第1个回答 2022-06-06
关注过去年的疗愈课，印象是剖开——面对——深入。我想我的内心是准备好了，头脑却还没有，开课前一天，我拖拉着不去收拾行李，我闲游着逃在各个群里聊天，看喜欢的节目，一直到很晚、深夜。第二天头疼脑胀晕晕乎乎地到了课堂，这便是我一开始的状态，头脑抗拒，撕裂地疼，靠着止疼药度过了第一、第二天。
我清楚也确定这次我为何而来：为了清理、为了面对。我很投入，每一个环节，我都照做，尽我所能的，毫不掩饰。
在家里我从没自己做过愤怒静心，在这个场域下，甚至没有特别地强化某一个憎恨的对象或事件，我就是想让那股愤怒的能量出来，再出来，不要再压抑扭曲，我用我的身体完完全全地去表达，好像聚焦在一个中心，我停不下来，能量不断地堆叠，我感受到了身体源源不断的潜力。我的手臂、我的后背、我的肩膀、我的大腿、我的小腿……阵阵酸疼，从阻塞僵硬到活化醒来，我尝到了身心一致的酸爽。
上脑的间隙才觉得累。特别是前两天，投入的不光是我的身体，我的头脑也在跟着投入。没有“使用身体”的环节，我就特别头疼，虽然尽量带着意识回到临在，可头就是裂开般地疼。第二天小组里做个案，上午我的状态还算可以，支持同伴扮演母亲，到下午就实在受不了了。目睹了绝大多数的个案，头脑对将要发生的事已经有了判断和预设：你不是有几次感受到对妈妈恨的能量要冒出来，脸都抖动了又硬把愤怒压回去吗？这回可以正当释放了，头脑有“轰轰烈烈”的期待。于是最后轮到我个案时，我把它视作一个合理发泄的机会。我准备好了，我转过身，我看到我的父母，可我的恨并没有这么大呀，那怎么行，我的头脑帮我升级，我抖出父母的罪证，去戳他们，让他们内疚，让他们知错，让他们掉眼泪，我的目的达到了，然后又突然原谅不怪他们了，月馨姐问我想对父母有什么表达，我理解成“程序”上的下跪，我不愿意，只是礼敬，然后友好的分离，我要显示“我成长了”，我要显示我做到了“如你所示，如我所示”，我（头脑）的这番操作隐蔽又狡猾，骗过了在场的人也骗过了我自己，过后回看才揭露——其实我并不想向父母下跪，我并没真的和父母和解。
在前面两天半身体很大程度打开下，对表达愤怒，我已经有了信心和允许，头脑慢慢放下来。第三天下午，我和刘丽丽一组完成对抗阻力和敲打横隔膜的体验。先是我支持，我给出我的注意力，既按丽丽的节奏也鼓励她多次尝试，不放水。看到她吐了两次仍继续，被她的勇气和坚定感染了，带着慈悲我希望更多地激发出她被阻隔的情绪，尽我最大程度地支持。当她最后望向我时，我看到她满眼的星光，像装着整个宇宙，特别美丽。丽丽的勇气和信任给了我很大的信心，我愿意带着未知冲一把。我觉知着我的情绪，没有演也没有泄，只是酝酿着等待，然后允许它在饱和的那一刻顺势暴发出来。敲打横隔膜时，我发现我特别能忍，即使情绪出来也一会儿就消散了，我主动向丽丽表达，再使劲些，时间再长些，即使我身体扭动了也先别停下来。我心里很确定，我不要阻隔，我要疏通，我愿意请求帮助。整个过程，我体会到了什么是有觉知的表达愤怒，什么是负责任地表达愤怒，这份表达，没有伤害，没有恶意，没有纠缠，有的是对自己的信任，对同伴的信任，对场域的信任，酣畅淋漓。善意和感动在我和丽丽之间回流着，我的泪水止不住地往外涌。从小，妈妈就一直告诉我“要善良，要善良”，我不懂，我模仿，我照做，可是我越“善良”越被欺负，我的体验告诉我，善良没有用，善良只会被欺负，渐渐地，我开始排斥善良，看不起善良，不相信善良，不知不觉地，我的善良被吃掉了，一天天冷漠躲避着活。终于这一刻，我才真正感受到，什么是善良，善良并不是我以为的隐忍，它不是对自己残忍，也不是对他人不忍，原来从小妈妈传递给我的，我到这一刻才领悟。
