第1个回答 2022-07-02
我们为你准备的书是《情感勒索》。
我们常常在影视剧中看到过这样的场景：
丈夫对妻子说：“你要是敢跟我离婚，就别想见孩子了！”
父母对孩子说：“你这个不孝子，是不是想让我死给你看？”
女人对男人说：“我好难受，看看你让我变成什么样了！”
上司对下属说：“你不是想要升职吗？那就乖乖听我的。”
事实上，不仅是在电视电影中，在我们的生活中，也有这些现象存在。这样的对话常常让人感到挫败，这是因为我们在情感上被别人控制了。
而这些人，往往是我们身边最亲密的人，他们为了达到目标，常常让我们倍感威胁，甚至会让我们产生罪恶感。
如果在你身上出现了这样的现象，那我们今天解读的这本书将会对你非常有帮助。
它就是美国心理医师和畅销书作家苏珊·福沃德的《情感勒索》。
这本书会告诉你：你的恐惧和自责，都是因为受到了情感勒索的折磨。
作者将会用简单直接的方式，让你认识到情感勒索是怎样运作的，为什么你会对此无法察觉甚至步步退让，并告诉你应对情感勒索时该做出怎样的选择。
通过学习这本书，能减少勒索者强加给你的罪恶感，并给你勇气，帮助你摆脱情感勒索的纠缠，和身边的人建立更加健康的关系。
作者苏珊·福沃德博士拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。
而这本《情感勒索》不仅畅销全球20年，还带动了人们对“情感勒索”的讨论风潮，堪称美国心理学的经典之作。
接下来，我将为大家解读《情感勒索》这本书的精华内容，带你了解情感勒索的来龙去脉，以及情感勒索的“运作机制”，并掌握有效处理的方法，进而终结情感勒索的噩梦。
你会了解情感勒索是怎样运作的，勒索者的内心世界、受害者的特质，以及情感勒索的影响。同时，你还能学习到应对情感勒索的方法，让自己早日摆脱控制，获得更好的人生。
下面让我们开始学习吧！
01了解情感勒索的来龙去脉
我们要了解情感勒索的来龙去脉。
试着回想一下，在你与伴侣、父母、子女甚至上司的关系中，你是否因为对方的一些要求而感到崩溃，但总是没法表明和坚定自己的立场？明明是自己的人生，却总觉得束手无策？
其实这一切的真相，就是情感勒索。
因为大部分的情感勒索难以被察觉，很多人深陷其中都不知道，所以我们对它的彻底了解就显得十分必要。
我们先来看看情感勒索的六项致命特征，这足以让你诊断自己是否遭受到了情感勒索。
这六项致命特征分别是要求、抵抗、施压、威胁、屈服和重启，作者通过一对情侣的故事进行了说明，我们一起来看：
吉姆和女友海伦交往一年多了，吉姆向海伦提出要求：搬到海伦的公寓一起住。
海伦对吉姆要搬进来的提议并不开心，她明确告诉吉姆不同意，并对此产生了抵抗。
吉姆对海伦的拒绝表示反感，就对海伦施压，说自己搬进来住是为了加深两个人的感情，还说海伦不爱他。
在对海伦施压未果后，吉姆直接用语言威胁海伦，说如果海伦不答应，他可能会考虑去认识别的女人。
在吉姆的威胁下，海伦害怕失去这份感情，只能屈服，让吉姆搬了进来。
两人住在一起后，关系都回到了稳定状态，但是却形成了相处的恶性循环：一方施加压力，另一方屈服。
以上就是情感勒索的六个阶段。
其实我们很多人也像海伦一样，并不知道自己已经深陷情感勒索之中，但当我们从这六个特征来辨别的时候，一切都会浮出水面。
到这里你可能会问，为什么情感勒索者会这样做？他这样做的动机是什么？
其实归根到底，是为了满足自己的需求。
勒索者为了达到目的，会想方设法控制你，让你答应他的所有要求，至于你的感受，他完全不会在乎。
说完了情感勒索的六个特征，我们再来看看它的四种形态，正是因为它以不同的形态存在，才让那么多人深陷情感勒索而不自知。
第一种是施暴型。它分为积极施暴和消极施暴。
积极施暴者会直接爆发不满，可能是丈夫对你说“如果你回去工作而不在家带孩子，那就离婚”，或者是父母说“你要嫁给那个男孩，就断绝家人关系”。
