很多的后悔来自于当初自己的不看重。我知道有很多的事我们都已经无可挽回了，但是我想说一个故事，说一个关于平常但是后悔的事，借以告诉那些迷茫的人们，好好珍惜当下的人或者事。
我考取大学的时候，家里为我准备了一场谢师宴。由于高考完我就一直在外边浪，并没有多少时间是待在家里的。所以临近谢师宴了，我才在爸爸妈妈的催促下，带着我的朋友们匆匆往家赶。到的时候，很多的亲朋好友都已经到了。我有点儿不好意思，就一桌桌的敬茶。看着他们看我的眼神，我觉得很是欣慰，因为他们眼里的我，终于是一个懂事的孩子了。我从回到家就一直腻在爷爷奶奶身边。因为我是从小和爷爷奶奶一起长大的，所以感情自然是比别人深厚的。这在外公外婆眼里，简直就是区别待遇。但是怨不得别人，我太黏爷爷奶奶了。曾经去市里上高中的时候，还为了要跟爷爷奶奶分离而哭了一场。
在谢师宴之后，一起同去的一个朋友也要办谢师宴了，他的谢师宴在我的之后第四天，于是说好第三天去他家，这样的话我就可以在家喝爷爷奶奶呆三天，因为恋家嘛。于是就这样说好了。但是朋友在接到他父亲的电话的时候，就说决定改变日程了。我说要不你先走吧，我想在家陪我爷爷奶奶，他说他不认路。我思考了一下，就说那我送你们吧要不，他说不好吧，还是一起走吧，免得到时候你不认路我又没时间去接你。我跟奶奶说了一下，奶奶拉着我的手说，那你要去多长时间？我说顶多两天就回来吧。你等我就成，到时候给带点好吃的回来。奶奶拉着我的手，没说话。我看着奶奶，也没说话，后来我说奶奶没事儿的，我会回来的。奶奶才放开了我的手。我于是就走了。连拜拜拜都没说。
在朋友家的谢师宴过后，爸爸告诉我得赶紧回家，因为要去申请助学贷款了。我那时还在朋友家，我说好。第二天就回了爸爸妈妈在城里的家，并没有回去爷爷奶奶的老家。而后，就是一直在为了贷款的事情跑，天天都去教育局，为了贷款忙着一系列的事。后来贷款的事忙完了，我也开学了。期间我一直在大伯父家，并没有回去过老家。
我的火车在深夜，我要去离我的家五个省份之外的省上大学。在我要上火车的前几个小时，我在床上给奶奶打了最后一个电话。因为爷爷耳朵不好，听不了电话，所以只能给奶奶打。但是很遗憾，奶奶没接。我打了很多个，都没接。我于是打给了二爷爷，也就是我爷爷的弟弟。还好，他接了。我告诉他要保重身体，不要喝酒。因为我要半年之后才能回家。然后我就跟他说，你一定要跟我的奶奶和爷爷说，让他们保重，等我回家。我没说完就哭了。
之后在上大学的时候，也是一直往家里打电话，但是我没打奶奶的，我打了妈妈的。还好那天妈妈在老家，我说要奶奶听电话，奶奶最后一次跟我说电话，最后一句话，你自己一个人在外边要好好的。我笑了，我说奶奶你放心，等我回家。之后十一的时候，距离打电话之后还不到一个月，十一的时候，大伯打电话告诉我，奶奶生病了，很严重了，想我回去。我那时候刚在学校找了份兼职，我说好，我马上回去。中午大伯打的电话，他说不要担心。我说嗯。中午的时候，在大伯打电话给我之前，我给爸爸打了电话，他说有事在忙，挂了。我没多想。
