这个问题挺宏大的。坚决不喂母乳，不写完作业不给吃饭，上幼儿园就分房睡觉，把不听话的崽丢家门外面，把考试成绩做成折线图挂家里，骗我家里没钱，大年初一一大早就骂我不好好学习，三天两头下了班就到我学校去遛弯突击检查等等，我从四岁开始跟我妈打架斗殴，上小学了逐渐打不过了就变成了辩经升级版吵架，一直到现在可能隔几个月还要热战一场。
但是我从来没有认真觉得我妈不爱我。只不过她的教育方式比较特别，加上我正好是一个比较特别的崽。这个世界上大多数事情是论迹不论心，但是我觉得爱孩子这个事情，恰好是论心不论迹的。我的暴躁老母亲手段当然是比较激进，但是也确实是如果没有我的暴躁老母亲，我估计连上个二本都费劲，断断不可能在挤进985之后还能自力更生，现在来教985的崽。这二十多年的辩经经验简直直接带我走向人生巅峰。
除此之外，在过去的十年里我跟我娘为了钱吵架无数，基本就是我觉得她很抠她觉得她没毛病，结果最后养成了我拼命搞钱的爱好，搞到了很多钱，相比之下，我见过超多父母给钱很多但是完全不闻不问的富二代盆友经常抱怨自己父母不爱自己，对自己的关心聊胜于无。
总之有些事情，真的是鱼和熊掌不可兼得。理想的妈妈要和风细雨温柔可亲，理想的孩子要独立自主认真上进。but 悲惨的现实却是符合上面两条的家庭那叫祖坟冒青烟。过分温柔的妈妈通常教出来的崽崽要么熊要么弱，独立的崽崽的表现，通常会兼具闹腾磨人冷漠之一。所以爱孩子这个事情，不是外人说了算的。有些家庭外面看着再其乐融融，内里冷若冰霜只有自己知道有些亲子关系你看着吵吵闹闹，其实人家自己好的不行。
一、像善待外人一样善待孩子。
不打、不骂、不羞辱、不讽刺、不挖苦、不随便发脾气。孩子不是上天的礼物吗？不是你的宝贝吗？就算不能小心呵护，也请轻拿轻放。你不会在外人面前情绪失控，你不会在外人面前肆意吵架，你不会把外人当成情绪垃圾桶，你不会把外人当成你攻击另一半的工具。你不会在外人面前怨天尤人抱怨一切。为什么呢，因为你知道外人是会觉得不舒服的。那么也要请知道你的孩子也是会觉得不舒服的，而且会比不在乎你的外人不舒服100倍。
二、看到和理解孩子。
孩子喜欢什么，孩子每天开心吗，孩子的感受是什么，孩子在想什么，孩子有什么害怕的，有什么想要成为的，有什么擅长的，有什么需要帮助的。孩子的好朋友是谁，孩子的人际关系怎么样，有没有人欺负ta。很多家长的眼里并没有看到孩子，只是看到了自己想要的。我想要一个考试第一名的、阳光活泼的、落落大方的、听话好管的孩子。然后眼里看到的不是孩子，而是孩子跟自己想象中的样子的差距和区别。看到的是你考试考了多少分。看到的是你为什么不像别人家的孩子。
三、共情和支持孩子。
孩子哭、生气、难过的时候，让孩子感觉到被理解和爱着。而不是“不许哭/生气/难过”“人家死妈了才会哭""摆脸子给谁看"“都是把你宠坏了”孩子遇到挫折的时候，请鼓励和帮助孩子。而不是骂孩子没用。经常拥抱孩子，告诉ta“我爱你”。发自内心地关心孩子。不要把孩子放在自己的对立面。不要觉得给孩子吃饭就是爱ta了。
四、成为一个成熟的大人。
很多父母是，我愿意把命给你，我可太爱你了，你是我生命的意义，为了你我做什么都可以。你要觉得我不爱你那就一定是你自己没良心。但你让我反省自己、成熟一点、成长成一个不任性、不自我为中心、不伤害你的人？不可能的。我没有不好，觉得我不好就是你大逆不道。成为一个成熟的可以依靠的为孩子遮挡风雨的大人。而不是成为孩子生命里最大的风雨本身。让自己在心理上也真正成为一个大人，而不只是年龄上的大人。你的孩子值得拥有一个大人做自己的父母，而不是从小就要成为照顾父母的人。
大多数母亲有能力贡献奶水，只有少数母亲能同时贡献蜜。圣经中的应许之地被描述为奶与蜜之地。乳汁是爱的第一方面的象征，即关心和肯定的象征。蜜象征着生活的甜美、爱和生存的幸福。大多数父母有能力贡献乳汁，只有少数父母能同时贡献蜜”。人们是能够在孩子或大人中分辨出谁仅仅得到了乳汁，谁得到了“乳汁和蜜”的。父母之爱的真正伟大之处不在于对婴儿的爱，而是对成长着的孩子的爱。
在孩子还是婴儿的时候，绝大多数父母都能有仁爱之心，尽心尽责地照顾孩子，这近乎人的天性和本能。这其中还有自恋的成分，好像孩子是属于父母的。只有那些摆脱占有欲和权利欲的父母，感到给予比索取更幸福的父母才是真正爱孩子的。他们不把自己的人生问题投射到孩子身上，容许孩子做他们自己，在养育过程中尽到父母的责任在孩子长大后接受孩子与自己分离，并且在分离后继续保持慈爱。
尊重孩子，也尊重自己。真正的爱孩子的前提，可能是基于真正的爱自己开始的。我一直觉得，现在有些年轻人觉得等我能爱好自己，我也能找一个人爱我的，这个思维逻辑有点奇怪，因为明显的是一条很难行通的路。我也同意一个能够真正爱好自己的人，然后选择另一个人一起爱他们两个人爱的生活养下来的孩子，让他们彼此更有成就和独立和合作的时候，那么这个孩子获得的爱获得的照顾也会更加是基于孩子本身的需求，而不是基于父母双方的需求或者内斗。
最痛苦的就是父母因为彼此缺乏爱，缺乏能力，缺乏金钱，所以，不得不一开始就抛弃孩子去发展他们自己的生活，而无暇照顾一个孩子。那么也有一种比较复杂持续性的痛苦，就是父母彼此缺乏爱孩子的能力，所以，更多的是限于他们自己的需求去强迫要求孩子满足他们，要求孩子去爱他们。但是呢，在孩子本身的身上是没有感受到爱，并且孩子对于父母生活中最初的这两个人的人际互，动，会感受到的是一种内斗，互相抗争，而不是相互沟通相互协作，彼此满足。