3人相声剧本

(1)一个时长为5到8分钟的相声;
(2)3人的相声;
(3)不准发无用的东西;
(4)要搞笑。

争来争去

甲 经过多年观察,我总算明白了一件事。

乙 你明白了什么事?

甲 吃是一件大事。

乙 吃是一门学问。

甲 可以用一句精辟的话论述。

乙 什么话?

甲 不吃白不吃。

乙 唉!

甲 还有更精辟的说法。

乙 你说。

甲 坐着不如躺着,好吃不如马铃薯。

乙 这哪对呀。

甲 不对呀。

乙 不对,是这么说的。

甲 怎么说的?

乙 坐着不如躺着,好吃不如土豆。

甲 土豆那家伙上不去菜桌。

乙 土豆成家伙了。

丙 哎!俩侄子争什么呐?

甲 这哪蹦出个表叔来。

丙 没有大事不蹬门,我是来挑事的。

甲乙 啊?

丙 是帮你们做事的。

甲乙 这差不多。

甲 那你给评评理。

乙 那你给断断案。

丙 什么事呀?

甲 你认识马铃薯吗?

丙 那丫头片不够意思。

乙 怎么?

丙 我没少吃它,它愣不买我帐。

甲 马铃薯成丫头了。

乙 那你认识土豆吗?

丙 那傻小子更没良心。

甲 怎么?

丙 我没少啃它,它愣不领我请。

乙 土豆成傻小子了。

甲 我再问你。

丙 啊。

甲 老年人吃马铃薯好不好。

丙 好呀。

甲 是不是越吃越长寿。

丙 有这说法。

乙 小孩吃土豆好不好。

丙 好呀。

乙 是不是越吃越健康。

丙 有这说法。

甲 天天光吃土豆,长得还不跟土豆似的。

乙 天天吃马铃薯,长得不跟马铃薯似的。

丙 又争上了。

甲 马铃薯怎么也比土了吧唧的土豆好看呀。

乙 别小瞧土豆,地瓜都向土豆求爱。

丙 有这事?

乙 土豆!土豆!我是地瓜!

甲 手机铃声呀。

乙 可没叫马铃薯呀。

甲 那有什么,妇女吃马铃薯还美容呐。

乙 小伙子吃土豆还美白呐。

甲 男人要那么白干吗,跟白脸狼似的。

乙 女人要那么白干吗,跟狐狸精似的。

丙 嘿,没好人了。

甲 爱吃马铃薯的人得糖尿病。

丙 啊?

甲 是不得糖尿病。

乙 爱吃土豆的人得脑血栓。

丙 啊?

乙 是不得脑血栓。

丙 都别说了。

甲乙 怎么?

丙 再说该把我吓出病了。

甲 别怕,爱吃马铃薯的人考上清华的多。

丙 真的?!

乙 爱吃土豆的人考上北大的多。

丙 有这事?!

甲 谁吃土豆考上北大了?

丙 就是。

乙 谁吃马铃薯考上清华了。

丙 是呀。

甲 你问问清华大学生吃过马铃薯吗?

丙 你问问。

乙 你问问北大学生吃过土豆吗?

丙 都别问了。

甲乙 怎么?

丙 再说我该自杀了。

乙 怎么了?

丙 我吃了半辈子马铃薯、土豆连电大都没考上。

甲 你是怎么吃的马铃薯?

丙 马铃薯。

甲 啊。

丙 炸薯条,拌薯丝,炒着吃,炖着吃,烤着吃。

乙 你是怎么吃的土豆?

丙 土豆。

甲 啊。

丙 炸着吃,拌着吃,炒着吃,炖着吃,烤着吃,扒皮吃。

甲 扒着吃

丙 刮皮吃。

甲乙 都一个吃法呀?

丙 可不是嘛。

甲 那你知道马铃薯含什么最多。

丙 马铃薯。

甲 啊。

丙 电视上说了,马铃薯含丰富的赖氨酸和色氨酸。

乙 那你知道土豆含什么吗?

丙 土豆。

乙 啊。

丙 匣子里说了,土豆含钾、锌、铁。

甲 还有呐。

丙 啥?

甲 马铃薯是苹果的十倍。

丙 马铃薯跟西瓜这么大?

甲 是所含蛋白质和维生素C,是苹果的10倍呐。

丙 我说嘛。

乙 还有呐。

丙 啥?

乙 土豆比苹果大.

丙 土豆跟南瓜这么大?