这时候你为了避免对方暴怒，会纠结和矛盾，最后甚至会撒谎。
而另一种消极施暴者，就是冷暴力的元凶。他不会发脾气或直接威胁你，他会一声不吭，对你沉默。这样的冷漠比直接发怒更让人难受，所以结果往往是你让步。
第二种是自虐型。这类人的典型特征是有被害妄想症。
就像一些情侣之间说“你敢离开我，我就自杀”，还有对父母说“你不给我钱，我就离家出走，反正你们不爱我”。说出这些话的人，就是自虐型的情感勒索者。
他们常常把自己伪装成受害者，一旦对方不顺从，他们就把自己变成一个委屈的小孩，把所有责任都推给对方。
第三种是悲情型。相比起施暴者和自虐者，悲情者看起来十分脆弱。
有的悲情者会将沉默当作自己的武器，当不能达到目的时，他们会沮丧、沉默，看起来就像是受到了很大的伤害。而有的悲情者则会大倒苦水，试图取得对方同情并得到让步。
但不管是哪一类，所有悲情者的目的，都是让你顺从他的心意。
第四种是引诱型。这类人在这四种形态中最难被发现。
不知道你有没有听说过“画大饼”，其实引诱者所做的，就是给你画大饼。
不管是情侣还是上下级之间，都会有这样的引诱者存在。
他会先许诺给你爱、钱财或者事业的晋升，却会不断地考验你，不断营造美好的假象，而事实上，他答应给你的，只是海市蜃楼，永远都不会实现。
说完这四种形态，细想一下，你有没有发现身边真的有这样的人？之所以在平时没有发觉，是因为他们不仅狡猾，还隐藏深刻。
因为这样的隐藏，让情感勒索变得模糊，所以作者把情感勒索比作“迷雾”。而这些迷雾是怎样创造出来的呢？书中介绍了四种手法。
第一是二分法。简单来说，就是情感勒索者把你分为坏人，而把他自己分为好人。
这样的勒索者往往把自己伪装成高尚的样子，却把对方说得污秽不堪。
比如书中的一个例子，卡尔和玛格丽塔结婚后，要求玛格丽塔陪他去参加一场淫乱的派对，玛格丽塔觉得很震惊，但是卡尔却说这才能证明玛格丽塔爱他。
作为一个正常的人，对这样的要求肯定会拒绝，但当玛格丽塔拒绝后，卡尔却说她太拘谨、太正经，甚至说这是作为妻子的责任，如果玛格丽塔不去，有很多旧情人愿意陪他去。
最后玛格丽塔怀疑是不是自己真的有问题，也怀疑自己没有尽到妻子的责任，这样的自责让她对丈夫感到无比的亏欠，只有用屈服来弥补。
这就是二分法的可怕所在。
第二是病态化。当我们不顺从勒索者的意愿时，他们会认为是我们病了或者疯了，将我们病态化。
比如在一段恋爱关系中，对方得不到想要的爱，就会质疑你没有爱人的能力，他们会把你以前失败的感情拿出来说，甚至威胁要离开你。在加深你挫败感的同时，也给你带来了恐惧感。
其实并不是你没有爱的能力，只是没有投入和对方同样的精力，但对方因欲望得不到满足，就会把所有的错误加在你身上，让你充满自责。
病态化比二分法更有害，它不仅会让人产生自我怀疑，甚至会不相信自己的精神状态，会怀疑自己是不是真的疯了或者病了。
第三是联合阵线。这个很容易理解，打个比方，你没有顺从父母，他们就会把你的兄弟姐妹们找来说服你，给你讲道理，给你施压。
这个时候，你会有深深的罪恶感，会觉得对不起他们，最终选择屈服。
第四是消极比较。消极比较会让你充满焦虑，也会让你产生罪恶感，觉得自己真的没那么好。
这一点很多人小时候体验过，大人们经常会拿你和别的孩子比较，比如说：“你看邻居姐姐，做事勤快学习又好”，其实这就是消极比较。
以上就是情感勒索者带来“迷雾”的四种手法，以及它们给受害者带来的三种感受：恐惧感、责任感和罪恶感。
说到这里，你已经知道该如何诊断自己是否遭受情感勒索，也看清了情感勒索的四种形态，拨开勒索者制造的迷雾，可以看到受害者的恐惧、自责和罪恶感。
可是俗话说：“一个巴掌拍不响”，如果没有受害者的“一臂之力”，情感勒索是无法存在的。
这就需要我们走进勒索者的心里世界，同时去探索受害者的特质，以及这场“交易”是如何进行的，而最终的影响又是怎样的。
所以接下来，就是我们第二个重点：探究勒索者和受害者的真相，并了解情感勒索的影响。
