第1个回答 2022-07-21
为什么你教不出有出息的孩子之二
文丨吕静贤
每个喜欢控制孩子的父母的内心里,都住着一个还未长大的孩子:希望别人关注,希望别人肯定,希望别人认同。
而这种心底最强烈的愿望,最直接、最大的受影响者,就是他们身边近在咫尺、弱小的孩子。
他们渴望得到孩子的爱戴与尊重,他们觉得自己为孩子付出了所有。
他们不明白,为什么自己为孩子付出了那么多,但收获的却是:
要不一个终生仇人;
要不畏惧多于尊重、屈服多于崇拜的,同样自己眼中的没出息的孩子;
再要不就是世人眼中“他人家的孩子”,但并不快乐,甚至有心理疾病的孩子。
为什么呢?
一、你所谓的对孩子的爱,实际上是你的任性
有一次过马路等红灯,我听到了旁边一对母女的对话:
母:我昨天晚上1点半把他拉了起来,打了他一顿。
(晚上1点半?我以为我听错了。)
女:妈,他不愿起来就不起来,你干嘛非得要让他起来呢?
母:他不洗澡啊!7点半叫他洗,他不洗,上床睡觉;9点半叫他起来洗,他不起;11点半又叫他起来洗,还是不起。后面我忍不住了,1点半把他拉了起来,狠狠打了他一顿。
女:妈,他是大孩子了。他不洗就不洗,身上不舒服他自己也会感觉得到。而且明天他就回学校上学了,去学校身上臭,自然旁边会有人说。还有,你干嘛总是打孩子啊?
母:啍,打孩子,我算打得少了!我多久没打过他了?要不是昨天太气了……
女:哎,难怪XX不喜欢你。
母:不喜欢就不喜欢。我还不是为了他好!
这时绿灯亮了,母女走了过去。我也跟着过了马路。
以前,我觉得喜欢控制孩子的父母应该不会很多吧。但现在路上的偶遇,发现这样的父母生活中比比皆是。而且做出的事情一个比一个出格。
就像我上一篇文章所说的,一个喜欢管控孩子的父亲,连已40多岁已做父亲的儿子买新筷子都会因此大发雷霆、大动干戈。
看来,生活中喜欢控制孩子,对孩子动不动就打骂,把孩子永远当孩子,而不管、不顾孩子已长大,甚至已成人的事实的父母,大有所在。
这样的父母,在子女教育上是非常的任性。
“对待我的子女,我想怎么样就怎么样!”
――就是他们对待子女最根本的态度。
就像上面的那个母亲。孙子不听自己的话,不照自己的吩咐做,就不顾、不考虑当时的情况(已是半夜1点半了),而且处理方式也欠妥当――直接拖孙子起来打。要知道孙子也是个大孩子了。
这种不把孩子当独立个体,而且也随心所欲、凭己所好来对待孩子的父母,在我看来,内心里都住着一个还没有长大的孩子。
用一个词来形容他们对待子女的教育,那就是:随心所欲。
表面上,他们似乎很理性,似乎有不少理论在支撑。但实际上,他们是随心所欲,对待子女,完全是凭自己一己之见,完全听不进任何人的意见,也不考虑当事人子女的感受。
――这不是随心所欲是什么?!
对待自己的孩子,说得好听点,他们是严厉;说得难听点,其实就是任性。
二、学会接纳不同的意见,是一个人真正成熟的表现
一个真正成熟的人,势必是一个愿意倾听,并鼓励身边人表达的人。而不是一味只要求别人听自己的、以自己为中心的人。
喜欢做权威父母的人,大多数从小没得到过身边人足够的爱和关注,更遑论尊重了。
所以长大后,既不善于,也难以与身边人建立起良好的沟通、互动。
而另一方面,又希望身边人能把自己当成关注的中心,一切都听自己的。
与他人最常用的沟通方式就是简单、直接地命令和要求,并要求对方不能反对。
这跟一个没长大、任性的孩子有什么区别?
看看那些喜欢管制孩子的权威父母,哪个不是这样?!
孩子的一切大大小小事情,他们都无分寸、无界限地插手干预,并为此而自我感动、沉浸其中:看,我为孩子付出了多少?牺牲了多少?