乙 是所含维生素B1、B2、铁和磷什么的含量比苹果高。

丙 说清楚了。

甲 其实马铃薯就是大米。

丙 啥?

甲 嗨,这老啥啥的。

乙 整个一二傻子。

丙 甭管我大傻子二傻子,说马铃薯怎么是大米?

乙 马铃薯同大米相比,产生的热量较低,并且只含有0.1%的脂肪。如果把它作为主食,每日坚持有一餐只吃土豆,对减去多余脂肪会很有效。爱美的女士们赶紧吃马铃薯呀!

丙 太好了。

甲 怎么?

丙 明个我就开个美容院。

乙 你要开美容院?

丙 我炖一锅马铃薯给女士们当减肥药。

乙 嗨。

甲 告诉你,每周平均吃上五至六个土豆,患中风的危险性可减少40%,而且没有任何副作用,想健康的老人赶紧吃土豆呀!

丙 太好了。

乙 又怎么了?

丙 明个我就开个保健屋。

甲 你要开保健屋?

丙 我熬一锅土豆给老年人当保健食品。

甲 嗨。

乙 知道吗?马铃薯有和胃、调中、健脾、益气的作用,对胃溃疡、习惯性便秘、热咳及皮肤湿疹也有治疗功效。

丙 那赶紧便秘。

甲 你想便秘?

丙 是赶紧吃土豆好治便秘。

甲 知道吗?

丙 啊。

甲 专家说了,土豆所含的纤维素细嫩,对胃肠黏膜无刺激作用,有解痛或减少胃酸分泌的作用。常食土豆防治胃癌。

丙 那就吃胃癌。

乙 吃胃癌?

丙 是吃土豆预防胃癌。

乙 知道吗?如今网站都马铃薯了。

丙 网站马铃薯了?

乙 有个网站叫马铃薯商业网。

甲 我在那注册的是土豆。

丙 这还往一块凑。

甲 知道吗?如今的网站都土豆化了。

丙 土豆化了。

甲 有个网站叫土豆网。

乙 我在那注册的是马铃薯。

丙 这还老往一块黏糊。

甲 我爱土豆胜过斗地主。

乙 我爱马铃薯胜过双抠。

丙 嗨!别抠了。

甲乙 怎么了?

丙 你不是马铃薯吗?

甲 对呀。

丙 你不是土豆吗?

乙 是呀。

丙 那你怎么成马铃薯了?他怎么成土豆了?

甲乙 问你呀?!

丙 不就是马铃薯和土豆嘛。

甲乙 是呀。

丙 你说马铃薯长什么样?

甲 马铃薯,茄科草本植物,土里长的。

丙 没说它是海里生的。

甲 薄皮实心白瓤,跟土豆长得一模一样。

丙 那你说土豆长啥模样?

乙 土豆,茄科草本植物,土里长的。

丙 没说它是天上飞的。

乙 薄皮实心白瓤,跟马铃薯长的一模一样。

丙 嗨!!

甲 诈尸了!*

丙 马铃薯,土豆。

甲乙 啊?

丙 不都一个妈的。

甲 一个妈的?

丙 马铃薯就是土豆,不信你问它妈呀。

甲乙 它妈是谁呀?

丙 山药蛋呀。

甲乙 嗨!
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第1个回答  推荐于2017-11-26
金刚腿

文本:
(甲、乙、丙同时上台,丙站中间,甲在右)
乙 这回咱们三个人说段相声。
丙 咱怎么说呀?
乙 我出个主意,你们俩随着。
甲 说什么呢?
乙 咱们说一回金刚腿,又叫一百二十八条腿儿。
丙 怎么叫一百二十八条腿儿?
乙 比如说:咱们说出一样物件,不论是吃的、使的、用的,都得叫它带着四条腿儿。好比说,有这么一座山,山当然是没腿啦,也不能满街上溜达山哪!
甲 对啊!
乙 比如说这山叫“牛头山”,牛几条腿啊?
丙 四条腿儿啊。
乙 打这儿起,句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。
甲、丙 行。
乙 有这么一座山……
甲、丙 四条腿儿。
乙 山上有什么庙?
甲、丙 四条腿儿。
乙 庙里有什么神?
甲、丙 四条腿儿。
乙 庙门口有什么树?
甲、丙 四条腿儿。
乙 树上落着什么鸟儿?
甲、丙 四条腿儿。
乙 鸟嘴衔着什么果子?
甲、丙 四条腿儿。

乙 下山过的什么桥?

甲、丙 四条腿儿。

乙 上哪儿去?

