我想回到2017年。
我曾经有一个很好的朋友，她是一个很活泼可爱的女孩，但是在夜半十分会想很多很多，很感性的女孩。当时班里的同学都说我跟她长得很像，我们好到买一样的衣服一样的鞋，不顾父母的反对买一样的自行车，一起到教育机构发传单挣钱，一起偷偷买车票去沈阳，到人家试衣间乱试衣服疯狂拍照，一起做疯狂的事，其中一件就是高二上学期开学一起剪了超短发，到耳朵上面，很短很短，让很多同学大吃一惊。
真的很疯狂，后来啊，她和她的男朋友闹分手，她的心情很不好，终于有一天我们因为一点小事闹得不可开交，我们的关系自那时起走了下坡路，慢慢的我们分开了，不再穿一样的衣服，不再轻松的跟对方说话，像半个陌生人了，真奇怪啊，也真可惜啊。
我常常关注着她，我能感受到她也常常关注着我，只是再也回不到从前了，就在上个月，我还在火车上偶遇了她，她现在在大学有了个很爱她的男朋友，她们很幸福，只是我们简单交谈了几句，我就走出了车厢，再也呆不住了，直到下车，我一直站在吸烟处，下车时甚至连一句告别都没有，我怕，我怕我们要一直提着行李，不知道说什么的尴尬样子在我脑海重演了一遍又一遍，想到这些我选择不告而别。
至于为什么要回到17年呢，因为后来的这几年我明白了一个道理，真正想跟一个人做朋友就要细水长流，不可以把所有的幽默感在很短的时间内倾注给同一个人，这样的话，还没获得新的成长，两人就一点缝隙就没有了，就像两辆火车相遇，越近越快，反而有个力量将二者往外推，留住一个朋友就要留有空间，求同存异吧，大学里我也遇见了我很喜欢的朋友，她和她很像，很感性，喜欢想很多，这次我选择留有余地，我离她不远也不近，也许不做所谓最好的朋友这样就不会最先分开了吧。
如果时间可以倒流，我最想回到2016年，因为那是我高考的一年，也是决定命运的一年，但是我没有考好，以失利而结尾。
虽然时间已经过了6年多，但是高考失败的阴影一直笼罩着我，无论怎样都没有办法从这里走出来。从高考失败以后，我害怕所有考试，认为自己的宿命就是彻彻底底失败，我极度渴望彻彻底底的成功，但是好像一直在重复咀嚼失败的滋味。
这样的结果导致我不敢尝试，害怕失败却一直失败，渴望成功却从未成功。好像自己陷入了一个怪圈，怎么走也走不出来，别人看只会觉得费解，为什么还会有人被几年前的高考困住，怎么有人斤斤计较如此还走不出来，但我好像真的被困住了。
高中的时候我的梦想是去上 海读大学，眼睁睁看着这个梦想从完全可以实现到需要踮起脚尖再到遥不可及。
我从高二开始成绩就一直坐过山车，其实大多还是我自己的问题。我一直一直很努力，但是迂腐陈旧的学习方法不足以适应知识繁琐的高中，老师提出我学习方法错误我也努力改正但是没找到方向依然在原地转圈。
我经常似是而非似懂非懂，我经常困于题海不会总结，但如果我一直一直努力刷题，也许结果也不会太糟糕，毕竟努力会弥补一定的缺陷，但是结果总是事与愿违，虽然我已经尽力了，但还是没有达成理想和目标。
所以直到现在我也特别的后悔，希望时间可以倒流，我一定会保持一个良好的心态，不给自己压力，努力的复习功课，只要自己正常发挥，绝对能够考上理想的大学。事实和结果就是如此，人生只有现场直播，没有彩排，可惜再也无法回到过去。
如果时光倒流的话，我乐意回到读小学五六年级那时的年代。因为那个年代很天真，天天过得如诗一般的生活。记得幸福还是在我读小学五年级时候开始的，那时的我虽然生长在农村，但感恩父母生了我长得还是算比较俊俏的男生，所以无论在学校里或在课室里都得到不少女同学对我的喜爱和亲眯。