但实际上,没多少个孩子是感激他们的,更多的是无奈、压抑,甚至愤怒,因为那是我的人生啊!我才是自己人生的主人。凭什么我的人生要你来操控?!
至多是畏惧,而不是尊重;屈服,而不是崇拜。
所以,权威型的父母总是教不出自己眼中懂事、有出息的孩子;
所以,权威型的父母要么收获没出息的孩子,要不收获一个终生仇人。
因为你本身就没有长大,对待你的孩子,你缺乏一个成熟之人应有的包容与客观:
你一意孤行、自以为是;
你觉得自己所做的一切都是为了孩子好;
你似乎为孩子牺牲了很多;
……
但殊不知,这一切都只是你的自我意淫。孩子教育上,可以说,你并没有什么优势,年龄和为人父母的身份是你最大的优势。但关于孩子教育的眼光、能力、学识,你又拥有多少呢?
人最怕自以为是,而不自知。因为这跟井底之蛙没什么区别。不跳出那口井,它永远不知天有多大。
所以,为人父母者,想要教育好孩子,首先得逼自己成长。
而成长的第一步,那就是从知道并承认自己的无知开始:学会包容、接纳不同的意见,摒弃唯我独尊的思想。
要知道,你对孩子的控制,不仅仅会伤害到你的无辜的孩子,而且还会造成一代又一代不幸的轮回。
三、你对孩子的控制,造成了一代又一代不幸的轮回
权威父母模式,具有很强的遗传性。
因为父母是孩子身边最近的老师和榜样。
一个朋友讲过这样一样事:
有一天,他开玩笑地问儿子:
“如果有一天你做父母了,如果孩子不听话你怎么办?”
儿子答:“把他关在门外。”
“没其它方法了吗?”
“把他丢在床上。”
朋友沉默了。因为朋友平时就是这样处置孩子的不听话的。
你的一言一行,尤其是你处理问题的模式,其实正潜移默化地影响着你身边最近的孩子。
很多从小生活在父母家暴下,尤其是长年目睹父亲家暴母亲,对父亲家暴行为深恶痛绝的孩子,长大后却悲哀而痛苦地发现:自己也不知什么时候长成了自己所痛恨的人模样,处理问题的模式竟与当初所恨之人一模一样――对待子女或者另一半,不是打就是骂。
这就是身边人长年累月的潜移默化的巨大作用,已在不知不觉中,根深蒂固地成为了自己身上的一部分。
所以你对孩子的控制,很大程度上,会成为下一代对其子女的教育方式。
你是父母权威教育的受害者,你的下一代也很大概率成为你权威教育的受害者。
一个年青人,特别喜欢法律,期望有一天能成为一名出色的律师。
而他的父亲,一个农场主,却要求他必须继承自家的事业――管理农场。
他痛苦万分,却又无力抗拒父亲的要求。只能违心地放弃自己心爱的律师职业,服从父亲的安排。
若干年后,他的儿子长大,也面临事业的抉择。他的做法也与他父亲当年的做法如出一辙:要求儿子去学法律专业,来帮他完成自己未竟的梦想。
儿子拒绝了,因为这不是他喜欢做的事情。
于是这个父亲,跟他当年父亲的做法一样,那就是逼儿子选择他为他选定的道路,而不允许儿子有任何别的选择。
……
这,其实就是可怕的轮回:你深受上一代压迫的痛苦,却无力改变,只能被迫接受。而当你成为你孩子的父母时,却又重复当年父母对你的专制与压迫。
相同的痛苦就这样一代代地沿续下去,不同的只是受伤害者。
所以为了下一代,你应及时止损。
而止损的第一步,就是自知。拥有自知之明;
其次,就是不断地学习和成长。
只有这样,你才能对得起孩子,对得起你为人父母肩负的沉甸甸的责任与义务。
蒙台梭利说:
这是每个人成长、成材的最基本的条件。
她也说:
如果想培养出优秀、出色、有出息的孩子;
如果想给孩子最好的爱;
甚至得到孩子发自内心的尊重与爱戴,
那么,请首先从尊重孩子选择、给予孩子自由开始。
这,其实也是对为人父母最基本的要求。