甲、丙 四条腿儿。

乙 谁家里?

甲、丙 四条腿儿。

乙 叫门谁给开的门?

甲、丙 四条腿儿。

乙 里边给的什么坐?

甲、丙 四条腿儿。

乙 坐下说的什么故事?

甲、丙 四条腿儿。

乙 给什么吃的?

甲、丙 四条腿儿。

乙 给什么喝的?

甲、丙 四条腿儿。

乙 给的什么钱?

甲、丙 四条腿儿。

乙 这就完啦。

甲、丙 四条腿儿。

乙 (故意地说)你们俩人。

甲、丙 四条腿儿。

乙 起哄啊?

甲、丙 四条腿儿。

乙 没完啦?听明白了吗?

甲 丙 早明白啦。

乙 那么我先说,你(指丙)二说,你(指甲)末说。

丙 你先说什么山?

乙 二龙山。

甲 你等等吧。龙没有腿儿,龙有爪。

乙 啊?那爪在哪儿长着?

甲 在腿上。

乙 还是的。

丙 山上有什么庙哇?

乙 “龙”王庙。

丙 庙里有什么神?

乙 “龙”王。

丙 庙门口有什么树?

乙 “龙”爪槐。

丙 树上落着什么鸟?

乙 “龙”鹞子。

丙 鸟嘴衔着什么果子?

乙 “龙”元果。

丙 下山走的什么桥?

乙 青“龙”桥。

丙 噢,京北呀!上哪儿去?

乙 “隆”福寺。

丙 噢,北京啊!谁家里?

乙 老“龙”家。

丙 百家姓没有这姓!

乙 这是外姓。

丙 好嘛,外姓也来啦。叫门谁给开的门?

乙 “聋”子。

丙 聋子?那你叫门他也听不见哪?

乙 这个……是啊,旁边有一个不聋的人告诉他的。

丙 这不像话。他还告诉聋子开门去,他不会给开门吗?

乙 讲这巧劲儿嘛!

丙 把您让进去给的什么坐?

乙 “龙”墩。

丙 嘿!龙墩!给什么喝的?

乙 “龙”井茶。

丙 什么碗?

乙 团“龙”盖碗。

丙 给的什么吃?

乙 “龙”凤饼。

丙 不娶媳妇哪来的龙凤饼啊?

乙 是啊,隔壁聘姑娘给我的。

丙 瞧这巧劲儿!那你给人讲的什么故事?

乙 《“龙”图公案》。

丙 噢,就是《包公案》。人家乐了吗?

乙 乐啦。

丙 给的什么钱?

乙 乾“隆”钱。哎!这钱必须都得带窟“窿”眼儿。

丙 行!还真没把你问短。

乙 唉!我说完啦。该你(指丙)说啦!你的什么山?

丙 我的首阳(羊)山。

乙 噢,伯夷、叔齐不吃周家饭,饿死首阳山。山上有什么庙?

丙 “杨”继业的庙。

乙 庙里有什么神?

丙 “杨”继业。

乙 庙门口有什么树?

丙 大叶“杨”。

乙 树上落着什么鸟?

丙 户巴腊(即伯劳鸟)。

乙 户巴腊没“羊”!

丙 啊,“洋”户巴腊!

乙 “洋”户巴腊呀!乌嘴衔着什么?

丙 “羊”头。

乙 羊头?鸟嘴衔得动大羊头吗?

丙 小“羊”头。

乙 那也不像话呀!

丙 苹果。

乙 苹果也没“羊”啊?

丙 “洋”苹果。

乙 嘿!添上个“洋”就算。下山过的什么桥?

丙 “洋”灰桥。

乙 上哪儿去?

丙 沈“阳”路。

乙 谁家里?

丙 老“杨”家。

乙 叫门谁给你开的门?

丙 “杨”大娘。

乙 让进去给的什么坐?

丙 椅子。

乙 椅子没“羊”。

丙 “洋”椅子。

乙 给你什么喝?

丙 “羊”奶。

乙 给你使的什么碗?

丙 “洋”瓷碗。

乙 给你什么吃?

丙 面包。

乙 面包没“羊”。

丙、乙 “洋”点心。

乙 我就知道嘛。你给他们说的什么故事?

丙 《“杨”家将》。

乙 他们乐了吗?

丙 乐了。

乙 给的什么钱?

丙 给了十块大“洋”钱。

乙 洋钱没眼儿!

丙 我现凿!

甲 您把那银子渣给我点儿行吗?

