给你奉献出我的经典之作吧：（摘录但是很搞笑）
1、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
2、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
3.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵：
报告首长，我是女兵！
4.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说
：行是行，就怕它咬我。
5.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎
么，吃了屁还吐壳？！
6.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
7.听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
8、俘虏和马--
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人
佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。
”
骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的
马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一
个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的
宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一
声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最
后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，
不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着
他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一
个女人来！”
9
小尼姑捡到了避孕套以后
一天,一个小尼姑陪着老尼姑师傅外出散步，突然，小尼姑发现了地面上的一个避孕套，
好像不是很脏，小尼姑很好奇，便捡了起来，研究了两眼，很不解，问师傅这是什么。老
尼姑师傅很不屑地瞟了一眼，随口答道，这是一个塑料袋。小尼姑就更不解了，问师傅为
什么有这么小的塑料袋。老尼姑回答道，这有什么好奇怪的，小塑料袋装小东西，大塑料
袋装大东西，各有各的用途。小尼姑双手抓住“小塑料袋”的两端，向外稍一用力，小塑
料袋变长了，好奇之下，又问师傅，为什么这个塑料袋能拉得这么长，而平时见到的那些
塑料袋就不行呢。老尼姑肯定不能被一个小徒弟给问住了，颜面何存，略一思索，答道，
那就不是塑料袋，是个皮套。小尼姑对于这个世界总是充满着好奇，追根溯源地继续追问
，那这个有弹性的小皮套又是用来干嘛使的呢。老尼姑此时有些不耐烦了，但还是压住了
脾气，耐心地回答道，用来装东西的。小尼姑问，这么小能装什么东西。老尼姑答道，装
一些贵重的东西，可以防水。小尼姑略有所思地点了点头，似乎对于这样的答案还算满意
。老尼姑终于松开了一口气。两人继续往山下踱步而去。
没走多远，小尼姑像是突然想起了什么，赶紧举起手中的避孕套，对老尼姑师傅说，您说
这个皮套可以装贵重的东西，可是为什么这么薄呢，不怕东西会漏出来吗。老尼姑一听，
火冒三丈，说道，你今天怎么这么多问题呀，一个破皮套有什么值得研究的。小尼姑怔住
了，喃喃自语道，我就纳闷什么贵重东西可以装在这里面，又不会漏出来。老尼姑为了早
点堵住小尼姑的嘴，想了想，回答道，譬如说你手指破了，又怕沾上了水，就可以装在这
里面，因为有弹性，大小手指都可以装得进去。老尼姑突然对自己的这个回答颇感满意，
故装深沉地望向小尼姑。小尼姑“哦！”了一声，似乎也很满意这个答案。可是没过多久
，小尼姑又发问了，那要是胳膊破了，可不可以整个装进去呢。老尼姑简直无奈了，懒懒
地应了一声，可以吧，不过有点粗。小尼姑说，要不我试试。老尼姑说，太粗了，不行的
。小尼姑说，试一下有什么关系。老尼姑说，太粗了，会破的。小尼姑说，破了就破了呗
，再说也未定呀。老尼姑说，那就试一下吧。
这时，从旁边的小道上过来了一位男游客，望着这师徒二人，再望向她们手中的那支避孕
套，说道，套，不是这么用滴。老尼姑一听，又不乐意了，毕竟是当着自己小徒弟的面，
老脸有点挂不住了，眼角一斜，沉声说道，那应该是怎么用滴，难道不是用来装东西的？
游客笑了笑，回道，是用来装东西的。老尼姑松了一口气，可脸上还是没有表情，再次追
问，难道不是用来装贵重的东西？游客又笑了笑，回道，还算比较贵重。老尼姑再次松了
一口气，说，那不就结了。这时，小尼姑又发问了，问游客，难道您知道是用来装什么的
吗？游客很为难地望了望这师徒二人，欲语还休。小尼姑又追问道，不知施主您可否持有
那件贵重的事物。游客望了望小尼姑，极力掩饰想笑的表情，说道，有是有，只是不方便
给您二位看呀。小尼姑和老尼姑对望了一眼，老尼姑发话了，施主可是对我师徒二人不放
心，难道出家人还会夺你所爱之物，借看一眼何妨。游客终于忍不住了，捧腹大笑起来，
像是望着活宝一样望向这师徒二人，而此时，小尼姑和老尼姑都很意外，相觑无语。游客
说，好了，好了，我也不和您二位聊了，我要上山去了，您二位继续研究，有了答案记得
告诉我一声，我实在受不了了。说完，游客转身要走。小尼姑突然追上前去，问道，那您
所说的那件贵重事物，我曾经见过吗？游客再次忍住了笑意，勉强回答道，据我估计，你
应该是没有见过。小尼姑不服信，说，可能我没见过，但是我师傅见识广博，一定看过。
小尼姑转回脸望向自己的师傅，老尼姑故作神秘状，未语。游客说道，你师傅估计也没见
过，你们真的想见识一下？小尼姑很诚恳地点点头，老尼姑也发话了，看一眼无妨。游客
突然跑开了，最后留下了一句话，我不行了，I服了you。
望着游客落荒而去的背影，师徒二人愣在了原地，最后，还是老尼姑发言了，算了，没事
，我们将皮套带回去，让全尼姑庵的人都看看，大家集思广议，总能找出答案来的，这个
人太过小气，防人之心太重，不必勉强。Let’sgo！ (
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10.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊讶的酒客们说:
「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
然后它会合上嘴巴一分钟后再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
过了一分钟后,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料
给男人.
不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人
」
群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧后方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」
11.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样？”
葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是
葛优吗！’