我们家住在向阳巷48号，1997年。那是一座已有几十年历史的老房子，墙壁上的油漆剥落了，门和窗都生锈了，墙角上满是老鼠咬过的痕迹。底层平坦平坦，有四个家庭居住，共用一个水龙头，共用一个卫生间。
每一天早晨，我都会听到粗俗的责骂。打小孩，骂老婆，为抢水抢厕所，邻里吵闹。人不在乎尊严和尊严，这些高贵的形容词，在向阳巷就不值一提了。左侧房间的单身汉，是几十年的老赌徒，输光了家当，躲出了自己的老宅。
一对年轻的夫妇住在右边。男的是个泥水匠，女的在发廊帮人洗头，男的常常怀疑女人是否与客人有过性关系，每次喝醉后，就把她打得鼻青脸肿。在那里，有一位单身母亲和七岁的孩子在一起。
一个女人吃完了爱与生活的苦头，就把怒气发泄到孩子身上，我经常能听到，她声音嘶哑地对孩子大喊：“你是讨债鬼，你怎么不去死？”
我讨厌这儿。谁也不喜欢这儿。就是便宜。每月几十块的房租，是令人无法抗拒的诱惑。那年，父亲从脚手架上摔下来，使他的右腿有轻微残疾。一家三口的生活，全靠母亲一个人维持。三餐难继的日子，其它一切都无关紧要，是吧？
整个童年，我都在争吵和谩骂中度过。邻里之间互相辱骂，父母也不例外。腿伤之后，爸爸陷入了莫名的烦躁之中，一动不动地将这次事故，归结到妈妈身上：“你们不吵闹到上，我就不会有今天！”
在凳子上坐了下来，他用两条腿狠劲地蹬着，上下跳跃，脖子上都是筋。走起路来不利索，爸爸也卖不起力气。有个老乡亲帮他介绍了一份工作——看守半山腰上的木材仓库，每月1600块钱，吃喝拉撒都在一个小房子里。
冬季风和日丽，夏季暴晒。不过感谢上帝，这个家又恢复了活力。父亲常年住在山上，母亲就更加辛苦，既要照顾我，还得靠摊子度日。那几年，我最熟悉的画面，就是妈妈坐在收摊上，仰头躺在床上，静静地流泪，旧的刚被抹去，新的又重新落下。
我无法完全解释她内心的痛苦。我很怕当妈妈。于是我拼命看书。从小的时候，母亲就告诉我一件事——要搬出向阳巷，就得拼命地读书。
本人成绩优异，几乎所有课程都是满分，老师都夸奖我刻苦努力，可是向阳巷的孩子们怎么才能真正理解呢？没有别的选择，我们必须提早知道。
从来不向爸妈要玩具，从来不闹着要吃零食，从来不看漂亮的裙子，即使再喜欢，也不敢让自己的眼睛停留在上面。怕，怕妈妈看见我的样子，会难过。
这一切，都是为了让你明白，我得到今天的一切，是多么不容易。我于2006年进入重点大学学习。这就是我命运转变的开始。一直记得开学的那天，妈妈抹着眼泪送我回家，她嘱咐我要好好读书，还说家里对不起我，什么都没准备好。
她满怀不舍与内疚，但不知我的内心，却只有急切的渴望离开家。快到城市的时候了，我马上就可以脱胎换骨，洗掉向阳巷的一切回忆！在学生会里，我泡图书馆，利用所有的课余时间做兼职，没日没夜的苦读，谁都不懂，506宿舍的姜裕芝同学，为什么大学要念高三？
没有住过向阳巷，对此他们不理解。成绩特别优异，甚至还获得了国家奖学金，从大二起，我就再也没有要过家里的一分钱。生命中透进了些许希望的光芒，那种命运即将翻盘的喜悦，在无数个夜晚里令我兴奋难眠。
但命运又一次捉弄了我。在2008年冬天，父亲突发脑溢血去世。他是在半山的那间阴暗潮湿的仓库里迷恋上了酗酒。
夜夜不休，他喝得酩酊大醉，身上冒出廉价白酒的刺鼻味道，终于在严冬的夜晚，一头栽到了地上，被人发现时，已错过了最佳的抢救时间。
房子突然倒塌了。我站在敞开着的门缝前，翘首以盼，眼看天就要亮了，一双大手“砰”地一声，把铁门锁上了。
我陷入更深的黑暗中。我患了抑郁症校方心理老师告诉我，这可能是多年来我一直担心的，直接导致父亲死亡的原因。冰冻，非一日之寒，要走出阴影，还得靠自己。那时候，我常常失眠，好不容易才睡着，又总是做恶梦。
我梦见爸爸从脚手架上掉下来，他用手掐住妈妈的脖子，隔壁房间的男人打女人，向阳巷里孩子们的哭喊和尖叫…经历了很多的痛苦，我以为命运最终会改变命运，但我却不知道命运只会在我醒来的时候打盹儿，而我会再一次的被掌声摆弄。
那时我认识了郝扬，他是我后来的丈夫。作为学校心理辅导中心的一员，他负责接待前来咨询的学生，我经常到辅导中心预约，一来二去，便和他成了朋友。
和我正好相反，郝扬是个不爱吃苦的孩子。眉眼之间，他就是那种富家子弟般的坦率和诚恳。他喜欢笑，喜欢讲笑话，而且乐于助人。
他告诉我，他来心理辅导中心帮忙，是为了帮助更多有困难的同学。你能理解那种感觉吗？在郝扬身上，有我羡慕的一切。那纯真，刚毅，因不知人间疾苦，而隐隐散发的童真，都令人如魔一般征服了我。