乙 (指甲)问你了吗?

甲 你们俩都说上来啦。该我说了吧?

乙 好,你说吧。什么山?

甲 我的鸭鸡山。

丙 不行!

甲 啊,是啊,那不还有一只鸡哪吗?

乙 噢,凑腿儿来啦。什么庙哇?

甲 鸭鸡庙。

乙 庙里有什么神?

甲 乙一只鸭,一只鸡。

乙 我就知道是这手儿嘛!有给?font color="#006699">甲印⒓ 耐返穆穑坎恍校 愕フ野桑?/p>

甲 “马”鞍山。

乙 噢,俞伯牙摔琴。山上有什么庙?

甲 “马”王庙。

乙 庙里有什么神?

甲 “马”王爷。

乙 好么!三只眼!庙门口有什么树?

甲 “马”尾松。

丙 大叶杨。

乙 配对儿来啦!树上落着什么鸟?

甲 “马”鹩儿。

乙 噢,黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子?

甲 “马”蔺。

乙 马蔺干吗?

甲 拴他(指丙)那羊头。

乙 不行。羊头都没了,还马蔺哪!你得另找!

甲 枣!

乙 “枣”没“马”!

甲 啊,是啊,“马”牙枣。

丙 “洋”苹果。

乙 又来啦!让你们做小买卖来啦?下山过的什么桥?

甲 “马”石桥。

乙 上哪儿去?

甲 四“马”路。

乙 谁家里?

甲 老“马”家。

乙 叫门谁给开的门?

甲 “马”大哥。

乙 让进去给的什么坐?

甲 “马”桶。

乙 给的什么喝?

甲 “马”尿。

乙 给的什么吃?

甲 “马”粪!

乙 这都什么呀!

甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕,
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们……

