“被现实打败的爱情还能复合吗?”
毕业季一过,很多毕业分手的问题也逐渐暴露出来,有个男同学失恋,因为经济实力欠佳,害怕满足不了女朋友,于是跟女友分手。分手后俩人一直还有联系,直到女生最近被家里安排相亲,与一个男人开始交往,他才突然有了想要复合的意识,怎么办?
我发现吧,许多所谓“被现实打败”的爱情,分手后都会维持一段“暧昧过渡期”,因为俩人都不愿意沉浸在失恋的痛苦里,所以互相给彼此的情绪一个适应期,其实这种联系虽然打着“朋友”的旗号,但是
潜意识里就是并没有接受“与对方分手的事实”。
所以有一部分人,会过渡着过渡着,发现还是离不开对方,也没有更合适的人选,于是就复合了。但还有一部分人,一边联系前任,一边接触新欢,然后在某一个契机无缝衔接。
这个契机是什么呢,就是当他发现新欢比旧爱更能满足他的情感需求时,情感目标就逐渐被转移了。
所以我经常跟大家说,如果你真的想挽回,赶紧抛下你的“
赌徒心理”,别犹豫了,抓紧时间!否则在你犹豫要怎么复合的时候,对方可能已经在盘算着怎么开始了。
所以你只要考虑清楚以下几个问题就可以:
● 你为什么要挽回对方?是因为不甘心?还是不习惯?● 所谓的现实原因,真的是导致分手的直接原因吗?● 重来一次,结局会不一样吗?
想清楚这三个问题,如果你还想挽回,那就看看我今天想跟你们聊的内容吧。
01、你们为什么分手?
1)客观因素:价值不匹配2)主观因素:自我设限
1)价值不匹配
这个东西其实真的我说过很多次了,我感觉嘴皮子都要说破了,分手的核心原因,就是情感需求得不到满足。
所谓的“现实打败爱情”,实际上就是双方的价值不匹配了。而且这绝不仅仅是“没车没房没钱”所造成的,你要知道,在情感中每个人所需要的价值是非常复杂的,物质价值只是其中的一部分而已。
除了物质价值,还有很重要的五个价值:时间价值、
情绪价值、情感价值、社交价值、性价值。
一个人去衡量一段感情是否值得继续的时候,潜意识里其实考虑的价值是交错的。题主认为,因为女生
单亲家庭、经济条件普通,自己也不是有钱人,于是得出她母亲更希望她找一个有经济实力的观点。我只能说,男人在感情方面的感知,总是这么简单又粗暴。
你有没有想过,对方在单亲家庭长大,可能更缺乏
安全感和陪伴。因为父亲角色的缺失,她在择偶的过程中,就会渴望自己的理想伴侣是一个“成熟稳重的父亲角色”,来弥补她童年的缺失。
她需要的更多的其实并非是物质价值,而是情感价值和时间价值。所以从客观意义上来说,你确实无法满足她内心的价值期待,但更多的是,你在日常的交往过程中,没有给到对方足够的安全感。
根据很多毕业分手的案例,一般女方提分手的,男人在感情里都会有这些问题:
*较为被动,很少主动未来规划*逃避女方的情绪,忽视她的需求*不自信、不勇敢、不承诺*思考问题的角度是“我”,而非“我们”*很少对对方表达,我爱你,我需要你*陪伴质量不高,把相爱当做理所当然*喜欢给自己找借口,很少反省自己
往往这些细节,才是让价值感降低,打败爱情的原因。当然,即使你知道自己做的不好,你也很难因为一个人马上做出改变。因为要短期内变成一个高情绪价值、高情感价值的人并不容易,因为从认知到行为,还有一段很长的距离,所以才说“爱是一种能力”。这种能力,是需要一些试错经历和
意志力才能逐渐提升的。
2)自我设限
研究心理学的这些年,我发现很多人都会有一种“心理设限”,就是“害怕自己表现不佳,而提前给自己找一个借口,从而使自己在结果不理想时能宽慰自己“我已经努力了,这不是我的错。”说白了就是在心理上提前给自己找了一条后路。
这其实是一种个体的自我保护意识,因为恐惧对方有一天会离开你,于是先把可能会分开的原因归结于外部。“自我设限”的好处是,我们可以比较安心地接受一个达不到预期的结果。但坏处是,我们会因此给自己的成功增加阻力。
比如说一些人会在考试之前状态不好,生理不适,这其实就是一种自我设限。这样当考试结果真的不理想的时候,我们也能安慰自己,这次没发挥好并不是我不努力,而是我身体出了状况。
所以你越恐惧分手,你就越想要自我设限、自我保护,于是你就会给自己找更多外部的借口。因此在感情结束的时候,你可以安慰自己“是现实打败了我们,不是我的问题。”
并且这种恐惧情绪,还会导致你在感情中非常自卑,影响你对一段关系的判断力,于是你就会萌发一种“她离开我,才会有更好的选择”的愧疚感,这种自卑往往只是你的主观意识,并不是客观存在的现实。
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