能让人笑死经典的笑话
一、我减肥的时候你一定要来哦,因为看见你,我就没有食欲了。
二、我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。
三、我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
四、学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。
五、什么CF,LOL,飞车,DNF,网吧,KTV 。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。
六、“上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”
七、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉!
八、“开学以来我就感觉自己特别困,似乎的了什么病。”“到哪种程度了?”“上课铃一响我就想睡。”
九、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力!
十、同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。
十一、姑娘,待你长发及腰,剪掉卖钱可好。
十二、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”
十三、我只是不想野蛮,并不代表我没战斗力。
十四、我喜欢夕阳下的我的影子,显得我又高又瘦。
十五、天生就适合烟酒 适合平淡的生活 也天生就适合傲娇的你。
十六、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。
十七、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。
十八、不懂我的人、请不要和我沟通!
十九、我的撒娇你当做无理取闹,那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。
二十、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。
二十一、我可以视你为宝,但也可以视你为空气。
二十二、每一个高喊减肥的妹子,都有一张停不下来的嘴。
二十三、别的班成绩好 纪律好 又讨老师喜欢 我们班 除了颜值高一无是处。
二十四、女人说,姐是你们穿不起的牌子,哥 送你一句,李宁,一切皆有可能!
二十五、“ 鱼为什么离不开水” “因为爱情呀” “你为什么离不开他” “他还欠我钱”
二十六、开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了……
二十七、把枪藏进风衣里 再不回家就杀了你。
二十八、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
二十九、天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。
三十、套路是我学的 撩你是真心的。
三十一、幸亏我是个小胖子 难过时还可以摸摸小肚子。1.心还给我,你可以滚了!
三十二、土豪的世界我不懂,但是这不妨碍我和他们做朋友。
三十三、不要勾搭我 我有一百种方法撩你。
三十四、女人的通病,别换季换季绝对没衣服,好像是从上个季度裸奔过来的一样。
三十五、每次去逛街 都有很多人给我发小广告 小传单 唉 这就是我 美得令人发纸。
三十六、人要学会绝情、做一个不痛不痒的人。
农民赶驴进城,遇到 无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对 驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。
网吧里我看到了一个MM,哇!是一位容貌美丽的妹妹哦!
犹豫了很久之后,我终于鼓起勇气走到她旁边,低声道:我能和你谈谈吗?
MM竟然高声叫了起来:不!我不和你睡觉!
整个网吧的人都把目光盯在我俩身上,我非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。
过了一会,那MM走到我身边,低声道:对不起……,刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道:什么?你要三百块?太贵了!
小区里十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天,九户人家一起被盗,唯有没装房盗门的这户躲过一劫,,且小偷在其门上写道:“你放心我,我也放心你!”
公共汽车上,老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后,她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”司机:“不是,这是排骨!”
一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
有 一个汽车配件厂,由于年久失修;件:字成了;牛字.一个老汉牵了一头牛来说;汽车配牛厂来配牛,最差也的生台拖拉机呀”!
一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了.
有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很
久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国
的摩托车呀……。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木!
一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
狗对熊说,嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁你呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
谢师宴上,某同学对老师说:“好老师,我必须敬您一杯!您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都明白了……”
猫是很娇气的,下午在朋友家,她家猫趴在我屁股后面睡觉,我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁,结果那猫嗷一下站起来了,双手在眼前扑腾了几下,后仰着倒下去,昏过去了,直挺挺的,吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院,之后朋友打电话说诊断出酒精中毒,让我去探视,给猫道个歉。
一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还不知情的对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”。我都无语了……
初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说:“孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷,就问她为什么。她说:“戒过烟的男人心狠啊!你想想,烟都能戒了,还什么事做不出来的!”——爷爷听了对孙子说:“找对象千万不能找减肥成功的女人!一个女人连她的嘴都能控制住,她还有什么狠不下心来的”~