下午的时候，接到表姐的电话，她问我买票了没。我说买了，买了明天的，我说姐你让我奶等我。她当场就说你不知道吗？我外婆已经走了。中午的时候走的。我手机掉在了床上，眼泪就一直流。后来她说了什么我没听清，只是一直哭，她也在哭。过了好久，我挂了电话，把票改签了。改在了当晚。我站了27个小时回家。回去的时候，我第一眼看到的不再是奶奶鲜活的身影，她已经没了。我看的是她的黑白照片，她笑的很甜。跟我印象里的她一模一样。爷爷坐在灵堂前。姑姑说爷爷已经好久没吃饭了，让我去劝他，他会听的。可是我刚碰到爷爷，他抬起头看是我，就说你来了。我点了点头，可能太用力，眼泪就出来了。爷爷什么也没说，只是一直看着奶奶。
所以你看，这世上很多的事，很多的人都是不等人的。如今想来，我与奶奶，最后的道别都没有。我和奶奶，就已经没有了这辈子的情谊。所以，在你还能爱的时候，还是好好爱吧，不要让自己没有能力没有机会的时候后悔。
一，第一件让我过后很后悔的事也是我能记起的最早的一件后悔事。记得当时我是六七岁吧，一天我在院里玩，我妈妈在给我妹妹梳头发。我拿着一根棍子抡来抡去，结果一不小心，一棍子打在我妈腰上，当时肯定很疼，因为我抡了好几圈了，根据惯性来看，速度是很快的。就这样打在我妈腰上，我妈呀的一声，看起来很疼。我当时怕她打我，一下子跑了，也不知道后面怎么了。刚开始还没什么后悔的感觉，越到后来，我就想，那一棍打在我身上肯定很疼，所以我妈也肯定非常疼。然后就慢慢后悔了，想着要是离远一点玩就不会打到我妈了，接着竟然难过地哭了，最后我把自己的双手狠狠地在墙上砸了几下，虽然很疼，但是也是为了惩罚我自己，让我记住这个教训。这件事我没告诉我妈，不过现在想来还是很后悔的。这是让我事后后悔的第一件事。
二，就是小升初考试时我把一道题改错了，结果与满分擦肩而过。当时记得考的是数学的一道判断题。那道题我第一次做对了，但是不确定，结果，在经过艰难的思想斗争之后我还是改错了。分数出来，发现就错了那一道题，差一分满分。当时把我后悔的，肠子都快要青了！好在我语文不错，全班最高，这样下来我还是全班第一。虽然结果不错，但是这件事过后确实挺后悔的。这是第二件事。
三，就是我有一年大学快开学了，我妈让我帮她去银行办个手续因为我妈识字不多，所以让我去帮她。结果当时我由于贪玩，就没去，最后我妈自己去了，据她后来说是叫了一个旁边的人帮的忙。我妈事后也没在意。不过我后来越想越后悔了。自己儿子念过书，让帮个忙都指不上，还得自己找别人。又想到当时母亲低声下气地让人帮忙的情景，真是让人难受。并且当时还有几天就去学校，会与母亲分别好长一段时间，以后再想帮忙都不行，只能等下次放假再看有没有机会，心里在这段时间肯定会很难受。想到这里，我一股悔恨的泪水夺眶而出，不能自已。不过当时我妈没看见，我出去了。这件事让我印象十分深刻。我觉得，做什么事一定要当时就做好，别等到事后后悔，因为后悔是于事无补的，只能徒添悔恨的记忆。在这之后，我吸取教训，尽量不让这种事情再次发生了。这就是让我事后后悔的第三件事。
以上三件事就是我目前人生中让我记忆深刻，又后悔至极的事了，说出来跟大家分享，很重要的是希望大家在自己的生活里有什么事就当面做好，别等到事后后悔，那样只能是徒添伤悲，于事无补。只有当面做好，才不会让自己有愧于心，这样，我们的生活，人生才会更加美好。
很多事情吧，做的时候不觉得什么但是做完了之后看到结果就有点难受了，时过境迁，物是人非之后再来看，唉，悔的肠子都青了，但却于事无补。
爷爷奶奶是同岁，老两口都是属小龙的，但是奶奶比较小心眼儿，总是记着年轻的时候爷爷做的一些“对不起”她的事情，别想歪了啊，不是那种事情。