过了半个时辰,
甲:注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
并确定与外界没有连通…
结果,甲放了个屁。本回答被提问者采纳
第2个回答  2011-12-03
呵呵,我这里有一个又一又搞笑的挺适合你的,希望能解决你的问题,
儿子出场(唱好汉歌)。
儿子:最近有点背呀,有点背呀,是特别的背呀!唉咳,唉咳,特别的背呀!好像是白天碰到了鬼呀(停一停)……路见彩票一声吼呀,五百块钱摸一回,摸着了一瓶矿泉水呀!
儿子:手气太差了,还是回家吃饭去吧。到家了。(用口发出敲门的声音)邦邦邦!老娘唉,你的背斯儿子回来了。
母亲:来了来了。
儿子:快点开门。
母亲:哎呀,这么早你就回来干什么?
儿子:这么早我就……
母亲:嗯。
儿子:我回来吃饭来了,老娘呀。
母亲:吃饭?
儿子:啊。
母亲:哎哟,家里没有菜了。你到菜市场,去买点菜啊。
儿子:噢,去买点菜是吧?好,去买点菜。(母亲关门,儿子转身要走)最近我买点……诶,不对呀!我爸爸去世得早哇,我老娘天天嫌我回来晚,怎么今天突然嫌我回早了呢?难道这里头有鬼?不行,我不能让她和陌生人讲话。我先把门搞开再说。(转身回去)邦邦邦,老娘唉,开门。老娘唉,再不开门,那我就……我真的会……(作出要踢门的动作)我自己拿钥匙开门。(发出开门的声音)
嘎叽嘎叽开。
母亲:哎哟,没买菜呀? 儿子:老娘啊,我不用买菜吧?
母亲:我说了家里没菜了。
儿子:这个家里有颗花菜吧?
母亲:花菜?
儿子:我看看你藏的,我看看你藏的,我……
母亲:哎哎哎!
儿子:走开(抬脚作势要踢母亲)。
母亲:哎哟!这这这……
儿子:屋里有人没有?给我滚出来,你要再不出来,我就放条疯狗把你咬出来。
赵大叔:哎哎哎,别放狗,别放狗!我出来,我出来!
儿子:原来是在我们这个巷子里炸了一辈子油条的老光棍,江湖人称“赵油条”!
赵大叔:少爷!
儿子:你胆大包天哪,你呀!
赵大叔:我胆小如鼠。
儿子:我一直以为你胆小哇,没想到你的胆子就跟你的油条一样,越炸越粗了!你光天化日之下,就敢到我家来调戏我老娘了!
赵大叔:哎,这可不能瞎说。
母亲:哎哟,这个事情呢,我要解释一下了。
儿子:你解释什么,解释?你……你……(转向母亲)哎哟我的老娘哎,我爸爸英年早逝,尸骨未寒呐!
赵大叔:十几年还没寒?
儿子:没寒!我早就看出你对我老娘心怀叵测,你蠢蠢欲动,要不是我今天及时赶到,万一你们两个……做出什么不可挽回的事情,你们怎么对得起我爸爸在天之灵啊?你们怎么对得起我这颗脆弱的心灵啊?
赵大叔:哎哎哎哎,你也太脆弱了!你的娘没有什么对不住你的,为了不让你的心灵受到伤害,她一直是对我若近若离呀,十几年来,我一直在痛苦中煎熬啊!
儿子:你应该跳到油锅里去煎熬。
赵大叔:好,你对我怎样无所谓,对你的娘还是应该孝顺一点的。
儿子:这用你说吗?我不会孝顺自己的娘吗?(走向母亲)我这个不争气的老娘啊,我不是不让你嫁人,以你老人家现有的条件,至少你嫁个大学教授、厅级干部啦,最差也应该是李嘉诚的弟弟啦,比尔·盖茨的叔叔啦,贝克汉姆的外公啦……
赵大叔:你嫁娘还是卖娘呀?
母亲:那你赵大叔身上还是有蛮多优点嘞!(赵大叔做得意状)
儿子:我看他身上,倒是有蛮多油点。
母亲:第一呀,他老实。
儿子:您不是废话吗?他一个炸油条的,他要不老实,他那个炸油条的摊子早就被别人端了。
母亲:第二呀,他勤快。
儿子:那当然了,他老光棍一个,他不勤快,谁养活他呀?
母亲:再说,他有门技术嘞(做炸油条状)。
儿子:哎哟喂,老娘呀,这难道也叫技术呀?这家伙唯一的技术就是,他这一辈子从来没有被城管的抓住过!
赵大叔:(用手指着儿子)你……
母亲:不管怎样说,这么多年来呀,还只有他最疼我嘞! 儿子:哎哟,无非是每天两根免费油条的啦!
赵大叔:嗯,还有一碗豆浆。
儿子:加在一起也没有五毛钱。
母亲:哎呀,他只有这么大的能力了。
儿子:哎哟,老娘呀,你要是非嫁给他,我就死给你看!
母亲:哎哟,那可死不得,死不得! 赵大叔:行行行行,用不着说那傻话吓唬我,我也再也不讨你这个邋遢闲。我走。
儿子:嗯,好,走了永运也不要再踏进我们家门。
赵大叔:老妺子。
母亲:唉!
赵大叔:那我就走了啊!
母亲:他大叔啊,看来我们今生无缘,只有等来世嘞!
儿子:阿呀老娘耶,几十岁的人了,注意一下影响。
母亲:那个定情物嘞,你就送给别人算了啊。
赵大叔:好。
儿子:呵呵赵油条,越搞越洋气了啊,还搞出个定情物出来,啊?什么定情物?拿出让我开开眼啊。
赵大叔:一张彩票。
儿子:哎哟,我还当……,你中奖了吗?
