其实大学是一个很美好的时光了，在那里基本上都是欢声笑语。自然在偶尔的时候，也会有难过的瞬间。
父亲离开时的背影是我在大学时光中，最难过的瞬间。那是我大学刚开学的时候，我的爸爸从外地赶回来送我去学校报到，其实我就考上了一个很普通的大专，现在谁参加高考都能上一个大专，我感觉自己挺不好意思的，还需要爸爸千里迢迢的回来送我去学校。
学校不远，但是却在一个城市的拐角处，坐车麻烦，打车难打，天气炎热。我和爸爸弄的满身疲惫，满身大汗的到了学校。我什么都不会，就看着我的爸爸为我忙前忙后，我只能打打下手。
他开始帮我去报道，找到我的宿舍在哪里。还贴心的帮我把床铺好，给我买上几床小被子，毕竟天气越来越冷了。然后，他又帮我买了一张饭卡和水卡，里面也冲好了钱，生怕我在这里弄不好这些吧。
基本上弄完之后，已经是下午三四点了，他也要回去了。我记得那是我们从学校食堂出来，走到宿舍门口的时候，爸爸说：“我先回去了，基本上也都弄好了，你缺什么自己买，钱不够的话跟我说。”然后我就傻愣愣的点点头说了一个字：“嗯。”
多余的我不知道说什么？因为我的心里好舍不得，这里我没有一个认识的人，只有我爸爸一个人。现在，把我安顿好了，他也要回去了，只剩我一个人在这里，我连一个说话的人都没有，能怎么办？没有任何办法。
爸爸转身就走了，走的很急，也没回头看我。而我就一直站在那里看着他走出我的视线，鼻头一酸，想哭，舍不得爸爸走，不想自己一个人在这里。因为我知道，这里的陌生感让自己多么的不喜欢，但是没有办法，我必须要一个人在这里适应一切环境。
后来，晚上在宿舍，我和新室友都不是很熟悉，只能小心翼翼的相处着，晚上大家很早都睡了，但是我知道每个人都是没有睡着的。各怀心事，每个人都是不熟悉的吧，能怎么办？只能先忍着陌生，慢慢走向熟悉了吧。
这便是我大学时光里觉得最难过的一个瞬间，后来的难过可能就是离开学校的那时候了吧，舍不得的是我的室友和大学里的美好时光。
现在已经毕业好几年了，大学的一切都已经离我好远好远了，如果还可以，我希望还能回到大学，再让我感受一次年轻与自由的时光。
在他走的前几天，除了准备必须的东西。他都是一直在陪我，也许就是为了给我留下些回忆吧。到了送他一天，我也就是像平常一样，背着小包和他一起吃午饭，然后坐车去集合点。本来就没有什么呀，反正两年后他还会回来呀。我在他旁边给他录像，拍照片，然后叮嘱他好好照顾自己。但我没有感到很难过。直到看到他随着大部队提着包上了车。
我突然意识到就剩我一个人了，看着他在车上一直傻乎乎地看着我。我的心一下子就纠了起来，好难过。感觉他一下子离我好远呀，过一会他就会坐车到火车站，然后离开这个城市。我就再也见不到他了，想想这个我就更难过了，本能的想大哭一场，可是看着他，我愣是忍住了，害怕他担心。
当时脑海中全是他的影子。他带着我去爬山，虽然很累还一直牵着我的手，因为他说人多，丢了怎么办？爬山回来，看着一瘸一拐的我，他就直接把我背回来了。出去吃饭，他总是坐在那里给我点虾，然后再一个一个给我剥好放在盘子里。就算是自己喜欢乒乓球，还是经常抛弃他的兄弟们跟我出去玩。
虽然在一起的时间不长，可我感觉我好幸福啊，他是把他最好的东西都给我了。就算是手里有一个苹果，他也会把它都给我。有时他也像一个孩子，我生日时，他就只会傻乎乎地站在那里。我们唯一一次的吵架（我单方面），他就在图书馆站了好久，直到我去找他，他就抱着我哭了。貌似就短短两个月，他就把我改造成了一个依赖他的小猫了，我以前可是狮子啊。
现在他走了，就剩我一个人了。虽然他还会回来，但也要好久好久呀。又再想想，感觉自己好委屈。把我一个人扔在这里，我该怎么办？对着车里面的他，我给他挥手，心里早就已经翻江倒海了。我忍了一路，回到宿舍后，没忍住，哭了半小时。
现在想想还真是有点矫情，感觉当时的自己真的是太脆弱了。人家就是去当兵了，又不是回不来了，至于这样吗？可貌似就只有那时，我才感受到什么叫难过，感觉都要喘不过气了，随时都有晕倒的可能性。其他的我都可以忍，唯独是人离开，我忍不住。
这是我大学最难过的时刻，去送他。送别本来就应该是个沉重的话题吧。那是我第一次独自送一个爱的人走那么远的路，那么长的时间。除了无表情的语音和触摸不到冰冷的视频。我又该如何经常去见他？
