每个人性格的基石是在童年时父母如何看待我们的方式。
父母会把他们成长过程中形成的关于自我、关于金钱、关于爱情、关于婚姻、关于世界、关于生活、关于时间……所有这些信念和认知传递给孩子，无时无刻，不管他们意识到还是没有意识到。
这个世界只有极少数有非常强大的学习意识和自我检视能力的人经常能有自我觉察，大部分人在95%以上的时间里都是在无意识状态下的。
我们从原生家庭那里传承下来的这些信念和认知构建了我们人格的背景，也就是自我感。自我感不同，回应世界的方式也不同。
一个人的自我感会体现在他所有的关系中，无论是和伴侣的关系，还是和孩子的关系、和金钱的关系、和工作的关系……你和你的伴侣都不例外，会被自己的养育者和成长环境以及那个时代的族群文化所影响。
比如：对有些人来说，找个比自己能干、会赚钱的太太是一种荣耀，而对另一群人来说就是耻辱；对有些人来说，道歉是很正常的沟通方式，而对另一些人来说却比登天还难。
家庭和族群时代的信念体系里还有一套固定的价值链条，把你的个人价值和某种身份或者资源绑定在了一起。
比如，工作，学历，户口籍贯，年龄，容貌，收入，家庭出生……而且，在不同的时代、不同的地区，这些标准都是不一样的。在一些地方，女孩二十六七岁独身是很正常的，但在另一些地方就代表你已经是嫁不出去的“老姑娘”了。
一旦人们认同了这个价值链条，就把自己变成这个信念系统的奴隶。你从此斩断了发掘自身力量的机会，而把自己的力量与价值和这些外在的东西联系在一起。
当拥有它们的时候，你就会感到自信、有安全感。当你失去它们或者遇到比你这个部分更有优势的人时，你的信心就立刻坍塌掉了。
更重要的是，当我们认同这些价值链条的时候，很难意识到这些都只是非常个人化的标准，而会把这些标准作为世界的真理来要求对方，甚至觉得自己的要求是非常“基本”的。
所以，当人们在要求自己的伴侣时常常会说：
“我的要求已经很低了，我只是希望……”
“这是最起码的要求吧。”
“我已经没有要求他了……但至少……要做到吧。”
当我们在说这些话时，其实是完全站在自己的立场看待对方。认为这些要求“很简单”，代表着目前自己尚没有能力把对方的背景带进来看待对方。
当自我意识被扩展之后，我们就能进入一个更高的维度来看待事物。同一件事，当我们的认知和观察视角发生变化时，我们对一件事的应对方式会完全不同。
在亲密关系中，当然也不例外。我们要把对方的背景带进来观察对方，而不是一厢情愿地认为对方是自己的伴侣，就应该如何如何。
我们要能看到对方也是一个人，受限于他的成长历程。有些在我们自己看来很轻易、简单的事情，对对方来说，真的是件不容易的事。
- 我们希望他勇敢、有担当，却看到他有个强势的母亲和一个温和却时常逃避的父亲。我们希望他能多表达爱，说一些甜蜜的话语，却看到他的父母木讷、内敛，从不懂如何表达内心的情感。我们希望他独立、有主见，却看到他有事无巨细都要干涉的父母。
当我们发现自己的伴侣和他的父母有很多方面非常相似的时候，虽然会比较容易理解对方，但同时会有很大的无力感。
当我们明白对方确实是有心无力，达不到你所想要的期待时，在失望所衍生的愤怒以前会直接针对伴侣，但现在这股愤怒会转到伴侣的原生家庭上。
生起气来就会脱口而出：“你简直跟你妈（爸）一模一样！”
你说得很对，但这样说对事情一点儿帮助都没有。不是所有正确的事情都要说出来，如果说出来会让对方感觉愤怒，是不需要说的。
如果还是想说这样的话，其实只不过想发泄情绪，或者想证明自己眼光的毒辣，有很强的洞察力。
但是，这样并不能支持伴侣走出这样的模式，对方内心会产生很大的分裂感：一方面，会对自己的原生家庭感到愤怒，迁怒于父母，觉得自己现在的问题都是父母带来的；另一方面，原生家庭又是自己生命的源头，当我们评判他父母的时候，其实也在否认他生命的一部分。所以，对方会心生愧疚而更加无力。
支持自己的伴侣走出原生家庭制约的前提，是自己要有更高、更稳当的能量状态。
当我们处于焦虑、烦躁的状态时，是没有能力支持别人的，甚至会无意识地把负面状态影响到对方，让对方的状态变得更加糟糕。
当自己的状态不稳定时，还不如什么都不要做，因为做得越多，可能会把问题恶化得更严重。