这次呼吸练习，我重复了前年一次呼吸练习的场景：我还是个婴儿，我躺在床上，爸爸妈妈只留给我一张报纸（让我撕着玩）就去邻居家看电视了，我身边没有一个人，特别静，我很害怕无助，我还不太会动，甚至连死的能力都没有，只能无尽地体验一个人的恐惧，我不知道我为什么要经受这些，我为什么要来到这个世界，我想回去，回到神那儿去。神说会祝福我，我体会不到，我也不相信，我只想回去。当我蜷缩回婴儿时，瞬间，我感受到了我是被爱的，浑身抽动着哭泣。之前我回看自己的人生剧本，看到我出生就是不被欢迎的，这个受害的根和底色从我一出生就定下了，根本无从解套。但这次我看到了，是我自己选择来到这个世界的，我明明知道爸爸妈妈、还有整个家族就是热切地盼着一个男孩，我还要一厢情愿地选择这样的爸爸妈妈，是我一开始就选好了受害的基点，我的到来，对爸爸妈妈本来就是一个冲击，他们不光要照顾我，还要额外承受世俗的压力、倍加努力，我却用一个没有标准的标准来检验，他们已经给了他们能给我的一切，我真的体会到了，我相信了。向着光跪坐，天边遥远的山峦向我辉应，我从彼岸来到此岸，是我的父母为我搭起了这条道并一路守护，我来到了这个世界，我是多么有幸，生而为人。感恩天地，感恩父母，感恩万物。这是我第一次心悦诚服地臣服和叩拜，我沐浴在光里，我亦本是光。
我一心祈祷着个案被抽到，但没想到我是以这样的方式被抽到的，出生个案里，高健选我做妈。早上的呼吸练习是关于我出生，这次是我生。看到孩子出生还要经历这般向死而生的考验，是千辛万苦来找我这个妈妈的，我百感交集，我把自己要对孩子表达的都说出来了。我想起七年前我生孩子的时候，特别能忍痛，忍到颤抖都不太吭声，对孩子的表达更是没有，只在心里默念着给自己和孩子加油打气，原来孩子在幽黑的产道里只能听到声音，我懊悔不已。当孩子惊天动地的哭声划破时空宣告“我来了”，我被一股生命之大的能量震撼了，医生把赤裸裸的孩子放到我胸前，我感到惶恐怯懦，我不敢看，那是我和孩子相识的第一眼，我竟不敢看，这个愧疚一直背到现在。猛的一瞬间，我不知道被什么击中，我倒下了，我的身体在挣扎，我的呐喊歇斯底里。陈老师问我当时为什么不敢看孩子，我头脑飘过“我害怕、我隔离……”的声音，但从我身体里直接冒出来的声音是：我觉得我承受不起，这是一个生命呀。当陈老师告诉我我已经尽了最大努力，我也是第一次当父母，我也有做不到的地方……这个藏在心底对自己快八年的恨终于释怀了。老师又问我通过生孩子这个过程，我体验到了什么？我体验到了生命的传承。
我向来不爱笑，也不会笑，可没想到我能不间断地笑一个小时，没有什么缘由地嘎嘎嘎地一口气笑到底都顾不上换气，笑得腹部发热，脸麻手麻，在地上打滚。一下子缓不过来，以为哭不出来，结果哭也哭大了。又连接到还是婴儿时自己一个人躺在床上孤单害怕的痛，我还是不明白我为什么要承受这样的痛。同样的，我刚生完孩子还在产房观察，当时就我和孩子两个，我刚生完不敢动，只能伸一只手碰到婴儿床，孩子不知道怎么了，哭了足足快两个小时，从下午到天渐渐黑下来，产房里灯都没开，我也够不着呼叫器，只能扭头看孩子，我很害怕担心他出什么问题，但还是被“不敢”束缚了，我不敢跟他说话，也不知道说什么，被他的哭声穿透。我的孩子和我一样，孤单害怕，同样的痛，我小时候是身边没有人，可我当时就在我的孩子身边我还让他经受同样的痛，我的痛居然是这样通过我的冷漠传递给孩子的，眼睁睁地就在我身边。我接受不了，哭得顿胸锤足，我自己痛就罢了，这比我自己痛还要折磨煎熬，为什么会这样，太残忍了，我坐一辈子的牢都还不了。就在这时，陈老师放了一首《只要善良》，“人生路遥远，冷漠变沧桑”，只有痛得透彻才能领悟，我的痛是我的痛，如果我没有认领，如果我没有负责，怪父母怪老天都是徒劳，不论如何都不能逃亡，只会无觉知地将它传递，“善恶一瞬间地狱天堂”，只有感同身受的痛才能生出善良，只有善良，我才心无恙，“再多苦和累也不会绝望”，生生不息，再听这首歌，已是热泪两行。
连续剧一般，这次疗愈课一次比一次更深入地体会到善良，冥冥中感受到一份昭示，活出真正的善良，并传递，在我的生命里！
感恩这五天的课程，每天都在升华，发生了很多未曾有的体验，到最后一天，我感受到了能量在我身体里升腾、蔓延，像凝固了似 的，镌永在那一刻。我感受到了自己由内而外的变化，也看到了每个人由内而外的变化，这是一场关于清理、面对的旅程，也是一场关于认领、领悟的旅程，更是一场心灯点亮的旅程，感恩每一个相遇，每一个发生，感恩陈老师和每一位同修，感恩自己，感恩当下，感恩存在！