就像在家庭教育中家长一方面会因为焦虑而低估孩子,不愿意给孩子任何尝试的机会,担心他搞砸,担心为成长买单。另一方面又会同样因为焦虑而高估孩子,相信他什么都会,这样父母就仿佛尽到责任了。其实中国式父母身上还存在很多这样难以令人理解的思维。
“上了补习班就一定要考一个好成绩”这一点是我非常不能接受的。初中以前我都不上补习班,因为成绩不好。上了高中开始发奋努力,高三的时候每周都要去上补课班,每周要牺牲我的休息时间,交着一周二百块钱的补课费,结果高考的时候我还没有考好,我妈嘴上说,不管我考成啥样都不怪我,结果现在有的时候还说我高考那年怎么了怎么了。
“人家咋就欺负你不欺负别人呢?”在遭受到校园暴力的时候,父母的第一个反应如果是不相信孩子,而且还对孩子说出这种话,那真是很没道理了。
本来孩子已经很受伤害了,回家还要面临爸妈的质疑,孩子自己也想知道为啥被欺负的会是她,可校园暴力往往是没有理由的呀!作为一个父母,最主要的就是陪在孩子身边,不顾一切的相信她。
父母也是第一次做父母,肯定有许多做的不周到的地方,不懂事的时候还好,如果长大了懂事了,记得多包容父母一点,身为人子不论父母多不可理喻,都要包容再包容。
孩子是“我”的延伸。一些家长无法从自己的生活中获得满足感,于是他们便把孩子当作自己的附加体,子女的优秀与否成为了满足他们自尊的主要途径,特别是极大地依赖于从其他人对孩子的评价中获得满足。从某个角度来看,很多父母正在自私地利用孩子来为他们带来自我价值感!
· 为了你好,所以我要替你决定。为了你好,也许是世界上最烂的理由,因为它总是让犯错者站上了道德的高地。父母对于自己的经验太过自信,所以总是功利地告诉孩子对和错,却忽略了孩子的喜怒哀乐。如果总是被剥夺选择的权利,子女将无法积累有效的生活智慧,步入社会后他们也许就将无从选择。为了你好,到最好也只是为了他们自己好而已。
受以上两种理念的影响,为了对自己的儿女严加管教,父母便走入了把命令当建议的权利控制误区。
1. 缺乏界限意识,视子女为附属品,不尊重子女对个人生活的自主权。
2. 通过道德绑架迫使子女屈从自己的意志,或指控其不孝,或历数抚育子女的艰辛。
3. 上纲上线,一言不合就对子女进行性格、能力甚至是人格上的贬低。
4. 价值观单一,认为依据自身经历得出的感性经验是人生真理,对不了解的事物一概持否定态度,并要求子女遵循自己的价值观。
5. 将子女视为攀比的工具,不重视其内心感受和个人幸福。
6. 重视家长权威而忽视教育方法,喜欢讲空泛的大道理训诫子女,而非进行平等的有效沟通。
7. 不懂得情绪管理,或把子女卷入自己婚姻生活的矛盾中,或经常将负面情绪发泄在子女身上,或喜怒无常导致子女缺乏安全感。
8. 控制欲强,对任何琐事都要发表意见。
9. 对子女所犯的错误零容忍度,经常翻旧账。
10. 双重标准, 一方面对子女要求严苛,一方面又缺乏自省,认为天下无不是的父母。
“人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。”在面对父母的上述言行时,我们都曾愤怒过,并为自己的无能为力而感到痛苦。我见过很多在父母的高压之下变得异常叛逆的人,也见过许多性格软弱而任由父母操控自己的人生的人,他们终其一生都很难消除这种不对等关系所带来的负面影响。希望为人父母者能够谨言慎行,给子女提供一个健康的成长环境。
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