现在仍然很难分辨，我是爱上他了，还是爱上了一个梦中人。很想拥有郝扬的幸福，即使我没有这么幸运，也要在这温暖的光环下，再多待一会儿，再多待一会儿。
直到今天，我还在感谢郝扬。在我生命中，他陪我度过了最痛苦最艰难的时刻，他让我看到了一个从来没有来过的世界，在这里，四季如春，鲜花盛开，到处散发着爱与温暖。
是国庆长假，他邀请我去旅游：“姜同学，给我个机会吧？没有办法拒绝。在阳朔人来人往的西街上，他亲吻了我。
那时候，我真的很自卑。那我拿什么和他谈恋爱？在这个破碎贫寒的家庭里，我的小家，以及梦魇般无法挣脱的午夜梦境。
郝扬和我本来就是两个世界的人啊，我为什么要跟他在一起？但郝扬说，他什么都不在乎，正如我喜欢他的阳光明媚，他也喜欢我那与生俱来的忧郁，他想和我在一起，为我遮风挡雨，为我驱散乌云。
瞧，我早就说过，郝扬天真得有点孩子气，是吗？也许这也是为我们的结局，埋下伏笔吧。
但是，在那个时刻，即使让我再选择一万次，我还是会选择和他在一起。我是如此的渴望温暖，郝扬就像十个太阳。
那年，我从抑郁的阴影中走出来，也得到了500强企业的offer。记得回家的那一天，妈妈是多么高兴。
她唠唠叨叨，说以前让我上学多么不容易，说爸爸给她带来了多么大的痛苦，还说我从小就特别懂事，我靠自己的努力，换来了今天的一切。
妈妈又哭了起来，我知道她又想起了向阳巷里的一切，那些肮脏、不雅的记忆，不仅缠绕着我，还缠绕着妈妈。
爸爸死后，妈妈就不再住在那儿，可我们都知道，那段往事无论多长时间，都会铭刻在我们的骨血中。母亲看了郝扬的照片，她既欣慰又担心：“家里这么好的一家人，能嫌弃我们吗？
郝扬没有。富有的孩子有一点特别好，他们不知道金钱的珍贵。
按照郝扬的看法，钱不过身，人又不啃老，何必在乎家人。另外，我有一份体面的工作，薪水甚至比他还高，还有什么可以怀疑的呢？
它带我回家去了。很明显，我后来的婆婆，即郝扬的母亲，对我的家庭并不满意，但是这个善良的女人，什么也没说，接受了我。瞧，他们一家人，都是好心人呢。
再或者，我的骨子里真的太自卑了。时至今日，我时常想起郝扬的话。我早就摆脱了原生家庭的贫穷，薪水甚至比他还高，为什么总是习惯性地，把他的爱当成一种屈尊，一种礼物呢？
向阳巷的姑娘们，多可怜，多可怜！但是不管怎样，和郝扬在一起的十年，是我生命中最美好的时光。
就好象被治愈了。丈夫能给妻子的一切宠爱和尊敬，都是他给予我的。我拥有最美好的婚礼，最难忘的蜜月，温暖的一天，一年四季。
郝扬爱我的方式，就像爸爸爱妈妈一样，温柔、体贴、细心、细心。除了蒸蒸日上的事业，我们还有一个可爱的女儿。
向阳巷赋予我的吃苦狠劲，对我的工作帮助很大。每个人都叫我“拼命三娘”，同事都无法解决技术难题，我总能想办法对付。逐步升职加薪，终于在2018年年底，成为公司的中层领导。
在俗世，我得到了所有的幸福。几乎不会再梦见向阳巷。所有的都是空白被人爱的感觉真好啊，不缺钱的感觉真好啊。
我用小时候所缺少的一切，来补偿我女儿。为她买上漂亮的裙子，最新款的娃娃，在家里养一只狗，给她所有我能想到的爱和陪伴。
可是我没有想到，我无法给她一个完整的家。郝扬脱轨了。实际上开始就有一些征兆。那时候，郝扬整天抱着手机聊天，像个傻瓜一样，要是旁边的女人，也许早就觉察出来了。但我不是
我只是想要工作和女儿。一直到有一天，郝扬告诉我，他要去远门走一趟，我才同意。大个子，一米八，呆呆地站在门口，突然，他的眼睛都红了。“你就不会想念我吗？”他心里暗暗不甘。
"我很想念你，但是你不是去上班吗？"我没有多想。郝扬有点儿失落，他推开门想要走，可走之前他又回头，用力地抱住我。
之后我才知道，郝扬和其他女人相处的日子也不少。他解释说，我的工作实在是太忙了，几乎全部时间，都在加班。即使回到家，也只关心女儿，根本不去想，他也是个血肉之躯，需要感情的男人。
我是个很有个性的人，不像外面的女人，温柔，懂事，会撒娇。从微信里看到那个女人的照片，不知道为什么，恍惚中有种错觉，她就像年轻时的郝扬——明媚，天真，不愁没有感情。
好了，终于到了。经过十年的努力，郝扬终于发现他和我，并不属于同一个世界。
他坐在沙发上哭着说：“我不知道怎样去爱你。这些年来，我把所有能给你的都给了你，但我总觉得你离得太远，想不通…
不反驳，更不指责他的背叛行为。许多事根本不能用语言来解释，我该怎么告诉郝扬，我太害怕了，怕再一次被命运给打落，为了更可靠的安全而拼了命工作。