我们先来看看，情感勒索者的内心世界。
02勒索者最害怕的事情
其实勒索者最害怕的，就是输。他们看起来很强势，但内心却是充满恐惧的小孩。
他们之所以会对别人进行情感勒索，是因为在他们心里经历了从挫折、失落到依赖，再到以自我为中心、惩罚别人以维持亲密关系的过程。
情感勒索者的挫折从何而来？就是他们被拒绝的时候。勒索者无法容忍被拒绝，一旦被拒绝，就会感到沮丧和挫败。
就像有一个声音在脑海中说“你是个失败者”，这会促使他们使出强硬手段，对别人实施情感勒索，以达到自己的目的。
情感勒索者的失落和依赖，很大程度是受到原生家庭的影响。
从原生家庭那里无法得到的爱和安全感，使勒索者在长大后对身边的人过度依赖，而当这种依赖变少或消失时，他们就会感到失落和惊慌，会自行联想对方不爱自己或是有了新欢，开始小题大做，对受害者步步紧逼，让对方不要离开自己。
以自我为中心是勒索者最典型的特征，就像走火入魔一样，他们只看到自己的需要，对别人的感受忽略不见。
书中举了一个例子，乔想买一台电脑，让妻子向姑妈借钱，而姑妈刚做了手术在医院，但乔却不管这些，直接让妻子打电话，并说：“她已经做完手术了，这没什么大不了的。”
看看，乔就是一个严重的自我为中心者。
情感勒索者擅长的，还有对别人的惩罚。因为他们的内心是充满恐惧的小孩，所以会用各种方式来掩盖这个事实。
就算他们自己得不到，也会让受害者得到惩罚。这样的方式确实很变态，然而更变态的是，因为得到了惩罚，受害者会妥协，这时勒索者会感到被关注，从而两人之间会变得更加亲密。
窥探了勒索者的内心世界，我们来看看受害者是怎样“主动参与”到这样的交易中的。
首先来说说情绪键。情绪键是什么？它就像一个储存多种情绪的电池，里面装着恐惧、自责、罪恶等多种情绪，这些情绪往往会影响人的行为。
然而，为了避免情绪键的控制，很多人会刻意发展自己的性格。
比如说，追逐别人对自己的认可。打个比方，小时候你没有得到父母的重视和赞许，反而被拿来和别人家的孩子比较，你就会自责没有认真努力，甚至会产生罪恶感。
长大后的你不想再背负这样的感觉，于是拼命努力以得到别人的认可。
而你追逐认可的欲望，就给了情感勒索者伤害你的机会。因为在勒索者面前，你是很难得到认可的，反而为了让对方高兴，你要承担所有问题的责任，如果对方不高兴了，你会自责和自我怀疑。
正如作者提到的“阿特拉斯综合征”，就是你深信自己能解决所有的问题，而把自己的需求放到最后的一种现象。
事实上，情感勒索并不是一步形成的，从它萌芽到成熟，都有受害者的参与。
比如说：你的顺从、道歉、渴求认可、让步和投降，都是在给勒索者伤害你的机会，并告诉他：你这些手段对我有用。久而久之，勒索者对这些手段运用纯熟，并在情感勒索上炉火纯青。
然而，也不是所有的情感勒索都是两个人互相作用产生的，有的时候是可以由一个人来完成的，那就是“自我勒索”。
你有没有这样的时候：想做一件事，却怕别人反对，于是臆想各种坏的结果给自己施压，让自己放弃。其实这样的过程，就是在对自己进行情感勒索。
刚刚我们对情感勒索者的内心世界进行了探索，也分析了受害者的几种特质，那情感勒索到底会带来什么危害，你知道吗？
接下来我们就一起来看看，情感勒索的影响。
情感勒索也许不会威胁人的生命，但是却会对“自我完整性”造成非常大的伤害，主要包括以下三点。
第一，对自尊的影响。当你一直让步和妥协的时候，就会越来越卑微，会丢掉自己的底线和尊严。
丧失自尊后，你会羞耻和愤怒，可却更想得到对方的认可，证明自己还是很棒。这时你就把主动权交回到了勒索者手上，让他继续对你摆布和控制。
第二，对幸福感的损害。没有了自尊，每天都在勒索者的掌控之中，压迫和威胁会让你突破心理的结界，变得抑郁、自我怀疑甚至失控。
除了心理上的负面影响，失眠、头痛等一系列的身体问题，也会接踵而至。
