当然有没有带我的爷爷出去旅游，等到他去世了我才发现自己是有多么后悔，好想时光可以重来我一定会带着他去他想去的地方，欣赏他最爱的美景。我的心才会安定一些。
我从小就是和爷爷一起长大的，他在我的心目中的地位很特殊，不仅是亲人更是朋友，他教会了我很多很多让我学会了成长，他是我的爷爷也是我的启蒙老师，也是我最爱的那个人，我从来不会想象如果没有了爷爷我的生活该怎么办，我又要何去何从，我希望爷爷可以陪伴着我一辈子，不要离开我，这也是我最幸福的事情。
每天夜里我都会想起他，想起他对我的好，小时侯我大概一岁多的时候我就和我爷爷住在一起了，我妈妈要照顾我的弟弟，没有时间照顾我，我只能和爷爷在一起，他会每天晚上给我讲故事，我要是不听故事就会睡不着觉，爷爷就会经常去看书给我讲故事，我很感激他让我有个快乐的童年，我不需要每天在家看书做作业，爷爷告诉过我人的一辈子只有一个童年，只有过得开心有趣无忧无虑才能变成长大以后的美好回忆。
以前的我特别调皮经常会欺负其他的小伙伴，打架斗殴都很在行，这不每一次把别人揍了自己又不敢去道歉只能是爷爷去了，有时候我感觉挺对不起他的，那么大年纪还要去替我给小孩子道歉还要被孩子的父母批评，从那以后我再也不会去打架了我不想爷爷那么辛苦，总是为我操心。我也做爷爷的乖孙女，听他的话不去捣蛋，安然的长大。
爷爷曾经告诉过我他这辈子最大的愿望就是在有生之年可以去其他的地方旅游，见识一下不同的风情，活了大半辈子都没有出去过他很难过，他也想去世界上其他的国家看看，增长下见识，我也保证等我长大了一定要带他去，完成他的心愿，可是我还是食言了，高中的时候我暑假出去玩爸爸让我和爷爷一起去，可是我嫌他麻烦就拒绝了，爷爷也没说什么就是让我玩的开心。
高二的时候爷爷去世了，我特别后悔没有带他出去玩，如果那次我和他一起去了他是不是就可以在有生之年完成心愿了呢？也就不会那么遗憾了，过去这么久了我还一直都很自责，我希望可以重新来一次我一定要带爷爷出去玩完成他的心愿。
我后悔的是没有跟一个女孩表白，真的很后悔，那个时候的我上高中，高一的时候我们班主任脑子不知道怎么想的，把我和一个女孩安排在了一起，就这样，我们两个人成了同桌，整整一年两个学期的同桌，这是幸运，但又是不幸，如果没有遇到过，那么就没有现在的后悔不是吗？
怎么说呢，那个时候心中对异性有一种向往，也许是当单身狗当时间长了吧，急于脱单，有的是我会给她带早饭，她有时候也会给我带早饭，我心中对她是充满好感的，她跟我的性格差不多，有一点内向，她每天做的最多的就是折纸，我不知道那有什么乐趣，但是仍在一旁默默的看着她，脸上挂满了认真的表情，我害怕表白，我害怕如果她拒绝了以后连朋友都做不成。有一次上体育课因为她的身体不舒服没有下区，所以她仍向往常一样坐在位子上折纸，但是这次被回来拿教材的班主任看到了，把她训斥了一顿，我不知道之后发生了什么，但是她的情绪越来越低落，之后就退学了。我再见到她的时候已是高三体检的时候，我完全认不出她的模样了，精致的妆容和时尚的着装代表着她再也不是我印象中那个素面朝天认真折纸的小丫头了，我没有上前打招呼，各自安好。我留下了遗憾，没有向她表白，我后悔，但是仍然改变不了各自编制好的命运。
