其自然,他们的每一步都步步生辉,他们只会让你的感情岁月可回首,绝不让你流落四方,又无可奈何。
现在想来,好像真的是这样。
有一年,参加一个大型的酒会。席间有一个男孩子走过来。男孩子显得特别活泼,见谁都叫“姐”和“哥”,从一堆人游刃有余地跑到另一堆人,似乎和谁都有说不完的话。
场面上的事,大多会有些说不清,你也不知道是对是错,是好是坏。就看着他热络地跑到我们中间,热情地和我一道同去的朋友打招呼。
可能是第一次见我,于是和我朋友寒暄之后,就开始与我聊天。
他说:
第一次来,你可要多喝两杯!(我摇摇头,见谅,喝一杯就极限了)
我发现你长得特别像汤唯。
你是不是住在城西,我们以后可以多爬山。
其实,我已经明显有一种被交际的感觉。我没有说话,一直笑着。酒会就是这样,有人过来了,你就得招呼,觥筹交错间,都彬彬有礼又假装熟悉无比。
他和我说得高兴。还好,我已经没有了从前年轻时候的错觉。等到我这个年纪,就开始懂得一个道理。所有的场面,只会让你让你认识一些人,而并不会让你立刻拥有朋友。
而像男孩子这样的人,并非一定坏心。只是瞬间就像一壶水烫热你的身体,又会在抽丝剥茧后离去,不留下一丝足迹。
男孩走后,我朋友走了过来:聊得愉快吗?
我说,还好,就是初次见面。看得出,是个挺热情的人。
她说,戏演得太猛,生活就暴露得太明显。
我们散场的时候,男孩走在我们后头,他和另一个男孩子在闲聊,我和他打了个招呼。男孩子冷冷地看了我一眼,歪了歪嘴,继续跟另一个男孩闲聊。
判若两人。
谈不上任何伤害。只是觉得当时自己的猜测得到了应证,又觉得略略有些寒心。所有对别人略有偏颇的预料,在狠狠敲上章之后,还是会难过。
热闹过后,就是一阵风静的荒凉,好像真的是这样。
热闹是用力气,而长情是用心血的。
所有的一切,力气是今时今日的事,而心血却是在你的命脉里,不停流转的一切。
我曾看到许灵子的一句话:速热的人易速冻,慢热的人最长情。
那时就觉得在缓缓而至的人生里,长情大概比热情重要许多。
而如今,更是在情感中,赴汤蹈火又小心翼翼,陈香四溢,又何愁一时之快,要知道,那开了一夜的昙花,到底是不如那些傲娇的四季的花啊……