赵大叔:中了。
儿子:中了什么?
母亲:(抢着说)啊,一袋洗衣粉!
儿子:哎哟,我的老娘耶,你老人家一开口就显得没有档次,一袋洗衣粉你就以身相许啊?
赵大叔:嗯,第一张中了一袋洗衣粉……
儿子:(急忙问)那第二张嘞?
赵大叔:中了一百万。
儿子:哎嘿,你听听……,中了什么?
赵大叔:一百万。
儿子:一百万,一百万!!!!!!(兴奋倒地) 母亲:哎呀,救人哪,救人哪!(赵大叔过去搀扶儿子)
母亲:哎哟,我说了叫你别告诉他,他就是听不得这个,当年他爸爸就是这么死的嘞!
赵大叔:还有遗传啊?
母亲:不得了了,快掐人中,掐人中!
赵大叔:好,掐人中,掐人中。(使劲掐儿子的人中)
儿子:(坐起来)爸爸。(赵大叔大惊,儿子站起来直奔赵大叔而去,赵大叔被吓到)
赵大叔:哎哎哎哎,别过来,别过来。你喊谁爸爸呀?
儿子:谁有一百万,谁就是我爸爸。
赵大叔:咳,你也太现实了。
儿子:老娘耶,你赶快嫁人嘞。
母亲:哎哟,你气死我了。
儿子:你可以跟我生气,不要跟那个一百万生气!我不是不让你们俩结婚,我刚才是想看看你们俩爱得有多深。
赵大叔:哎哟,我爱得那么深管什么用啊?我又不是大学教授!
儿子:哎呀,大学教授没有您老人家这个手艺啦。
母亲:啊哈,他又不是厅级干部。
儿子:(捻手指,做点钞票状)厅级干部没他这个手气啦。
赵大叔:我更不是李嘉诚的弟弟、比尔·盖茨的叔叔、贝克汉姆的外公……
儿子:你是我的祖宗。
赵大叔:哎哟!(指着儿子说不出话来)
母亲:你说他呀,唯一的技术,就是从来没有被城管的抓住过。
儿子:哎哟,我的老娘唉,今天你要是不嫁给他,你怎么对得起我爸爸在天之灵啊。你要是不嫁给他,我就死给你看。
母亲:又要死呀。
儿子:我都快要急死了。
赵大叔:哎哎哎哎,算了,算了。用不着这样,嗯,既然这个事呢,你没有什么意见,(儿子:对呀)那我跟你娘……
儿子:赶快结婚啊。
赵大叔:哎呀,老妺子,看来是钱的面子大呀。
母亲:哎哟,什么钱不钱呀,我儿子呀,有时候还是通情达理嘞,嗯,他大叔啊,(赵大叔:哎!)我看那张彩票既然丢了嘞,也就丢了算了!(赵大叔:是是是。)这一百万算什么啰,(赵大叔:就是嘛!)哪有我们一家人……(赵大叔赞同,这时儿子走过去阻拦母亲)团团圆圆,平平安安,和和美美(赵大叔赞同)
儿子:哎哎哎,等…等一下嘞!(打断母亲,大声说)等一下!哎,我怎么越听越糊涂了啊。老娘,什么叫既然丢了就丢了算了?
母亲:呵,儿子,你大叔不是中了一百万吗?
儿子:一百万呢。
母亲:他一高兴啊,就在原地蹦了三蹦,那张彩票,(儿子:怎么样?)丢喽!!!(儿子用一种受打击到极点的表情,向赵大叔询问,赵大叔也无奈地向他摊摊手)
儿子:(指着赵大叔)你给我滚出去!回去炸你的油条去!
赵大叔:那我跟你的娘?
儿子:你做梦!你癞蛤蟆想吃天鹅肉吧,马上从我的面前消失。
赵大叔:好,我消失,在消失之前我对你娘说最后一句话。(把儿子推开,走向母亲)老妺子啊,虽然我那个彩票蹦丢了,(母亲:嗯),但没丢多远,我一弯腰,又把它捡起来了。
母亲:哎哟,啊哈,又捡起来了!
儿子:(赶紧过来抱住赵大叔的胳膊大喊)爸爸!
赵大叔:(大惊,赶紧躲开,怎料儿子抱得太紧没有躲开)别喊我爸爸!
儿子:你就是我爸爸!
赵大叔:我要消失!(儿子:你不能消失!)我要消失!(儿子:你不能消失!)我消失,我消失!(一边说一边拖着儿子走)
儿子:(站住)等一下,你们俩在这拿我开心吧?
赵大叔:谁拿你开心了?
儿子:什么一百万的彩票?我活几十岁了,只听说过,没见过。
赵大叔:呵呵,还不相信了!你看。(从裤兜里拿出彩票递过去,母亲阻止,但差了一步,儿子把彩票抢到了手。)
儿子:(看着彩票)这才是我的亲爹呀!哎呀,这是天意呀。(说着就住外走。)
母亲:哎哎,你上哪去呀?
赵大叔:你干什么?
儿子:我出去一下马上就回来。
赵大叔:哎,别别别别……
儿子:你们两个抓紧时间结婚!啊,对呀,我回来之后,还没有结婚,我就发脾气啊!(说着跑远了)
赵大叔:哎呀,你这孩子没救了!
母亲:我有什么办法啦,我也是有口难言的。
赵大叔:难言之隐,一走了之。
母亲:那你的意思是……
赵大叔:私奔!
母亲:哎呀,我的妈呀,私奔哪!哎哟,奔倒是奔哪,问题是天天吃油条,也怕奔不了好远嘞!
赵大叔:没事,我们以后用不着炸油条了,我还有一张彩票!
母亲:彩票?你没有给他?那他的……
赵大叔:一袋洗衣粉!
母亲:啊,可是我们走了,我儿子怎么办?
赵大叔:他都已经无药可救,你还想他做什么? 母亲:这……,那他大叔,我们走?
赵大叔:哎,我们走!(二人高兴下)赞同32| 评论

