第1个回答 2024-07-07
1. 昨天参加选丑大赛，刚上台，主持人就把我赶下来了，他笑着说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”
2. 世界上最远的距离不是生与死，而是当我想要靠近一位骑电瓶车的美女时，我发现我的电瓶车跑不过她，留下了一路的香水味，让我心如刀割。
3. 经过一个寒假，我已经颓废了，我已经不知道如何找到在桌子上睡觉最舒服的姿势了！
4. 广告总是说经常用脑，多喝某个核桃奶……我就想知道，我经常用手，该喝什么？
5. 我的女友是个植物人，但我对她依然不离不弃，每天都默默地在她身边陪伴她，给她加油打气。
6. 昨天去网吧上网，不小心按错了什么键，提示“非法操作”。我担心自己违法了，这两天都不敢和人说话。
7. 生活太累，需要停下来休息一下。但当你停下来时，别人还在继续奔跑……所以，记得要用脚绊倒他们。
8. 朋友兴奋地对我说：“哥！以后没人敢欺负我们了！”我问：“怎么了？说说看。”他回答：“我的精神病证办下来了！”
9. 偶然发现好友手机通讯录里把我电话名字后面多了三个“2”。我就问他为什么我名字后面多了这三个“2”？他笑着回答：“重要的事情说三遍。”
10. 昨天钓鱼一天，只钓到一条很小的鱼。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家。家人吃得津津有味，赞不绝口地说，野生的鱼确实比买的更好吃！
11. 和富二代交往了，她妈妈给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”我说：“但我们真的是真爱。”她犹豫了一下：“怎么证明？”我：“再加五百万！”
12. 今天在街上，有个背包客女孩向我问路，开口就叫我一“叔叔”。她竟然叫我叔叔，我有些不悦地回答：“应该是‘大姐’，有什么事？”
13. 今天我在微信上对男朋友说：“我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！”这二货回复：“亲爱的，别乱动，我怕你动了胎气。”
14. 朋友圈里有人没对象吗？我想给你介绍……一款特别好吃到哭的狗粮。
15. 最受不了像小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯得像个白痴。每次看到这样的女生，我就想办了她，让她明白社会的险恶，人心的难测。
16. 前女友来电，向我推销保险。我说公司已经给我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下吧。”
17. 第一次带女朋友回家，女友问我Wi-Fi密码是什么，我说：“你生日。”她娇羞地问：“农历还是阳历？”我说：“拼音。”
18. 经理说：“你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？”员工A说：“但初恋往往都是以失败告终的呀！”员工B说：“我根本没谈过恋爱怎么办？”员工C说：“我实在做不出这么花心的事啊！”
19. 公交车上，站在我边上的美女问我到不到某地，我说：“美女，你坐反了！”美女愣了三秒，突然冲到司机边上说：“师傅，你车开反了。”
20. 今天发现家里的跑步机上积了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去了，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。