第1个回答 2023-08-11
很多人有这种感受：
结婚之后，婆婆虽然表面上都能过得去，但是每次我一做事，她就会挑剔。
比如：你这样不行啊！你打扫得不干净呀！你这样做不对，应该怎样怎样；你不要先做这个，后做那个，要反过来……
或者，和孩子住在一起，老公稍微干点家务，婆婆就心疼得不行，恨不得全都替他做好。其他人在家里，都要听她指挥；大到工作应该怎样发展才有前途、孩子怎样教育才会成才，小到家里椅子怎么摆放、这顿饭应该吃什么才有营养；
又或者，固执地按照自己的方法养育、教育孙子/孙女，即使错了也完全不听别人的意见。“你们小时候，我就是这样把你们养大的。”
……
大多数家里里面，可能不会有那种激烈的、不可调和的冲突，但是这种每日存在的矛盾，就像滚雪球一样，越积累越无法忍受。
在一起吧，自己心里膈应；分开吧，好像也没有什么巨大的分歧，放弃太可惜了。
不想忍的话，应该怎么办呢？
《原生家庭》这本书的作者苏珊·福沃德新出的“原生家庭·婚恋版”，就是教我们如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥。尤其是在婆媳关系上苦恼的人，一定不要错过这本书。
作者在书里给我们提供了三个步骤，轻松应对挑剔、越界的公婆。一起来看下吧！
降低期待，转移关注点
想要得到别人的喜欢，是我们的一种本能。
书中作者举了一个例子，苏珊的原生家庭很不幸，她没有得到足够的爱，所以特别希望婚后，跟公婆好好相处，像父母一样相亲相爱。
苏珊努力做很多事情，想讨公婆的欢心，但是公婆对她一直比较冷淡，就跟陌生人一样，不愿多说一句话，更别提有什么夸奖、赞赏了。
所以她挫败感很强，不知道如何是好，也不懂怎么去经营这段关系。
作者提到，对于伴侣的父母，首先应该做的，就是要降低期待。不要奢望能像自己的父母一样关系融洽（当然能这样最好）。
将关注点放在自己身上，而不是别人的态度上。
人总是会在自己聚焦的地方，产出最大的结果。如果过于依赖别人的反馈，就会无限放大自己的缺点或失误，陷入自责、矛盾中。
公婆夸奖与否，自有他们的标准，而这个标准是他们的生活经验，不一定适合自己。
只有把焦点放在自己身上，才能根据能力的提高，更加从容自信，更加开心。
有效沟通，争取伴侣支持
很多时候，让人感到难过甚至气愤的，不是公婆的做法，而是伴侣的态度。
比如婆婆插手小家的所有事务，想让家里人都听她的指挥。而老公是从小就在这个环境中长大的，一方面可能意识不到这个问题，不觉得是父母越界。另一方面，有些人会享受父母的帮助，乐在其中。凡事不用自己动手，也不用自己负责。
甚至也有人会觉得对方有些小题大做。不能忍忍吗？没什么大不了的，为什么不能听父母的呢？父母又不会害我们，就按照他们的意思来不行吗？
很可惜，有时候真的不行。如果凡事都由父母做主，那孩子长脑子是为了什么呢？直接找个机器人执行命令就好了呀！
每个人都有自己的习惯和思想，完全听命于人，估计任谁都不太可能做到吧。
作者提到，这种情况，最好是能做好物理隔离，就是尽量分开居住。并和伴侣沟通好，两个人作为一个家庭，首先目标要一致，相互扶持。而不是，一个人感觉受伤，另一个觉得无所谓。这是以后要相伴走过几十年的人，要重视对方的感受。
没试过的鞋子，不知道是不是合脚，情感也是。我们要站在对方的立场上，体会下对方的感觉。在目标、情感上都达成一致。
让对方知道，这件事或这种行为，对我来说很重要。比如，界限感对我很重要，所以一定不能让父母过多插手我们的生活。
在两个人有共同目标之后，就可以用书中的方法，限定自己的边界了。
技巧
根据书中所分的类型，越界的公婆有五种：批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型。每种类型的应对方式是不一样的。
具体每个类型的应对方法，可以参考书中的具体步骤。我们这里说的是大概的三个基本技巧：
首先，要设定界线。你必须自己明确，也让周围人都知道，你的底线是什么。不允许别人触碰这个底线，或者在别人试探下，不断降低自己的底线。
其次，要明确自己的立场。意思是你要不带歧义地告诉别人，哪些是你能接受的态度、事情，哪些是你绝对不能接受的。一旦发生这些你不能接受的事情，你会怎样处理。并且在事情发生的时候，你确实是这样做了，不是说说而已。
最后，和伴侣父母进行非防御性沟通。对于公婆的言语、行为，你可以站在他们的角度上理解他们这样做的原因，了解他们的感受。但这并不代表你同意他们的观点。也不代表你要改变自己的立场去迎合他们。
不用试图去解释你的想法和目标，解释可能并没有用，我们无法改变他人，只能改变自己。
因此，不要奢望能在沟通后，马上就解决问题。但是只要你开始这样做，事情就会发生改变。加上伴侣的支持，一起采取必要的行动，长久地坚持，肯定可以改善和伴侣父母的关系。