第1个回答 2022-06-19
对，我不是一个洒脱的人。会很在意细节，会闹小脾气，看到喜欢的人就自然的把他成为我视线的焦点，还容易生闷气儿。
但我也是个值得爱与被爱的女孩子呀！单纯天真，爱逛街追剧学习，热衷于风景旅行，也向往一段刻苦铭心的爱情啊。
总之，就是享受自己圈子里的切切实实的生活，不做作，不矫情，真实的不能再真实！
高三是我最开心却又艰难的时光。我曾经的一位好友，就在那时候结识，我们的脾性心态、兴趣爱好都出奇的相投。
那一刻就感觉知音难寻，十几年来一遇。 然而高考前的三月份，我们从当初的亲密无间变为彻底的形同陌路。
因为我讨厌的一个人的靠近她，她喜欢一个的人突然开始融入我们，我好不适应。 我把委屈都留给了自己，对外人看似的洒脱。
我们发生争执了，但并没有向别人那样大吵，反而异常的冷静，我们都像是丝毫了许久，毫无征兆的爆发，彻底的决裂。
我埋怨又冷静的说到:“ 你有把我当成真正的朋友吗？ ”场面安静了许久。
她迟疑的说:“你要听实话吗？我只是把你当成普通的朋友，毕竟我们认识的时间不长…
小A是我初中兼现高中的朋友，已经认识5年了，我当然是会偏向她。”顿时我砰砰忐忑的心突然就落了，停住了。
我一直相信争吵当中说的往往都是实话，是那些从来不肯说出的怨言与不满，那一刻我信了。
我一气之下把她的微信，QQ，等所有的联系方式都删了，想着高考过后我们自会各奔东西。
高考后的两个月暑假当中，我闲中透着点无聊，思绪突然拉到了高三我们全班一起奋斗的日子。我发现自己总是会情不自禁的想起她，自己说好的要决绝洒脱，还是没有做到。
那个曾与我放假一起骑单车逛超市的她;那个曾一起见证18年的初雪，一起扔雪球的她;那个约定好要报考同一大学的她…怎么能说散就散了。
无意间发现我们都还在一个别人创建的群聊当中，我犹豫了。我不明白自己究竟在干什么，明明当初那么决绝，此刻却又想着挽留。
躺在床上一直看着她的微信头像，不知不觉竟然睡着了。又忽然间的惊醒，我竟然在梦中与她和好如初了。再打开手机看看，原来这只是因日思而产生的夜想罢了。
我心想：“算了吧，我在她眼里一点分量也没有”，又想着：“说不定她也正想着和好，只是不知如何说起”，最后还是不加了吧， 毕竟她是个如此坚定的人。
大学开学竟然在学校好几次偶遇了她，擦肩而过，谁也没搭理谁。邻近学末，大学开学竟然在学校好几次偶遇了她，擦肩而过，谁也没搭理谁。
邻近学末，我又突然的想起来她，心里一直有个结，觉得还是冰释前大学开学竟然在学校好几次偶遇了她，擦肩而过，谁也没搭理谁。邻近学末，我又突然的想起来她，心里一直有个结，觉得还是冰释前嫌吧！
一方面，感觉当初的行为真的很幼稚冲动，另一方面，我们当初玩的那么好，说断就断了。至少现在朋友做不成，同学关系也好，不想等以后班级聚会了还冷眼相对。
我躺在床上，等到半夜十二点，犹犹豫豫，最终还是加回了她说清楚，下一秒我惊了，原来她一直没有把我删了。
我问她为什么？她说没有什么必要，当初就觉得是小事，没想到我却...我有点惭愧、懊悔，不过都已经过去了。 我们算是和好了吧，但自此以后再没什么联系，已经成了彼此通讯录名单里的陌生人…
对我来说，珍贵的事物我会珍惜到底，即时它不再属于你能拥有的。就这样默默守护吧，承认这个不洒脱的自己。
大学同学有一次跟我私下谈心，说我平时看似的不在乎任何事情，但心里都知道都明白，只是不轻易说出来。
说我挺有个性的一个女孩子，这样挺好的。不用在意别人的眼光，只做最好最真实的自己。
是的，我心里会想很多事情，的确不洒脱。 我很难放下一件与自己有很多交集的事情，很难真正的放下某个人。即使我们往后余生再无交集，我也会突然想起的那个人。
也不是说留恋，只是单纯觉得那段时光我们所共同经历着的，是永远也抹不去的青春色彩。
很多人很多事自己都懂，又觉得说出来根本没有实质性的作用，便把所有都埋藏在心底，自己慢慢消化。
我感恩每个对我好的人，也不会忘记哪个曾经伤害过我的人。我爱憎分明，并不洒脱。
我拥有亲情和友情，渴望着爱情，我很满足于当下的一切。生活中会不断遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从熟悉到陌生。
只希望自己的能守护住自己想珍惜的事物，不洒脱又能怎样，我值得！