1、认清自己的条件,但不要过多地怀疑自己预设的标准。我大概相了四五个之后才开始反思自己身上是不是存在什么问题,我客观地反省过自己:我长相并不出众,不属于第一眼美女,在相亲中这很减分。但我会说能聊,什么都懂点儿,性格好,这是第一次见面的加分项。所以这些列出来怎么取长补短就很明显。
我的问题是我对感情很被动,而且这个改不了。但我家庭幸福,工作稳定,有房有车。所以我倾向于想找一个思想成熟,积极主动,聪明有趣,家庭和睦,我喜欢同时喜欢我的男孩。家境,长相,工作都不是必要项。
哪怕这样的预设标准,我竟然一连又相了许多个没有一个中意的,这又让我怀疑是不是我这个标准应该再降低些,可是当我决定勉强自己去接受一个人时,我感到了扎扎实实的别扭,浑身不舒服的别扭,完全不能将就。
直到遇见符合我所有标准的大神,一拍即合。所以我觉得符合你自身水准的预设标准是合理的,坚持它,不要试图将就。当然,前提是你客观地直面过你自己。
2、第一次见面目的性不要太强,期望值放低。最开始相亲的时候,我特郑重其事,总觉得相亲这东西,透着一股子父母之命媒妁之言的传统,总感觉今天相了,明天就差不多得定下来。后来才发现完全不是这回事,相多了,油了。
若开始就抱着我要和这个素昧平生的人共度一生的想法去的,你一定是带着诸多否定的想法——没房结不了婚,不高影响下一代,紧张结巴没法沟通。若是带着认识新朋友的想法去,就自然心态上会更正面些,你哪怕碰了一个疑似gay都能想,我还没gay蜜呢,认识一个也不错。相信我,积极正面的想法对于相亲真的太重要了。
3、认为不合适直接拒绝,不要拖着。虽然长辈们都说哪怕第一眼没看上没关系,以后时间长着呢,能慢慢磨合。我一直觉得这种话是不能信的。我自己是不能将就的人,一直坚定地认为一开始眼缘就很重要。而且这几年我身边的朋友有好几桩这样的血泪教训,都是一开始就觉得不合适,以为相处一下就能好,结果几乎都没成功。
特别是有个妹子已经拍完结婚照订完酒席,扯证前一天反悔了,她说她还是不能想象跟这个人过一辈子,哪怕他们已经相处一年多了。我们这一代其实都是挺自我的人,不像父母那辈人,社会环境造成了没有太多选择所以容易将就,我是极不赞同为了结婚而结婚的。
另外,其实大部分人相完亲之后,若没有发展的可能大都老死不相往来了,我从前也怕圈子小,相了不合适以后见面尴尬,可是完全没有这种顾虑,微信、电话一删,哪怕圈子小也基本没有再遇见过了,所以不要怕拒绝太直接了尴尬,反而是拖着对彼此都不好。
大家通过相亲都明白了什么道理、得了什么感悟?
1,当你见到相亲对象的那一刻,你就知道你自己在介绍人眼中是个什么“货色”了。
2,大龄单身女多数不太愿意主动了解别人,可能是单身的生活很精彩,不需要再浪费精力。
3,介绍人介绍相亲对象时使用的词汇和表达都需要二次翻译。
比如:戴眼镜叫做——“斯文,书生气,读书好工作能力强”。
胖叫做——“样子蛮好,看起来家境不错,很会生活”。
情商低叫做——“从来没谈过恋爱,感觉会很专一”。
什么特色都没有而且还丑叫做——“老实”。
4,不合适就是穷,没感觉就是丑,一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱。
5,你第一眼就看上的,别人大概率不喜欢你;第一眼就看上你的,你大概率不喜欢别人。
6,没有时间早恋的人,注定以后会拿出更多的时间去相亲。
7,高学历的人,不代表高素质。但没有学历,一定不可以。
8、恋爱需要学习,婚姻需要经营,寻找磁场相吸的人,给彼此增加能量。#婚姻加油站#
不要去追一匹马,用追马的时间种草,待到春暖花开时,会有一群骏马任你挑选。
与其在相亲市场,被人挑来挑去,不如花自己时间提升自己,圈子大了能力强了,自然能遇到那个适合自己的人。