慢慢的，我也就习惯了。习惯这东西貌似也是很好培养的，希望他好。
本回答被网友采纳在我看来世界上最难过的事情莫过于是恋人之间分手了，原因就是我很爱她，所以才会在分手后的一段很长的时间里都会经常感觉到疲惫和不在状态，也有几个晚上回想起过去的点点滴滴再和现在的状况相比之下确实会感到更加难受。
我们两个人是在读了大学之后的第二年才决定在一起的，她出自书香门第，在平时最喜欢做的事情就是看看书，我也证实喜欢这样的安静的女生才决定和她在一起的，所以那个时候因为两个人都有感觉所以很快就进入到了热恋状态。相处了将近两年的时间，在这两年当中，我甚至都幻想过我们以后结婚会是什么样子，大学的恋爱就是那样简单，什么都不用去想也什么都不用去做，只需要两个人好好的陪伴着彼此就可以了。
但是好景很快就过去了，我们之间也度过了那段甜蜜期，争吵开始在生活中反复出现，有时候是为了一些小事，有时候则是因为两个人的想法不同而彼此坚持己见才造成的。最严重的一次就是去年的国庆出去旅游，因为平时很少出去所以在旅游的一些细节问题上没有做好万全的准备，记得是因为在深圳到了网上预订的酒店附近时，怎么找都找不到那家酒店在哪里，当时天气也是比较热，两个人的心情都很烦躁，所以我看到她那脸上出现的不满的情绪也很生气，想起自己在放假之前做的各种规划还有买票订酒店的事情都是自己一个人完成的，现在居然她还有情绪，当时生气的自己就嘟囔了几句，因为那个我们两个人久在大街上吵起来了，所以等回来之后她就和我提出了分手。
那段时间也是我最想不明白的事情，但是因为我爱她就像爱自己的家人一样，所以每次到了夜深人静的时候就会一个人伤心，真的很后悔当时为什么那么不冷静就和一个女生在那种场合吵架了呢，直到现在还是很怀念她。
提起这个话题，我觉得还是有很多个瞬间吧。就是现在给我映象很深刻的一个事情是发生在这个寒假，我在寒假的时候会有兼职的喜欢，然后这次寒假出现了一个失误，那就是我不小心找了2份兼职，就是我找了一份原本工资比较低的下午班，然后没过几天我去年当助教的那个补课班需要助教老师，工资还很高，但上一份工作年前不可以离职要不然没有工资，但好在时间是不冲突。我就2份兼职都干，原本我中午是回家的，然后有一天我妈妈让我去文化商城买本练习册，那我中午就回不了家了，我就只能在外面呆将近2个多小时。
在我买书的时候因为一些原因那个老板说话就不太好听，就在我看来态度很差的和我说话，在加上我给我妈妈打电话，发现我们家除了我都在家吃午饭，然后我就特别想哭，最后我还是抬头把眼泪憋回去。我觉突然觉得女孩子长大之后是没有家的。也许是因为那天天气冷，也许是因为没吃饭饿了，也许是因为书店老板有点凶，也许是因为中午没有地方去或许时候因为觉得自己没有那么重要。哪一个的委屈现在都记得。在想起来还是委屈，说不出来那委屈，但就是委屈加难过。特别是强迫自己把眼泪憋回去的时候那种感觉我现在都记得，也许有人会觉得我矫情，但我清清楚楚的记得那一刻的感受。
还有一件事情是我们夏天去写生的时候，从住的地方到另一个地方去开会，然后我们舍友就把我忘了，如果是平时的我肯定就去追他们了，但是我那天走在队伍的最后年，我前面是我喜欢的男生和可能成为他女朋的女生，那短短的几分钟的路，我走的非常艰难。就像这个世界只有你一个人了，后面我的室友和我道了歉。那个男生我也不在喜欢了，但是难受的感觉，只剩自己的感觉回忆起来真的很难过。
我觉得大学里最难过的一个瞬间就是查成绩。仿佛每次查成绩都感觉是要经历各种磨难煎熬一样。特别是大学里必须要考的证，比如英语四级，六级等等。但是并不是每个学生都爱学英语的，也不是每个学生的英语都很好，比如我，虽然以前英语不错，但是相对于大学里面的其他同学，我的英语算是渣渣的那种，每次去查英语四级成绩，都感觉自己要丢了命一样，很希望自己能过，但是考了两次都没过，😂我的内心都是奔溃的。同学常常说他六级裸考都过了。这让我这种四级没过的情何以堪哪？虽然说努力就会成功，但是不是所有的努力都会成功的，每次最让我难过的一瞬间都是查成绩，😂心里总是慌慌张张的，难受。