前几天和两个好闺蜜散步，走累了，便在湖边坐着休息，“黑妃”突然问：“如果有后悔药和失忆药你会选哪一个？”“当然选后悔药了”我说，黑妃：“为什么不选失忆药”，“因为你吃了失忆药，如果有下次，你可能还是会按照现在的套路走一遍，但是如果是后悔药，你吃了之后就不会按照现在的路来走了”我回答，一直在望湖发呆的“咖妃”突然说：“你最后悔的是什么”“我最后悔的事情你们都知道呀”“和你初恋分手”咖妃，“恩恩，是的”。
时间真快，和他分开已经十年有余，往事总是会因为日常的某一件小事浮现在眼前，我们在同一条路上连续相遇3次，后来发现原来我们就住在同一栋楼，我从来不相信一见钟情，但是却发生在自己身上，你阳光帅气，喜欢各种球类，你满足了我所有对理想型的条条框框；你会在放学后带我去你的学校打篮球，记得一次突然下雨了，幸好我预备了雨伞，回来的路上你一手撑着伞一手拦着我的肩，好想回家的路再长一些，时间再慢一些；我记得你早起为我买早饭，记得你每次买水都知道我要喝什么，从来不用问，记得你带着我和朋友一起聚餐，我因为不好意思，全程被你的朋友打趣，记得你毕业时，和你的好兄弟把你送到车站，我一直忍着不哭，但是当你牵起我的手时，泪水扑面而来，你告诉我以后不准哭，但是我泪水怎么也止不住，当火车开走的那一刻，我突然感觉心空了，直到今天，不管遇到什么人什么事，再也没有过那种感觉，因为我知道我们可能再见的机会很少了，我们没有未来。
你离开后，每晚走到楼下，都会习惯性的看向你曾经住的地方，看看灯有没有亮，灯没有亮，我知道你已经不在这里了，我知道眼泪又会流下来了，那几个月我感觉我的眼泪都要流完了；闺蜜看到我每天都在哭，知道我们不会有未来，每天都在劝我分手吧，我竟然就这样答应了，对不起，我没有按照你说的顺其自然，谁也不要说分手，因为实在太难过，因为每天都见不到，因为每天都太想念，所以我做了最坏的决定，虽然已经过了这么久，每次想起心里还是痛，多少次想要揍自己，为什么没有再坚持坚持，即使最终走不到一起，也要咬牙走下去，可是，哪有可是！
亲爱的，你还好吗？我依然希望你可以幸福！如果有来世，希望我们可以在同一个城市，让我们再在那一个路口相遇，我一定握紧你....
我最后悔的事情就是嫁给现在的老公。因为我是远嫁的，一般回一次娘家就特别的困难，所以说我现在都特别的后悔。
但我第一次来到他们家的时候，我就特别的不习惯，因为，我们这里吃的跟我们那边吃的，都不一样，他们这里比较喜欢吃面，而我们那里吃的是米饭，所以说我就一直很不喜欢，经过一段时间的克服，我才慢慢习惯这里的生活。但是，这里的东西哪里有自己从小吃到大的东西好吃呢！在这里第一年都瘦了十几斤，对于这里吃的一点都不喜欢！不过也没办法！
还有就是不能回娘家，不是不能回娘家，就是，一年才回去一两次，因为回一次娘家真的很不方便，两家离得比较远，坐一次车回去就可以说是长途跋涉，这座城与那座城相隔就要花一天的时间，再加上我晕车，所以说每次回家我就特别难受，又带着孩子，很是不方便。如果在这里有什么委屈或者是一些矛盾，都不能及时的回家，每次只能自己扛着，有的时候，也不能给自己的父母亲打电话，因为不想让远处的父母担心，每次只认报喜不报忧。在娘家要想做一个好孩子，而在婆家又要做一个好儿媳，真的好难。还不如自己单身的时候自由自在，多好呢！
我现在特别的后悔，有什么用呢？反正都是自己的选择，也不能怪别人，后悔也来不及了。只能硬着头皮撑下去了。
就算真的离婚，我也不愿意，毕竟有孩子了，不管大人怎么承受压力，都不能伤到孩子了，不能让孩子有什么心里阴影！