两人小品剧本

两个女生的,要求就是要搞笑,简单,长短不是问题

搞笑小品--作弊记
人物: 学生甲 学生乙 监考老师
(教室门前)
(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)
乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?
甲:哥们别愁,我有办法。
乙:你有什么妙计?
甲(得意洋洋地掏手机):用这个!这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。
乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。
甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。
乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?
甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙:你还坐第一排?
甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
(老师携一叠试卷上)
老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。
(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)
(忽然有音乐声)
老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)
(老师继续巡视,出示“十五分钟后”的牌子)
(“嘀嘀”的手机短信声)
老师:谁?!(寻声向前面走去)
甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)
老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。
甲:好的。(坐下对乙偷笑)
(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄)
(老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。)
(老师出示“半小时后“牌子)
(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)
甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。
老师:怎么能这样呢?
甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)
(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)
(老师出示“一个小时后”的牌子)
(“嘀嘀”声又响)
老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!
甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)
(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)
(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)
甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)
老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答  2008-12-20
两个人的世界

甲:各位观众们,给大家拜年了啊!
乙:对,对,对,我首先给今天所有到场的男同胞拜个年!
甲:喂,喂,喂,这怎么回事?
乙:因为我发现男同胞的掌声热烈!
甲:你要这么说啊,我偏给在座的女同胞请安了。
乙:那为什么呀?
甲:因为我发现女同胞的掌声比较持久。
乙:热烈啊,表达感情奔放。
甲:持久,体现情深意长。
乙:男同胞笑起来都那么豪爽,哈哈哈!有魅力。
甲:要这么说啊,女同胞笑起来都这么新潮,呵呵呵,连褶子都不长。
乙:得了得了,要这么说啊,那男同胞的胸怀像江河。
甲:江河算什么呀,女同胞的胸怀像大海啊。
乙:那男同胞的气魄像大洋。
甲:女同胞的气魄像大牛,牛比羊个大,你应该清楚。
乙:要这么说啊,那男人就像巍峨的高山,岿然不动。
甲:那这么说,女人就是勤劳的愚公,挖山不止。
乙:要这么说,男人就是磐石,你想挖,那是挖不动的。
甲:要,要,要这么说,女人就是滴水,水滴石穿喏。
乙:那男人就是大船,你水再大漫不过船舷。
甲:要这么说,女人就是宰相,宰相肚里能撑船嘛!
乙:要这么说,男人就是皇帝,皇帝专门管宰相。
甲:要,要,要这么说,女人就是皇太后,专门负责生皇帝!
乙:你怎么老替女人说话?想必夫人在下面坐着?
甲:你瞎说,夫人在下面我就替女人说话啊。今天是丈母娘来啦。
乙:男人就是大哥大呀,大哥大,你听这名字,都得听他的。
甲:要这么说,女人就是BB机,BB机一呼,你大哥大就得乖乖的回啊!
乙:那男人就是电视机。
甲:女人就是遥控器。
乙:那男人是录像机。
甲:女人是遥控器。
乙:男人是影碟机。
甲:女人遥控器。
乙:男人是大公鸡。
甲:女人遥控器。
乙:这也遥控?
甲:现代化养鸡!甭管你是什么,都得遥控,诶,还得气着你!
乙:你怎么总是宣扬大女子主义啊?
甲:就是为了克服你这大男子主义!
乙:现在女得够受优待得啦。
甲:怎么受优待啦?
乙:你上那公共汽车上看去,都有那孕妇专座。
甲:哦,睁大你的眼睛看清楚罗,那孕妇专座经常坐的都是不懂事的大老爷们。
乙:那三八妇女节,女的还多放一天假呢。
甲:放那一天假,也是回去给那些懒男人做饭去。
乙:你甭管怎么说,男人有男人的特点。
甲:女人有女人的特长。
乙:男人追求阳刚之美。
甲:女人擅长以柔克刚。(你看那两姑娘乐的,都不知道克了几块钢了)。
乙:那为什么女子足球队在奥运会只拿块银牌?就因为足球队里头少一个男的。
甲:哦,男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿荫场上少十一个女的。
乙:足球啊,足球是男人的运动,男的爱看,女的不爱看。
甲:你说的那是过去,现在女的爱看,男的不爱看,……他生不起那气呦。
乙:甭,甭,甭管怎么说,男的就是比女的强。
甲:女的就是比男的棒。
乙:要说生气,男的一生气,就爱喝点酒,但他喝了不闹事儿。
甲:要这么说,女的一生气就爱逛商场,但干逛不花钱。
乙:那男的一高兴,还是喝点酒,还是不闹事。
甲:女的一高兴,还是逛商场,还是不花钱,气死你!