望采纳,老兄
第3个回答  2009-03-18
甲:诸位领导老师
乙:亲爱的同学们
齐:大家晚上好!
甲:今天上报告厅来
乙:啊!
甲:是来给大家说段相声
乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。
甲:我们的相声名字叫《普通话》。
乙:是这么个名儿。
甲:什么是普通话呢?
乙:听她给您解释解释。
甲:普通话啊!!
乙:啊!
甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油……
乙:去!你这是小笼包子吧!
甲:对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油……
乙:甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。
甲:我是在说普通话啊!
乙:怎么回事?
甲:你……敢说我刚才说的是地方言?
乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释!
甲:用得了解释吗?现场除了你这么笨的……都知道!不要以为自己不知道的,别人也就不知道。所 谓知之为知之,不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次,啊,谦虚使人进步,骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话,是因为我不知道吗?
乙:(垂头不语)
甲:是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话,啊,(背手)就是普普通通说话。
乙:啊?这不望文生义吗!
甲:这是不对的!
乙:你吓我一跳!
甲:给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙:哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准,以北方为基础方言,以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗?
甲:啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊,普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙:啊!
甲:二者!普通话的发音要规范。
乙:没错。
甲:我们都用嘴说话。
乙:多新鲜,用鼻子……那是打呼噜!
甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙:怎么不良习惯啊?
甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢,不好好说话!
乙:哦,都怎么说的
甲:有男生夸你长得漂亮,你怎么回答?
乙:当然是要说“谢谢”了啊!
甲:到他们这变味了!
乙:怎么说?
甲:SIE SIE !
乙:SIE SIE?
甲:显得可爱,小鸟依人啊!
乙:是嘛?
甲:还有就是滥用双音节词!
乙:哦,什么是双音节词呢?
甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙:哦,都怎么个滥用法呢?
甲:我们管那咬一口一嘴油那叫什么?
乙:小笼包啊
甲:她们管它叫“小笼包包”。
乙:改成日本菜了啊。
甲:我们管那两头尖,当不间宽那吃的叫什么?
乙:饺子啊
甲:她们叫“饺饺”
乙:这能听懂吗?
甲:你甭管听懂不听懂,说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
乙:这我不信,这是人家的语言风格。
甲:不信咱俩给大伙学学!
乙:怎么学
甲:你就是那追我的男生。
乙:我是女的,
甲:这不演戏嘛!
乙:演戏?演戏我也是女的呀!
甲:假如,假如你是男的。这回总可以了吧?
乙:假如我是男的
甲:对!
乙:那我凭什么追求你呀?
甲:……我……你说我怎么找这么一搭档啊!……你不想追我。有的是人想追我,什么黄宏啊赵本山啊,特别是潘长江,哭着喊着要追我!……你想追还来的及!
乙:(不语,神气)
甲:不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的,您尽管站出来,演完了之后我请您吃小笼包子!
乙:嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?
甲:改变主意了?
乙:我不一直站在您一边嘛!
甲:好,现在你就是我男朋友了啊
乙:恩!我怎么演?
甲:你得甜言蜜语
乙:甜言蜜语?
甲:就是你男朋友平时说的那个
乙:明白啦!
甲:开始啦!怎么没有掌声哩?
乙:亲爱的!
甲:恩?
乙:我想死你啦!
甲:哦!
乙:我快把你想疯啦!
甲:啊哦!
乙:你有病啊?
甲:你才有病呢?
乙:没病你老叫唤什么呀!
甲:这不显得暧昧嘛!继续继续!
乙:亲爱的!
甲:恩!
乙:你今天好好漂亮哦!
