第1个回答 2024-07-07
1. 昨天参加选丑大赛,刚上台,主持人就把我赶下来了,他笑着说:“对不起,我们不欢迎职业选手。”
2. 世界上最远的距离不是生与死,而是当我想要靠近一位骑电瓶车的美女时,我发现我的电瓶车跑不过她,留下了一路的香水味,让我心如刀割。
3. 经过一个寒假,我已经颓废了,我已经不知道如何找到在桌子上睡觉最舒服的姿势了!
4. 广告总是说经常用脑,多喝某个核桃奶……我就想知道,我经常用手,该喝什么?
5. 我的女友是个植物人,但我对她依然不离不弃,每天都默默地在她身边陪伴她,给她加油打气。
6. 昨天去网吧上网,不小心按错了什么键,提示“非法操作”。我担心自己违法了,这两天都不敢和人说话。
7. 生活太累,需要停下来休息一下。但当你停下来时,别人还在继续奔跑……所以,记得要用脚绊倒他们。
8. 朋友兴奋地对我说:“哥!以后没人敢欺负我们了!”我问:“怎么了?说说看。”他回答:“我的精神病证办下来了!”
9. 偶然发现好友手机通讯录里把我电话名字后面多了三个“2”。我就问他为什么我名字后面多了这三个“2”?他笑着回答:“重要的事情说三遍。”
10. 昨天钓鱼一天,只钓到一条很小的鱼。感觉没面子,在菜市场买了两条鱼回家。家人吃得津津有味,赞不绝口地说,野生的鱼确实比买的更好吃!
11. 和富二代交往了,她妈妈给我一张支票:“给你五百万,离开我儿子。”我说:“但我们真的是真爱。”她犹豫了一下:“怎么证明?”我:“再加五百万!”
12. 今天在街上,有个背包客女孩向我问路,开口就叫我一“叔叔”。她竟然叫我叔叔,我有些不悦地回答:“应该是‘大姐’,有什么事?”
13. 今天我在微信上对男朋友说:“我肚子太大了,像三个月的,我要减肥!”这二货回复:“亲爱的,别乱动,我怕你动了胎气。”
14. 朋友圈里有人没对象吗?我想给你介绍……一款特别好吃到哭的狗粮。
15. 最受不了像小白兔一样的小女生了,觉得所有人都是好人,单纯得像个白痴。每次看到这样的女生,我就想办了她,让她明白社会的险恶,人心的难测。
16. 前女友来电,向我推销保险。我说公司已经给我买了,不需要。她还是给我推荐了一个意外险,然后说:“这个连雷劈的都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下吧。”
17. 第一次带女朋友回家,女友问我Wi-Fi密码是什么,我说:“你生日。”她娇羞地问:“农历还是阳历?”我说:“拼音。”
18. 经理说:“你们要把每一个客户当作初恋情人,那么你们谈生意的成功率将会大增,懂吗?”员工A说:“但初恋往往都是以失败告终的呀!”员工B说:“我根本没谈过恋爱怎么办?”员工C说:“我实在做不出这么花心的事啊!”
19. 公交车上,站在我边上的美女问我到不到某地,我说:“美女,你坐反了!”美女愣了三秒,突然冲到司机边上说:“师傅,你车开反了。”
20. 今天发现家里的跑步机上积了厚厚一层灰,我觉得不能再这么堕落下去了,一定要动起来了,于是我把灰擦了擦。