起初我还没有感觉，也还没有产生对男女之情发生兴趣，只是到后来才逐渐有所感觉。例如在上课时，时不时的都会遇上邻组（记得当时我们班分四个组56人，我是坐在第三组，因个子较高而坐得比较后一点）的女同学偷偷的向我投来神秘的眼光，有时也会感觉到左右组的几个女同学时不时的在偷看我，我开头没有感觉到是女生放出的恋爱之光，以为是自己的脸上不知在某个方面粘上了不干净的东西或其它问题而觉得很不自在，心里还暗暗的咒骂她们多管闲事呢。随着日子的推后，特别是读上了六年级以后这个问题也越来越突出了，除了上课外，平时上课后或下午上课前都有女同学与我走得很近，胆子比我们男生还大。有一次下午上课前，我提前了近半个小时回到了学校准备玩下蓝球，没想到她（何某某，初中没毕业就全家移民到新加坡了，分别时我才感到依依不舍，她也哭了起来）早已在课室等我，说那么早就回来啦（没有叫我姓也没叫名，我以为是叫其他人呢，但课室只有我们俩），我说:是的，回来打蓝球;她说:不打行吗？我说:打，我提早回来就是为了打蓝球的。
还有一个也是何某某（都大学毕业后她分配在省的财政厅工作，也当上了正处长;而我却分配到粤北地区工作）也都对我很好。但当时自己因为还没有成熟，对男女之情只作为一个日常娱乐而已，从没有在某个女同学身上上过心，直到自已考上了大学读上一年级寒假回到家里以后想与她们联系的时候，她们都因我本人过去没有答理她们而挫伤了感情，感情也就从此疏远了我并各奔前程了，但我不怪她们，只是真的那时对不起她们就是了。如果换作今天，那就是叧一种精神境界了。
光阴似箭，日月如梭。
人生一晃几十年就过去了，尽管大家现在都已在水各一方幸福的生活，也无悔于人生或人生无悔，我在此只能祈祷各方幸福快乐、健康开心地生活。都美好！
你好同学，如果时间可以倒流，我最想回到2008年。就像夏洛特烦恼中的那样，傻大春买二环里的房子那样，要是我回到那个时候，我也要先买几套房，哪怕是砸锅卖铁，毕竟现在的房子，特别是一线大城市，那房子已经不是我等平民能够承受的起了，想一想这十几年，有时候真实后悔的不行，那个时代的房子毕竟还是我们咬咬牙能够交了首付的，现在的房子可是我咬碎了牙，现在也没法承担的，这样下去，我的结局可能就会改变吧，毕竟不会在为了房子而头疼了。
在北 京，2008年在北 京实行小客车摇号前，能够自由地买上一辆车，这个还是没有什么门槛的，多买几辆面包车，上个几辆车牌，那现在也是惬意得很。接着想下去，我的心情就大好，美得不行，那人生会变得完全不一样。可以早早的实现退休养老了。
对于很多人，也许会选择自己最重要的选择的那时候，经过时间的洗礼，一些人认识到了自己的选择的错误，希望改变自己的当初的决定，至今仍是后悔不已，在给一次机会肯定要去好好把握，去挽回当初失去的，重新考虑以前的决定，或者改变一下未来的人生，或者回味一下美好的过去。当然时间是不可能倒流的，只能想想罢了。
祝你好运。
随着我慢慢的长大，我越来越觉得亲情弥足珍贵，所以我想回到姥爷身体还健康的那一年，好好享受被整齐的一家人包围的温馨时刻。
长大以后我发现我越来越不快乐，最让我感到难过的是眼睁睁的看着陪伴我长大，给我无限爱和关怀的长辈一个一个的慢慢衰老，被病痛折磨，然后带着对人世的不舍，永远的离开我。而我所能做的仅仅是在一旁痛苦的哭泣，束手无策。
尤其是我的姥爷在我小学的时候就去世了。他是最爱我的一个长辈，甚至都没能等我懂事，等我有能力去孝敬他，他就在被病痛折磨了半年以后永远的离开了我。
每当我看到别人的姥爷教外孙女读书识字、陪外孙女嬉戏玩耍的时候，我就会不禁回想起我的姥爷陪我的每一个画面，然后就是一阵心酸和遗憾涌上心头，久久难以平静。虽然从姥爷去世至今已经过了26年，可我对他的思念依旧不减。
因为姥爷是我所有长辈中第一个去世的，所以如果可以回到他身体健康的那一年，我们就又是整齐的一家人了。一想到又能沉浸在大家庭的和睦氛围中，听着家人的欢声笑语，自己就会发自内心的快乐。