陈武民老师:当你和孩子发生冲突时,你会怎么做?

如题所述

亲,我先尝试回答,不妥请见谅!

当父母与孩子发生冲突的时候,建议家长不妨尝试下面的步骤,哪怕先尝试做到一点,或许会大大改善你和孩子的关系。

当与孩子发生冲突时,家长也许会被来势汹汹的情绪击垮,也会感受到委屈、愤怒、绝望、无可奈何等负面的情绪,家长条件反射地会想要平息或者镇压冲突,快速的找到解决方案。但其实这是没有用的。

1.家长首先要做的,不是去解决问题,而是要去稳定自己的情绪,保持一定的理性,否则你和孩子情绪和情绪的大战一触即发。家长此时对自己的觉察,和对情绪的容纳就很重要。

2.此时家长可尝试做一些肢体的调整:比方深呼吸,弯腰或坐下和孩子保持同一高度,抚摸孩子的头或者手,放低声调,放缓语速,拥抱等以暗示孩子接下来会有一个安全、温柔的谈话环境。

3.家长也可以退后一步,暂时让孩子和自己冷静一下,再回来讨论,不一定当下马上解决。

4.等双方情绪平稳之后,认真地倾听完孩子的需求,让孩子充分表达,先不要急于下结论。

5.带着好奇心多问问孩子为什么会这样,怎么会发生的,孩子自己是怎么考虑的,保持一种不评判的态度。

6.然后陈述事实,站在自己的角度去表达自己听到的内容是什么。

7.跟孩子去确认自己倾听和陈述的事实跟孩子是否一致。

8.再表达父母听到的感受是什么,反馈给孩子。

希望可以帮到您和孩子!

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第1个回答  2022-12-08
第一种,极力维护自己孩子。

  有时看似打闹,其实孩子觉得只是玩耍,但有的家长玻璃心,觉得自己孩子被欺负了,直接将此定性为“欺负”或是“冲突”,并上升到“素质和教养”的层面。

  这时候,被指责的家长肯定不高兴,认为对方小题大做,出于对自己孩子情绪的保护,也是不甘示弱地偏袒和维护。

  一味护短和干预,不仅会加剧孩子间的冲突,还会给孩子做出错误示范,导致孩子的懦弱或是骄纵,不利于孩子发展健康的社交。

  第二种,照顾对方面子,一味指责自己的孩子。

  举个例子,朋友带着孩子来你家做客,对方小朋友想玩你孩子最喜欢的玩具,你孩子却不想让对方玩,于是发生争抢,最后被家长们制止。这时你如果对他说,“你怎么那么小气,让某某玩一下!”这会让孩子觉得父母不重视自己的情绪,他会显得无助和愤怒。

  第三种,激励孩子自己解决冲突。

  孩子的事情孩子解决,这本身是没有问题的,然而家长要考虑孩子的实际年龄。

  3岁前的孩子还不具备社交沟通能力,他没有能力自己解决。所以发生冲突时,家长是需要及时介入保证孩子安全的,同时帮助孩子认识自己的情绪,灌输简单的社交规则。

  3-6岁的幼儿,有一定的沟通能力和社交能力,这时候要重在引导孩子表达情绪,了解社交规则,让孩子多思考解决办法和积极行动。

  6岁之后,你可以鼓励和引导孩子自己解决社交问题了。

  如何应对孩子的社交冲突?

  那么,当在孩子发生社交冲突时,家长应该怎么做呢?我们有些建议,大家可以参考。

  1、先要安抚孩子的情绪。发生冲突时,孩子往往是愤怒的,是冲动的。他们的心跳加快,脸上热血沸腾,根本无法清楚思考,他们想要打人,想要摔东西,或者是说一些伤人的话。

  你要理解孩子的情绪,让他感受到你是在他情绪的阵营而不是对立面,这样才能更好地开展后续沟通。

  2、鼓励孩子叙述事件经过,让孩子说出生气的理由,认识和表达自己的情绪。

  3、了解事件经过后,你要帮孩子分析问题。发现和分析冲突双方的情绪,引导孩子尝试换个立场思考。“如果你是他,你会怎么想,会怎么做?”培养孩子的“同理心”。

  “同理心”并不是要求孩子原谅和理解对方的行为,而是要理解冲突中彼此的情绪,明辨是非,找到更好的解决方法。

  4、鼓励孩子把思考结果转化为行动。如果是自己孩子的问题,要他学会承担责任和道歉。

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