甲:sie sie
乙:你的眼睛好妩媚哦!
甲:sie sie
乙:樱桃小嘴更好看
甲:sie sie
乙:吃饭了没有啊?
甲:sie sie
乙:问你吃饭了没有?
甲:哦!没有哩!
乙:想吃点什么
甲:饺饺
乙:还有呢?
甲:小笼包包
乙:去!肉麻不肉麻!
甲:所以说推广普通话是件非常重要的事情
乙:关系挺大的
甲:我们应该带动更多的同学学说普通话,说好普通话
乙:对,我们要积极推广普通话
甲:广告词我都想好啦!
乙:哟!还有广告词!
甲:以前不说普通话的时候,身上起满了小红疙瘩,
乙:啊!~~~
甲:自从我说了普通话以后
乙:怎么样?
甲:小红疙瘩全都不见了耶!
乙:嚯!!
甲:现在我忍不住想看自己的皮肤!看这里看这里……
乙:可以谢幕了
齐:谢谢大家!
第4个回答  2018-12-25
卖鱼蛋
甲:卖鱼蛋喽!
乙:那儿有鱼蛋卖,咱们过去瞧瞧。
丙:好!
乙:师傅,卖鱼蛋哪?
甲:我都在叫卖了,你还问。这不是废话嘛?
乙:哎,你这什么服务态度?咱们走…
丙:好,走呗。
甲:好好好…两位顾客,不如这样!我问你一个IQ题,你们能答对的话,我就免费请你吃鱼蛋,如果答错了,就买我的鱼蛋,好不?
乙:好,看你能拿出什么花招来!
甲:看好了,这只手指你用来干啥?
乙:挖鼻屎呗!
甲:去去…去你的,这只手指可是我的,干什么给你挖鼻屎!
乙:哎,这手指可不是我的,即使是我的我也不用,因为我用左手。
乙、丙:那答案是什么?
甲:买鱼蛋呗,笨蛋!
丙:哎,什么乱七八糟的。咱们走!
乙:好,走!
甲:好啦好啦~两位,这么急走干嘛?老规矩,再问你一个问题,怎么样?
乙、丙:好,看你还有什么花招?
甲:贝多芬的右手用来干嘛?
乙问丙:(悄悄地…)哎,贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子?
丙:好像是去年娶了梅艳芳那个!
乙:对对对…就是他,我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧?
丙:不,不是他,他不用右手,我上次看他是用左手的,
乙:哦…(答案出现了)
甲:这么快知道?说说看…
乙:就是擦眼屎!
甲:错,他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙:又错?--(扮晕死)
丙:对呀,我怎么想不起来了,上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊!怎么一时都想不起来了,哎!
乙:好,咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋?
甲:一块钱一串。
乙问丙:你吃不?
丙:不吃,你自己吃吧!我刚吃过番薯了,放了个屁,还臭死了只蟑螂呢!
乙:那好吧!问老板:有什么口味儿?
甲:有辣有不辣!
乙:辣的有多辣?
甲:辣的辣,不辣的不辣。
乙:哎,你这不是在说废话嘛?鬼也知道你妈是女的啊。
甲:辣的比不辣的辣,不辣的没有辣的那么辣。
乙:哎,真给你晕死!
乙―丙:糟了,我又想吃辣,又想吃不辣,怎么办?
丙:一串辣,一串不辣不就行了呗!
乙:哎,对啊。麻烦一串辣,一串不辣。
甲:呃(⊙o⊙)… 那个…
乙:怎么啦?
甲:那个… 鱼蛋只剩下一串了。
乙:什么嘛?只剩下一串还请人吃,离谱的…
甲:呵.呵.呵.呵~~
乙―丙:怎么办?只剩下一串了!
丙:这还不简单,一半辣,一半不辣不就行了呗!
乙:你真聪明,不亏我天天中午请你吃白开水!
乙―甲:麻烦一半辣一半不辣
甲:晕!…
甲:我看你们学生压力都挺大的嘛!每天都对着语数英发傻,看着看着它们也对你发笑了。
乙:有什么办法,谁也没错,有错也是政府错!
甲:不如这样,我给你们出个上联,你们对下联,看看你们的学习成果也好,怎样?好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋,但卖鱼蛋也不错,收入高,福利好,生活也能达到准小康水平。
乙:听你这么说,也算是个有文化的人嘛!好,你出吧。
甲:听好了,--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么?
丙:这个我来,呃… “中国十大富豪李嘉诚”。
甲:对得好,小子有两道嘛!再来。
乙:来就来呗,怕你不成?这次轮到我们说上联,你来对下联,好不?
甲:没问题呀,倒要看看你有多厉害!
乙:“这里一个,那里一个,加起来一共两个”。下联是什么?
甲:呃… 这个这个,稀奇了点吧?
乙:怎么样,想不出来吧?
丙:还亏你是农业大学读了两个月出来的,败坏学校名声呢!
甲:呃… 想到了,下联是“响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响”。
乙:厉害呀,这也给你想得出来,不愧是农业大学读两个月被赶出来的,就是牛!
丙:都什么时候了,还吃个屁呀?咱们走吧,再不走就要迟到了!
乙:少废话了,快点跟观众说再见吧,我们要上学了。(完)
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