第三，受害者所做出的牺牲。举个例子，你遇到了心仪的男孩，可你的父母却不同意你们在一起，说：“你是要他还是要我们。”
面对两难的境地，你不知道该如何选择，因为无论选择谁，你都会痛苦，但最后你肯定要做出牺牲。
这三点，就是情感勒索带来的主要影响。
在以上的内容中，我们了解到是勒索者的内心作祟，加上受害者的无形推动，使得情感勒索成为了可能。
勒索者害怕挫折和对别人的依赖，导致以自我为中心，并习惯从别人受惩罚中获得快感。
而受害者因为情绪键的影响，想要获得别人的认可，却掉入情感勒索的陷阱，在不断自责和自我怀疑中，给了勒索者伤害自己的机会。
然而，情感勒索对受害者的负面影响是非常大的，不管是丧失自尊还是损害幸福，都是对其自我完整性的破坏。
接下来，我们将讲述最后一个重点：改变自己，终结噩梦。
遭受到情感勒索，深陷恐惧、自责、罪恶的泥潭，是不是时常让你感到崩溃？
其实，想要有效处理情感勒索，并终结情感勒索的噩梦并不难。只要你参照以下三个步骤来做，一切都会变得简单很多。
第一步：给自己一段时间来思考和准备，在准备得足够好之后，再做决定。
在准备阶段，你可以用三项工具来构建自己的心理防御，它们分别是：一份约定、一个声明、一段自我肯定的话。
这份约定的内容包括你对自己的承诺，你可以承诺不再退让、不再害怕，只要是你希望的样子，你都可以做出承诺来改变自己。
每天花几分钟大声朗读这份约定，目的是将勒索者赶出你的生活。
一个声明就是四个字：我受得了。这也需要你经常练习，当勒索者对你施压或威胁时，你要对自己说“我受得了”，在不断地练习中，它可以成为你抵抗勒索者有力的武器。
一段自我肯定的话对于每个受害者都非常重要，它可以帮助你重拾自信，在面对情感勒索的时候，能勇于说出“不”字，而不产生自责或罪恶感。
以上三项工具准备好后，你还要学会使用SOS策略来对勒索者的需求进行回应。
什么是SOS策略？它其实是三个单词的缩写：stop（停下来），observe（冷静观察），strategize（制定策略）。
当勒索者对你提出要求时，你不用急着回复，要让自己停下来好好思考。
如果对方很急，你可以说：“对不起，我需要时间好好考虑”，如果对方暴跳如雷，你也要岿然不动，告诉自己“我受得了”。
我们都知道“当局者迷，旁观者清”，有必要的时候你可以把自己当成一名旁观者，以旁人的角度来冷静观察，看看勒索者到底想要什么，他为什么会提出这个要求？
你对这个要求怎么看，感受如何，以及你情绪崩溃的引爆点在哪？通过这样的观察，你能看清勒索者的真实面目，也能让你保持理性。
其实勒索者通常提的要求，无外乎是以下三点。
第一是无关紧要的要求。比如说谁带孩子，该不该买电脑，这都是一些小事，所以你会下意识的让步。
但是要切记，不管事情多么微不足道，你都要审视这个要求，以及对方提出这个要求的方式，这些是否让你感到不舒服或有了压力。如果是的话，你可以拒绝，或者直接告诉对方这样会让你受伤。
第二是影响自我完整性的要求。在之前我们说到过自我完整性，主要是对自尊和幸福感的影响。如果对方的要求已经触及你的底线，那你可以不妥协，坚定自己的立场。
第三是一些重大决定。比如说婚姻危机、工作危机，这时候该怎么办呢？
首先不能伤害你的身体和心理健康；其次要重新定义这段关系或这份工作对于你的意义；再次你可以采取一些措施来改善现状；
最后，如果一切到了无法挽救的地步，你依然要坚定自己的立场，明白自己才是最重要的。
在思考和准备之后，接下来制定策略去改变现状。这就是我们要讲的第二步：终结情感勒索的四大有效策略。
策略一：非防御性沟通。当你被威胁、辱骂或责难时，是不是很愤怒，想破口大骂甚至动手？这些都是防御性的方式。
而非防御性的沟通是不为自己辩护或解释，你可以让自己先“软”下来，这都是策略，你告诉对方：对不起，让你生气了，或者说：我能理解你的心情，你绝对没错。
而当你能熟练说出这些话时，恰恰说明你能有效处理大部分的情感勒索了。