俩人可能一两个月会吵一回，记得吵的最严重的那次特别搞笑，两个老人互相指责，到最后还上手了，当然不可能是拳踢脚踹，而是用手挠…俩人在那里颤颤巍巍的打完之后我奶奶就开始找我诉苦了。
搬个马扎，坐在阳台上，指着手上破的一点儿皮告诉我“你看看，这都是他打的我。”结果往里屋一看爷爷正在那儿看似漫不经心地实则是竖着耳朵听呢，我是哭笑不得，也不敢说哪一方是对的，囫囵而过。
俩老人就是那么可爱，平时最大的爱好就是听戏。听说以前他俩还在戏台子上演过几场，我是很羡慕爷爷的，无论是爬树还是扒水他都是一绝。
我小一点儿的时候还能跟着他们一起看，爷爷对我好像特别骄傲似的，总是在人前指着电视上的某个人物问我：这是谁呀？我总能答上来，他就很高兴。
等我大一些之后就慢慢的对京剧失去了兴趣，转而喜欢看那些宫廷剧，武侠剧。这时候矛盾分歧也就出来了。他们两个想要去看京剧，但是我抱着电视不放。坚决不去看那些咿咿呀呀半天说不出一句话的京剧，每次看他们气急败坏的样子，我的心里其实也不舒服，但是当时不知道哪里来的一股愚勇，就是支撑着自己，鼓着一口气不愿意低头。
好几次都把地拖的干干净净的，每当到了四点左右中央四台，京戏开播，他们才要走过来，我就粗声粗气地说：“别过来了啊，地都拖了，踩脏了还得再拖。”这时候奶奶往往会在屋门口站着，我俩唇枪舌战一会她败下阵来，就会说我：“王八里孙子，我就看一小会你就这时候拖，我也不看了！”气哼哼地走了。
后来的很长一段时间当我思念他们的时候我都会把曾经的点点滴滴拿出来。爷爷曾经用的小表，他俩的小三轮，看着看着就能勾起很多回忆，很多时候不自觉就会泪湿眼眶。
那一次发校报的时候，其中有一篇文章作者是写的京剧，自己对于京剧的喜欢，小时候也是和爷爷一起看，何其相似！文段中还有一段描写她和爷爷一起学京戏的经历，泡一壶茶，坐在家里的小石凳上，俩人就咿咿呀呀地开唱。
文章后面他就写了自己想要去自学京剧，甚至报了京剧大赛延续我们的京剧精粹，不辜负了爷爷曾经的期望。读到这里，我既是羞惭，又是悔恨。
两位老人晚年的那一点快乐就这样被“不懂事”的我剥夺了，还无知无觉地，但是当初不懂事的事情已经做下了，再多的心绪也是没有意义了。
看到这个标题的时候，真真的对应了我现在的心情。那时候觉得很平常，一些话说的也那么轻松无意，然而就是这样自认的平常中，让我后悔至今，我想只怪当初的我不太成熟，还像个孩子一样。希望已经长大的亲们，可以从我身上这件事情中有所领悟。
我从小的家庭，矛盾比较多，争吵也比较多。我小时的愿望就是长大以后，我可以有一个和谐美满没有争吵的家庭。我的妈妈是一位始终为别人操劳的农村妇女，我和哥哥，舅舅，小姨们，每一个人他都要操心。其中，我的二姨，打我记事的时候，我就知道，二姨常常和二姨夫吵架，我妈妈常常打电话给二姨，其实也就是想听听二姨的声音。二姨吵架的话，我妈妈一下就能听出来。从下到大，妈妈就说二姨怎么这么好的人找了一个不是过日子的男人，真是老天不公平，说二姨的命不好。直到现在，几十年过去了，妈妈还是一样为二姨担心着，担心着电话那头二姨略有哭泣的嗓音。
