在过往的日子里,有没有遇到过这样的场景:
大考在即,却总是一看书就犯困,丝毫提不起精神,于是选择用打游戏来转移注意力;
工作中遇到无法解决的问题,就日复一日地拖延下去,既不愿意想办法解决,又在逃避中陷入深深的焦虑;
感情中遇到诸如伴侣出轨的情况,下意识地告诉自己那不是真的,想方设法寻找对方没有出轨的证据。
如果你曾经历过以上一种或多种情况,那么你是否想过为什么会这样?为什么会想做一只“鸵鸟”,遇到危险时,下意识地把脑袋扎进沙堆里,以为自己眼睛看不见了就是安全的?
在很多时候,我们自己也清楚地知道:逃避的效果是临时的、短暂的,它非但不能真正解决问题,反而会使我们错过解决问题的最佳时机,让问题变得更加复杂。但是,我们总是控制不住自己,想要逃避。
心理学家研究指出,逃避的心态属于
心理防御机制的范畴。
什么是防御机制?常见的防御机制有哪些?我们应该如何来面对防御机制呢?
这些问题的答案在《为什么我们总是在逃避》一书中都可以找到。
本书作者约瑟夫·布尔戈,是美国著名的精神分析师、临床心理学家,从事
心理治疗三十多年,有着丰富的临床经验。在这本书中,约瑟夫·布尔戈从“心理防御机制”的角度出发,揭开了人们总是在逃避的原因,同时帮助人们克服遇到问题就试图逃避的消极心态,找到勇敢去面对的办法。
那么,心理防御机制有哪些类型呢?在书中,作者提出了十种常见的心理防御机制, 它们分别是压抑、否认、转移、反向形成、分裂、理想化、投射、控制、思考、羞耻。这里就不一一和大家介绍每一种防御机制了,但是我们可以通过了解这些心理防御,来告别我们想要逃避的生活的方式。
如果说,我们之前对于防御机制处于无意识的状态,那么当我们了解自己为逃避痛苦而采取的防御机制时,便会面临一个选择:究竟是要保持现状,还是要改变?
选择做出全新的尝试并坚持下去,这就如同行驶在坑洼不平的道路上的车子一样,你需要随时留意着不要让轮子滑入旧车辙里。
改变无疑是困难的。在改变的过程中,我们可能会编排出新的谎言和借口继续使用自己熟悉的防御模式。
每当我们说服自己放弃改变时,都会面临一次重大的选择——相信新的谎言、跌进旧车辙里,或者硬着头皮坚持改变。
因此,我们遇到的第一个难题便是抗拒改变。
其实在努力解除自身防御机制的过程中,我们需要不断面对选择——走向前去,直面痛苦,还是退回到熟悉、安全的
窠臼里。
我们需要时刻提醒自己,以避免抗拒改变的那部分自我怂恿我们做出错误的选择,并编造新的谎言,以验证一贯坚持的谎言。
所以,能改变到什么程度,取决于自己能有多诚实、多熟练地甄别出内在的谎言,并因此做出正确的选择。
不要相信你的感受,尤其是要对那些在自我辩解过程中产生的情绪保持质疑。蔑视、愤慨与气恼也许只是防御机制投下的烟幕弹。
当我们对某个人或某件事反应激烈时,当我们的情绪按钮被“触发”时,会因感到难堪、羞辱而暴怒;也可能焦虑丛生,因恐惧而遁入逃跑模式。
在这种情况下,平心静气远比暴跳如雷更能让我们做出正确的回应。这一点说起来似乎轻描淡写,但是其实很难做到。
明明心潮暗涌,却要做到不为所缚,这绝非易事,而“随兴而为”却简单得多。被触发的情绪最难让人招架,但这和所有事情一样,都能通过勤加练习而熟能生巧。
我们常说 “这一切会过去。”这句不仅适用于一切无常的物质形态,也同样适用于我们的情绪。因为一切感受都是暂时的,多数人都能从中走出来。
我们可以通过
正念冥想和关注呼吸来缓和我们的情绪,正念冥想可以使我们放松身体状态,关注呼吸使我们整理思绪,缓和心境。
在你不断努力去克服痛苦的过程中,防御机制也许会持续地影响着你,但你会渐渐发现,事情开始一点点发生变化。
你发现自己开始触碰自己的需求,并在无意中发现自己比以前要满足许多;
你发现自己不再像过去那样经常把情绪发泄到他人身上,你能更好地识别感受背后的成因,尽管有时真相令人难以接受;
你开始明白我们需要努力平衡不同的观点,而不是满足于绝对的答案,开始发现了对话的乐趣所在;
你开始明白世上并没有能够一一解决我们难题的完美而绝对的答案;
你开始不再强硬地坚持自己的意见,尽管放弃掌控会让你感到焦虑;
当你的行为欠妥时,你不再急着当场辩解,如有必要,你会为此道歉;
你不再像过去那般争强好胜,不再担心自己是一个被
胜利者甩在后面的
失败者。现在的世界在你眼里已经变了模样;
你开始明白每个人都背负着各自的痛苦,所有男人、女人、小孩都有难以满足的需求,有时几乎每个人都有令自己感到羞耻的地方。
总而言之,你变得宁愿做自己而不是做别人。
因此,我们最好能尽早地了解自己,这样或许就不会失去一些朋友,错过一些机会,不用再每天面对同样的难题了。
根深蒂固的防御机制通常会制约我们的生活,阻碍情感的成长。而当有朝一日我们卸下了防御,也许会为逝去的时光,错失的机会,以及搞砸的关系扼腕叹息。
你要知道,解除防御总是会伴随着痛苦,但它同样会让我们收获成长与蜕变。