策略二：化敌为友。情感勒索的存在，是勒索者和受害者共同促成的。所以很多时候，两人一起来解决问题，会比一人更加有效。
勒索者其实就是一个小孩，当你尝试去倾听和理解他时，他的内心就会感到满足，会和你成为盟友一起努力，而不是只对你提出要求。
策略三：条件交换。比起互相伤害，这是一种非常聪明的方法，就像小时候和小朋友交换玩具一样，这不仅不会对某一方带来伤害，还能让双方都获得自己想要的东西。
但运用这个策略的时候，你要防止对方反悔。
策略四：运用幽默。如果与勒索者相处时，你能时不时开个小玩笑，缓和彼此之间的紧张，两人之间的关系更能得到稳固。
比起之前的剑拔弩张，你会发现对方竟然对你笑了，那一刻，你心底紧绷的恐惧，就慢慢减轻了。
其实，除了以上四个策略，还有一点非常重要，那就是“大声喊痛”。
因为大多数勒索者意识不到自己的所作所为会令人痛苦，而受害者由于害怕和恐惧不敢说出真相，最终形成“沉默不言”的恶性循环，导致情感勒索不断加深。
所以你要大声喊出你有多痛，并告诉勒索者他的行为给你带来了多大的伤害。
到这里，你可能还担心，会不会产生不良后果。其实不用怕，因为，只要你意识到情感勒索，并且为了改变这种恶性循环而做出努力，不能使用哪种策略和工具，你都会变得强大和坚韧。
经过前面的讲解，你可能已经找到了对抗勒索者的方法，也获得了一定的胜利。但可能依然无法完全走出阴影，所以在最后一步，将教你摆脱情绪键的控制。
情绪键，键盘的键。主要是指恐惧感、责任感和罪恶感，我们一起对它们逐个击破。
首先，解除恐惧键。勒索者擅长将那些不一定存在的危险夸大，让你充满恐惧。比如说以下三个场景：
场景一，当你得不到别人认可时，你会丧失自信和自我价值。
这时，你要冷静下来，了解自己真正的价值，明确哪些是别人带不走的。树立信心后，你会有对抗情感勒索的勇气。
场景二，当勒索者对你愤怒时，你会没有安全感。
这时，你可以让自己重新回到相同的情境中，试着拒绝对方，重复说“我不会让步”之类的话。你会发现，自己充满了力量。
场景三，当你害怕被遗弃的时候。
你可以试试“限时思考法”，每天给自己五分钟时间，来释放害怕被遗弃的想法，时间一到就停止。越往后，时间可以缩短，直到你内心恐惧消失。
其次，解除责任键。当勒索者对你提出要求时，多问自己几个“凭什么”，这会让你更加清晰自己的责任。
因为不是所有的事情都要由你负责，别人的事情该由他自己负责，所以你不必束缚和委屈自己。你要知道自己的极限在哪，而不是一味付出和顺从。
最后，解除罪恶键。当你不顺从的时候，勒索者会给你扣上罪恶的帽子，把事情的责任都推给你，而你因为看不清对方在煽动，也会觉得是自己的错。
你可以把勒索者对你的评价都写在一张表上，并在每一点后加上“个人观点，与事实不符”这句话，这样就能避免你陷入罪恶之中，也能让你早点看清真相。
到这里，我们已经共同学习了《情感勒索》的全部精华内容。我想为你再次总结一下：
我们通过三个部分对《情感勒索》进行了解读。
首先，情感勒索的来龙去脉。从它的六大致命特征、四种存在形态分别进行了说明，还介绍了勒索者制造情感迷雾的四种手法。
其次，了解了勒索者的内心世界，以及在受害者的推动下，情感勒索这场交易是怎样进行的。
最后，通过三个步骤教会大家如何有效处理情感勒索，并冲出迷雾，获得美好的人生。
其实对于每个人来说，都遭受过或大或小的情感勒索，可能是与父母、情侣、孩子之间，也可能是朋友、同事之间。在这些亲密关系中，勒索者和受害者共同的弱点，推动了情感勒索的进行。
其实，情感勒索的危害并不在于受害者答应了勒索者什么要求，而在于受害者自我完整性的损失。一段健康的关系，应该是彼此进步，互相关爱的。
愿你学完这本书之后，既能与自己和解，也能充满能量。告别情感勒索，拥有幸福人生。
当然，学习理论只是改变的第一步。我们可以提供知识，却无法提供行为。任何东西都没有捷径，你还要多加练习。
今天的分享就到这里，亲爱的朋友们，再见！