毕业以后，没多久，我就结婚了。嫁的很近，当时也是想着以后能照顾下妈妈。我想每一个小姑娘也是都像我一样，憧憬着美好的爱情，美好的婚姻生活。但是真正进入婚姻这座城，进入柴米油盐酱醋茶的生活，却充满着磕磕绊绊。两个人之间总有矛盾，再好的感情，也会有争吵。有时候，亲人之间都是有一种感应，那一天，我和我老公吵架了，而且吵的很凶，在我流眼泪的时候，我妈妈给我来了电话。当时没有考虑很多，也没有掩饰自己的心情，也把和老公吵架的事情都告诉了妈妈。本来也许是很小的时候，我和老公吵完，过几天我们可能就会和好了，当时老公也是道歉了。可是，妈妈气不过，晚上到我老公家要把我带回家，问我老公为什么不通情达理。为什么让我受委屈。后来，妈妈也流泪了，说都盼着女儿过得好，以后女婿也能当半个儿子，现在看着没什么希望。女儿再好，女婿不好，也白搭。看着妈妈伤心的流着眼泪，看着自己那么的懦弱无能，心里不是滋味。如果这一切，不让妈妈知道，如果自己的嘴巴可以不那么随意，是不是妈妈也不用担心，不用流眼泪了。从那以后，每次我在妈妈家，我老公打电话给我的时候，妈妈都担心我会和老公吵起来，他说一辈子担心二姨，现在不想在担心我了，听着这些话心里真的酸酸的。后悔自己当初，为什么什么都跟妈妈讲，让妈妈担心。直到现在我还是后悔着，后悔自己当时不该那样。现在的我，慢慢变得成熟，不管怎样，呈现在妈妈面前的我，都是幸福的。报喜不报忧，这句话，对我来说很值得思考。长大的我们，也许不知道我们在父母面前的一声哀叹，可以让他们比自己更忧心。希望我们都可以好好的生活，不要让年迈的父母在为我们的生活而操劳。
本回答被提问者采纳你会后悔的！
不可能！我是正确的，我才不会后悔！
你一定会后悔的！
。。。。。。
事实证明我确实是后悔了。
那是我和同学争论最激烈的一次，事情简单到不能再简单。初中的时候和同学去吃早饭。同学瘦瘦的，我就说你这小身板儿也不多吃点，瘦骨嶙峋的。你是不是小猫吃食，特别不能吃啊。同学一听反驳到：我很能吃！只是长不胖。我哈哈大笑，哪有能吃不长胖的啊！那你早上能吃几个鸡蛋？我能吃三个。说完，我就买了三个鸡蛋，三下五除二吃完了，又喝了一杯牛奶。同学不甘示弱，老板，给我拿五个鸡蛋。说完，就坐下了，开吃。我还得意洋洋地看着他，你不要逞能了，你肯定吃不完。你个小瘦子！同学斜眼瞅我，自顾自吃起来了，别说一直吃完第三个鸡蛋，都感觉毫不费劲。这小子这么能吃啊，没看出来啊。他又喝了一杯牛奶。接着，狼吞虎咽，吃完了剩下的两个鸡蛋，又喝了一杯牛奶。看，我能不能吃！满是自豪感！也无异样，我们就去学校了。一路上，就看同学开始咔咔夸自己怎么怎么能吃，大胃王，我就只好一路附和。到了学校，早读课结束，就看见同学撒腿就跑出教室，直奔厕所了。一直呆了有一个小时才返回教室。
下课后，我问他怎么了，他说肠胃不舒服，于是我就嘲笑他，逞能的后果！他堵着气，一言不发，后来听说去医院开了几位药，助消化健胃的。
当时年少轻狂，觉得不甘示弱，连吃饭都嘲笑同学不能吃，导致同学吃撑着，还差点住院了。现在想想真是太幼稚了，真是后怕，同学当时吃那么多万一有什么问题，我岂不是肠子悔青了也无用了。
我们都有年少轻狂的时候，都有争一时之快的冲动，很多事情普通到不愿再提及，当时却跳不出来，导致很多不愉快产生，事后再想起来，才会发现当时真是太幼稚了，自然就会有后悔之意。所幸，造成的后果不是很严重，现在和那同学唠起来往事，还一起放声大笑，说着再也不那么傻了，吃那么多鸡蛋，不消化啊！
是啊，总会有后悔的事情发生，总会有因为当时的那情那景而做出不妥的行为，我们如果可以早一点成熟，对待事情可以冷静一些，或许后悔的事情就没有那么多了吧。