第1个回答 2023-08-11
很多人有这种感受:
结婚之后,婆婆虽然表面上都能过得去,但是每次我一做事,她就会挑剔。
比如:你这样不行啊!你打扫得不干净呀!你这样做不对,应该怎样怎样;你不要先做这个,后做那个,要反过来……
或者,和孩子住在一起,老公稍微干点家务,婆婆就心疼得不行,恨不得全都替他做好。其他人在家里,都要听她指挥;大到工作应该怎样发展才有前途、孩子怎样教育才会成才,小到家里椅子怎么摆放、这顿饭应该吃什么才有营养;
又或者,固执地按照自己的方法养育、教育孙子/孙女,即使错了也完全不听别人的意见。“你们小时候,我就是这样把你们养大的。”
……
大多数家里里面,可能不会有那种激烈的、不可调和的冲突,但是这种每日存在的矛盾,就像滚雪球一样,越积累越无法忍受。
在一起吧,自己心里膈应;分开吧,好像也没有什么巨大的分歧,放弃太可惜了。
不想忍的话,应该怎么办呢?
《原生家庭》这本书的作者苏珊·福沃德新出的“原生家庭·婚恋版”,就是教我们如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥。尤其是在婆媳关系上苦恼的人,一定不要错过这本书。
作者在书里给我们提供了三个步骤,轻松应对挑剔、越界的公婆。一起来看下吧!
降低期待,转移关注点
想要得到别人的喜欢,是我们的一种本能。
书中作者举了一个例子,苏珊的原生家庭很不幸,她没有得到足够的爱,所以特别希望婚后,跟公婆好好相处,像父母一样相亲相爱。
苏珊努力做很多事情,想讨公婆的欢心,但是公婆对她一直比较冷淡,就跟陌生人一样,不愿多说一句话,更别提有什么夸奖、赞赏了。
所以她挫败感很强,不知道如何是好,也不懂怎么去经营这段关系。
作者提到,对于伴侣的父母,首先应该做的,就是要降低期待。不要奢望能像自己的父母一样关系融洽(当然能这样最好)。
将关注点放在自己身上,而不是别人的态度上。
人总是会在自己聚焦的地方,产出最大的结果。如果过于依赖别人的反馈,就会无限放大自己的缺点或失误,陷入自责、矛盾中。
公婆夸奖与否,自有他们的标准,而这个标准是他们的生活经验,不一定适合自己。
只有把焦点放在自己身上,才能根据能力的提高,更加从容自信,更加开心。
有效沟通,争取伴侣支持
很多时候,让人感到难过甚至气愤的,不是公婆的做法,而是伴侣的态度。
比如婆婆插手小家的所有事务,想让家里人都听她的指挥。而老公是从小就在这个环境中长大的,一方面可能意识不到这个问题,不觉得是父母越界。另一方面,有些人会享受父母的帮助,乐在其中。凡事不用自己动手,也不用自己负责。
甚至也有人会觉得对方有些小题大做。不能忍忍吗?没什么大不了的,为什么不能听父母的呢?父母又不会害我们,就按照他们的意思来不行吗?
很可惜,有时候真的不行。如果凡事都由父母做主,那孩子长脑子是为了什么呢?直接找个机器人执行命令就好了呀!
每个人都有自己的习惯和思想,完全听命于人,估计任谁都不太可能做到吧。
作者提到,这种情况,最好是能做好物理隔离,就是尽量分开居住。并和伴侣沟通好,两个人作为一个家庭,首先目标要一致,相互扶持。而不是,一个人感觉受伤,另一个觉得无所谓。这是以后要相伴走过几十年的人,要重视对方的感受。
没试过的鞋子,不知道是不是合脚,情感也是。我们要站在对方的立场上,体会下对方的感觉。在目标、情感上都达成一致。
让对方知道,这件事或这种行为,对我来说很重要。比如,界限感对我很重要,所以一定不能让父母过多插手我们的生活。
在两个人有共同目标之后,就可以用书中的方法,限定自己的边界了。
技巧
根据书中所分的类型,越界的公婆有五种:批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型。每种类型的应对方式是不一样的。
具体每个类型的应对方法,可以参考书中的具体步骤。我们这里说的是大概的三个基本技巧:
首先,要设定界线。你必须自己明确,也让周围人都知道,你的底线是什么。不允许别人触碰这个底线,或者在别人试探下,不断降低自己的底线。
其次,要明确自己的立场。意思是你要不带歧义地告诉别人,哪些是你能接受的态度、事情,哪些是你绝对不能接受的。一旦发生这些你不能接受的事情,你会怎样处理。并且在事情发生的时候,你确实是这样做了,不是说说而已。
最后,和伴侣父母进行非防御性沟通。对于公婆的言语、行为,你可以站在他们的角度上理解他们这样做的原因,了解他们的感受。但这并不代表你同意他们的观点。也不代表你要改变自己的立场去迎合他们。
不用试图去解释你的想法和目标,解释可能并没有用,我们无法改变他人,只能改变自己。
因此,不要奢望能在沟通后,马上就解决问题。但是只要你开始这样做,事情就会发生改变。加上伴侣的支持,一起采取必要的行动,长久地坚持,肯定可以改善和伴侣父母的关系。