乙:那男人恐惧的时候都瞪大了双眼,都那么有神。
甲:女人恐惧的时候紧闭双目,都这么迷人。
乙:那男人绝望的时候想的是我要活下去。多么坚强。
甲:女人绝望的时候嘴上说,我可怎么活呀?其实根本就没往心里边去呦。
乙:男人都健壮。
甲:女人都长寿。
乙:你就说那谈恋爱的吧,都是那小伙子搂着姑娘的腰,这时候,小伙子一撒手,估计这爱情就得失重。
甲:哦,你看那溜早的,都是老太太搀着老爷子,那老爷子都这么走。(表演)都这么走。这老太太要是一撒手那老爷子,估计失重的那就不光是爱情了吧。
乙:你甭管怎么说,男的就是比女的强。
甲:女的就是比男的棒。
乙:咱就说那演戏吧。男的有宋玉。
甲:那女的有婵娟。
乙:男的有吕布。
甲:女的有貂禅。
乙:男有李隆基。
甲:女有杨玉环。
乙:男有王金龙。
甲:女的有苏三。
乙:男的有西门庆。
甲:女有潘金莲。呦,呦,等会儿,那俩不是什么好鸟儿啊,那都什么人呐。
乙:其实啊,男人离不开女人。
甲:嗨,要这么说啊,女人离不开男人。
乙:男人爱潇洒。
甲:女人爱漂亮。
乙:男人最欣赏女人化妆的姿态。
甲:女人最欣赏男人掏钱的动作。(考验考验你是不是真心啊)。
乙:在聪明和美貌之间,男人通常注重的是美貌,但更注重聪明。
甲:在金钱和人品之间,女人就是重人品,但钱越多越好,呵呵呵。
乙:热恋时,女人爱说男人傻。
甲:动情时,男人爱说女人乖。
乙:男人常说,呵呵,你真好。
甲:女人常说,哦哦,你真坏。
乙:对于所有的女人来说,一辈子听不完的话,就是我爱你。
甲:对于有些男人来说,一辈子想不完的事是,我爱谁呢?
乙:其实啊,女人像杯茶,不但要喝,你还得会品。
甲:唉,其实男人是部车,你不但要开,还得会修啊。
乙:其实所有得男人心里通常都这么想,我要是人造卫星多好哇,可以随心所欲,遨游太空。
甲:所有得女人心里都琢磨,我要是地球,该多棒啊,你怎么遨游都得围着我转。呵呵呵。
第2个回答  2008-12-20
【女生】
甲:亲爱的同学们。
乙:亲爱的老师们。
合:大家好!
甲:今天咱们俩人合说一段相声,希望大家喜欢。
乙:这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱,目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。
甲:没错!相声的内容呢,大多都跟现实生活有关系。
乙:那你就跟在座的同学们说说看,你在生活中发现什么了?
甲:我现在发现啊,现在的女生,跟过去不一样了。
乙:那倒是,现在的很多的女生妆扮得花枝招展,非凡的漂亮。
甲:我是看不惯。
乙:这怎么看不惯呢?
甲:现在的女生的化妆我就看不惯。
乙:那你倒是说说,怎么看不惯?
甲:哎呀,现在的女生的化妆,那叫什么玩意儿,这是?这脸画得人不像人,鬼不像鬼,整个一白骨精这是。
乙:有那么严重吗?
甲:她们要都是白骨精,那我就成了孙猴子了。
乙:好嘛!这是现实生活中的一出戏了。
甲:什么戏啊?
乙:孙悟空三打白骨精。
甲:(推开乙)说什么啊你?你不信的话,你过去熟悉的那些女同学,你看看现在的模样,我保证你认不出来。
乙:不可能的事儿嘛!
甲:那我就现场举个例子。
乙:你说吧!
甲:我之前熟悉一个女同学,她是跟我同班的。
乙:哦,那她长得怎么样啊?
甲:不怎么样,斯斯文文的,戴着一副眼镜,感觉就是一个普通的学生。
乙:哦,那现在怎么样了?
甲:变样了!
乙:是吗?
甲:毕业以后,她的形象发生了很大的变化。
乙:什么变化啊?
甲:过去她戴着一副眼镜,现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的,现在开始化妆了。
乙:哦,那人家是女孩子嘛,爱美是她的天性嘛!
甲:她这么一化妆要不作个自我介绍,我还真认不出来了。
乙:嚯!好嘛!真所谓女大十八变,越变越好看了。
甲:我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。
乙:哦,什么现象啊?
甲:早恋的女生实在太多。
乙:没错!这的确是一个十分严重的问题啊!
甲:家长最反对的就是这个。
乙:的确如此!
甲:但想想她们都是女孩子嘛,都有自尊心。是打又打不得,骂又骂不得。
乙:那该怎么办啊?
甲:还能怎么办?只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。
乙:哦,也只能这样了。
甲:可她们都听不进去,反过来她们说得比家长还有道理呢!
乙:是吗?
甲:可不是嘛!她们现在还流行这么一段话。
乙:哦,什么话啊?
甲:幼儿园女生不恋爱,祖国的花朵最可爱;小学女生不恋爱,这人根本不懂爱;初中女生不恋爱,说明这人不实在;高中女生不恋爱,这人思想有障碍;大学女生不恋爱,这一辈子没人爱。
乙:什么乱七八糟的这个?有你那么说话的嘛?
甲:那行,那我再问你一个问题。你觉得过去的女生,她们吃饭的时候应该是什么样子的呢?
乙:那当然是细嚼慢咽啊。
甲:现在不对咯!
乙:怎么不对了?
甲:现在的女生我用俩字来形容。
乙:哪俩字啊?
甲:能吃!
乙:哦,那你就跟大伙儿说说,怎么个能吃法?
甲:有一天放学,我在想反正第二天休息,我就出去逛了一圈。
乙:上哪儿逛了?
甲:步行街。
乙:哦,那边儿热闹。
甲:我和俩女生一起下的车,下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。
乙:这不是肚子饿了吗?
甲:那也不能那样儿啊?
乙:哪样儿啊?
甲:你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊!
乙:是吗?
甲:那俩女生是从肯德基吃到麦当劳,最后吃到一家西餐厅了。
乙:那么能吃啊?
甲:我逛音像制品店逛了一个多钟头。
乙:一个多钟头就只逛了一家啊?
甲:逛了三家。
乙:那还差不多呢!
甲:等到我从音像制品店里出来,再走到那家西餐厅门口一看。
乙:看到什么了没有?
甲:你还别说,那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢!
乙:还在吃啊?
第3个回答  2008-12-20
[相声]《我要变坏》

甲:哎,小王,你可是咱们公司公认的大好人呀!
乙:你什么意思?凭什么说我是好人啊,我是好人吗?
甲:你当然是好人,大家公认的嘛。
乙:以后别再说我是好人,再说我跟你急啊!
甲:说你是好人,你跟我急什么啊?
乙:别提了,这不,前段时间我去相亲,前面聊得挺好,可后来我说了一句不该说的话,把好事给搞砸了。
甲:你说一句什么啊?
乙:我说我是公司公认的大好人。
甲:这是句好话啊。
乙:什么好话呀?倒霉就倒霉在这句话上了!
甲:怎么回事?
乙:人家姑娘说了,公认的大好人,十有八九是个窝囊废,找对象怎么能找个窝囊废呢?!
甲:这是什么逻辑啊?
乙:你甭管什么逻辑,既然姑娘不喜欢,我就必须得改,我不做好人了,我要变坏,看来男不坏女不爱还真是有些道理的。
甲:你是怎么变坏的呢?
乙:首先,我剃了个光头,大家知道,电视上的坏人一般都是光头,光头能使我看起来更加彪悍。
甲:其次呢?
乙:其次,我文身,左青龙,右白虎,我老牛在腰间,为了让人们看见我的文身,我决定以后不穿上衣了,我天天光着膀子上街。
甲:夏天光膀子可以,冬天呢?
乙:冬天?管他夏天冬天呢,为了变坏我豁出去啦!
甲:好么,不要命啊!
乙:光改变外形我觉着还不够,我觉得语言上也有必要进一步改进,文明语言软绵绵的没有力度,脏话说着才够痛快啊!
甲:可你不会说脏话啊?
乙:我是不会,但我可以学嘛,为了学脏话,我准备效仿一位古人。
甲:谁呀?
乙:蒲松龄。我在街边摆一个茶摊,喝茶免费,但有个条件。
甲:什么条件?
乙:必须得教我一句脏话。
甲:你就折腾吧你。
乙:没出一个月,你再看看我,光头,文身,满嘴脏话,走路横着,眼睛斜着,嘴巴撇着,见了我人家都躲着。
甲:能不躲吗?整个一个痞子流氓啊!
乙:别人不理解我也就算了,可连我老爸也不理解我了,竟然要赶我出门,说什么没我这样的儿子。
甲:你这样一副德行老爷子能不气吗?
乙:我不管他老人家了,总有一天他会明白他儿子的良苦用心。
甲:学坏了,你该接着找对象了。
乙:对呀,这不前天,又有人给我介绍了个对象,我叼着烟卷,戴着墨镜,光着膀子就去了,我心想,这下好了,保管是马到成功啊!
甲:还挺有信心。
乙:我来到约定的咖啡屋一看,嘿,姑娘正拿着本杂志在那等着呢。我大大咧咧地往姑娘对面一坐,张嘴就说:妞儿,长的挺俊啊,愿意陪哥哥耍耍不?
甲:这脏话还真学会了。
乙:姑娘一句话没说,站起来就走。
甲:不走才怪呢。
乙:我一看急了,赶紧追上去说:姑娘,你可看清楚了,我可不是好人啊!
甲:谁都能看出来。
乙:姑娘撒腿就跑,我是紧追不舍,我一边追一边喊:我不是个好人,你说你跑什么啊?
甲:瞧这话说的。
乙:跑着跑着,姑娘不跑了。
甲:回心转意了。
乙:哪呀,前面一个警察正虎视眈眈地瞪着我呢。
第4个回答  2019-12-23
既然要简单的话,那就两个人站在那里,互相做鬼脸最简单了
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